dice...
"A donde quiera que vaya, soy yo y yo. Una mitad vive mi vida, la otra me mira vivirla."
si no tienen que leer y andan buscando una novela que les haga recordar muchos detalles de la vida en México...por favor lean “Caramelo” de Sandra Cisneros.
domingo, 28 de septiembre de 2008
sábado, 27 de septiembre de 2008
swamp ass
bueno...más información is heading your way así que amárrense!
queridas amigas...chulas, viejas, brujas, pedorras...guess what?
resulta que la gente como yo, y cuando digo gente como yo me refiero a gente que suda...gente que SUDA. con madre. gente que se le moja la camisa y/o blusa no solamente debajo de la axila (yo estoy segura que lo mío... es sobaco y no axila...eso de axila suena muy nice), pero toda la espalda, detrás de las rodillas, las manos, los codos, las twins de arriba y las twins de bajo, las rodillas, los pies, la nariz y nada más ni nada menos que el ya famoso labio superior...resulta que gente como yo tenemos un nombre maravilloso en estados unidos. he aquí como lo descubrí:
una muy amiga mía aquí en tejas, just the other day, me lo hizo saber al querer (la pobre coneja por no decir pendeja porque la quiero mucho) compararse conmigo en este departamento. entonces decidí relatarle de un caluroso día en el cual yo me encontraba dándole clases de español en la carrera a unos seniors (yo era freshman, osea de plano novata en la universidad) pues empecé a sudar...no poquito sino como loca. como atleta olímpica obesa, como enferma. y lo que pasó es que no sólo hacía un calor de la chingada en el salón que no tenía aire acondicionado, sino que me puse nerviosa...y digamos que eso hizo que por arriba del sudor me saliera más sudor. miren...la verdad...aquello era ya algo ridículo. se me mojó completamente no sólo la blusa (DE LINO BLANCO) sino que también el pantalón (DE LINO VERDE). los estudiantes, MIS estudiantes, de plano se empezaron a preocupar de aquel diluvio invisible, aquella nube que sólo A MI me estaba meando, y jamás, JAMAS, se me van a olvidar esas miradas de "who gives a shit about the spanish, WHAT THE HELL IS HAPPENING TO YOU??" simplemente...jamás.
bueno...después de reírnos como 15 minutos por este vergonzoso momento de mi vida, que ahora lo cuento como si fuera una prueba que me mandó Dios porque yo les juro que si no hubiera sido porque en ese momento me faltaba bajar como 7 kilos me suicidaba.
entonces mi amiga me dice..."AAAAAAhhh claro. A la gente como tú, aunque nunca había conocido una mujer que lo tuviera, les decimos "Swamp Ass!"
me reí 15 minutos más y decidí que tenía que mandarles esto ya que lo siento mi deber mantenerlas al tanto de todo lo más relevante que sucede acá en los SUPER united states!!
se despide...y hasta la próxima...ninita chula!!
queridas amigas...chulas, viejas, brujas, pedorras...guess what?
resulta que la gente como yo, y cuando digo gente como yo me refiero a gente que suda...gente que SUDA. con madre. gente que se le moja la camisa y/o blusa no solamente debajo de la axila (yo estoy segura que lo mío... es sobaco y no axila...eso de axila suena muy nice), pero toda la espalda, detrás de las rodillas, las manos, los codos, las twins de arriba y las twins de bajo, las rodillas, los pies, la nariz y nada más ni nada menos que el ya famoso labio superior...resulta que gente como yo tenemos un nombre maravilloso en estados unidos. he aquí como lo descubrí:
una muy amiga mía aquí en tejas, just the other day, me lo hizo saber al querer (la pobre coneja por no decir pendeja porque la quiero mucho) compararse conmigo en este departamento. entonces decidí relatarle de un caluroso día en el cual yo me encontraba dándole clases de español en la carrera a unos seniors (yo era freshman, osea de plano novata en la universidad) pues empecé a sudar...no poquito sino como loca. como atleta olímpica obesa, como enferma. y lo que pasó es que no sólo hacía un calor de la chingada en el salón que no tenía aire acondicionado, sino que me puse nerviosa...y digamos que eso hizo que por arriba del sudor me saliera más sudor. miren...la verdad...aquello era ya algo ridículo. se me mojó completamente no sólo la blusa (DE LINO BLANCO) sino que también el pantalón (DE LINO VERDE). los estudiantes, MIS estudiantes, de plano se empezaron a preocupar de aquel diluvio invisible, aquella nube que sólo A MI me estaba meando, y jamás, JAMAS, se me van a olvidar esas miradas de "who gives a shit about the spanish, WHAT THE HELL IS HAPPENING TO YOU??" simplemente...jamás.
bueno...después de reírnos como 15 minutos por este vergonzoso momento de mi vida, que ahora lo cuento como si fuera una prueba que me mandó Dios porque yo les juro que si no hubiera sido porque en ese momento me faltaba bajar como 7 kilos me suicidaba.
entonces mi amiga me dice..."AAAAAAhhh claro. A la gente como tú, aunque nunca había conocido una mujer que lo tuviera, les decimos "Swamp Ass!"
me reí 15 minutos más y decidí que tenía que mandarles esto ya que lo siento mi deber mantenerlas al tanto de todo lo más relevante que sucede acá en los SUPER united states!!
se despide...y hasta la próxima...ninita chula!!
dicen
that it takes a village to raise a child...
that's true...o sería bueno porque over here, no hay village. estamos mi esposo y yo. for the most part. it's a small village.
on the bright side, dicen también que los niños son como lo pedos...que porque you can only stand your own. that's true, too. for the most part.
así que igual nos toca cuidar mucho a la nuestra, pero no nos toca cuidar mucho a los hijos de otros villagers. sometimes that is a good thing.
it works out. for the most part.
that's true...o sería bueno porque over here, no hay village. estamos mi esposo y yo. for the most part. it's a small village.
on the bright side, dicen también que los niños son como lo pedos...que porque you can only stand your own. that's true, too. for the most part.
así que igual nos toca cuidar mucho a la nuestra, pero no nos toca cuidar mucho a los hijos de otros villagers. sometimes that is a good thing.
it works out. for the most part.
isabel allende
por favor vean el video que está a mano derecha en este website. está buenisisimo! hay muchas otras pláticas que valen la pena en www.ted.com pero este me encantó.
http://www.ted.com/index.php/speakers/isabel_allende.html
http://www.ted.com/index.php/speakers/isabel_allende.html
viernes, 26 de septiembre de 2008
modus operandi
no. mi hija no es tonta. al contrario, mi hija es sumamente inteligente. intuitiva también. y no lo digo porque es mi hija (o bueno, mas o menos sí). el caso es que ultimamente he observado lo mucho que está aprendiendo a manipular el mundo a su alrededor y eso que solo tiene tres años de edad. ha sido un deleite para mi observar su razonamiento (al estilo dian fossey) y subsecuente modus operandi en muchas ocasiones. pero les doy este ejemplo porque ejemplifica sus poderes mentales de una manera muy acertada…(pobre de mi en unos años)
cuando mi hija y yo vamos al parque sin amigos siempre es su primer tarea encontrar con quien jugar. en un principio iba con el primer chamaco que encontraba y le decía energéticamente y optimista “Wanna be my friend?” pero como ustedes y yo sabemos casi nunca es una buena idea abrirse tan rápido con gente que uno no conoce. la gente puede pensar que uno es un "loser" y que por eso uno no tiene amigos. creo que los niños ya saben esto también. mi hija, por lo tanto, se dio cuenta que este approach no necesariamente daba buenos resultados (más bien los niños la mandaban a volar de inmediato…como era de esperarse).
en sus siguientes intentos, observe que había dos elementos mas en su approach: empezaba a usar su cuerpo entero para comunicarse con los otros niños y buscaba a los que estaban jugando solos. cuando los localizaba bajaba su cabecita y ponía sus brazos colgados como orangután triste y decía…así abiertamente y de corazón… “I don’t have any friends. Wanna play with me?” pues esto daba resultado en un 40% de las veces (mas que nada creo yo que buscar otro “loser” era lo que daba algo de resultados)…pero desgraciadamente mi hija no es de las que se conforma con un 40% success rate.
entonces se dio cuenta, como todos nosotros que ya tenemos algo de experiencia en la vida, que cuando un sujeto y/o sujeta , un subordinate, un mero empleado no te da la respuesta que quieres…pues hay que exigir hablar con el gerente. porque esta claro que si uno quiere conseguir algo en esta vida hay una frase sumamente importante que uno tiene que aprender…esta frase es…”I want to speak with your manager!!Now!!”
así que mi hija…una vez mas en el parque y sin amigos, ve a un niño jugando solo. esta vez se da cuenta que su mamá esta sentada cerquita porque de vez en cuando le dice “Be careful Bobby!” al niño. pues mi hija…no queriendo arriesgar que el susodicho Bobby se rehusara a ser su amigo se voltea conmigo y me dice con una miradita chistosa en la cara… "ahorita vengo mama. me voy a conocer a un amigo.”
y dicho y hecho. sale la chaparrita caminado despacio y triste hacia la señora. cuelga sus hombros, brazos y boca como si le acabaran de decir que santa claus no existe y le dice a la mamá…”I don’t have any friends.”
y la mamá, como buena manager, le dice a mi hija…”OOOOOH huney!! Don’t worry.” y le grita a su hijo “BOBBY!! COME HERE AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL.”
mi hija seguro sintió en ese instante lo que yo llamo el mero momento de YA CHINGUE!!
el niño se hace guey y contesta. “I don't want to.”
piensa mi hija…o mas bien pienso yo, pobre menso. no se ha dado cuenta que ya perdió.
dice la mamá, “BOBBY!! COME HERE RIGHT NOW AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL WHO HAS NO FIRENDS.”
mi hija piensa, o yo pienso, RINDETE guey. na mas RINDETE. just come on over o te va a ir peor.
el niño no responde y la mama seguramente siente la necesidad no nada mas de ayudar a mi hija, si no de demostrar su autoridad (another reason why you MUST speak to the manager…porque generalmente necesitan ejercer su poder).
“BOBBY???DO YOU WANT TO LEAVE THE PARK??” excellent managerial skills de parte de la mamá. francamente.
Bobby se acerca, mi hija le sonríe y le dice “come on, catch me!” y se van los dos felices como lombrices y juegan como 2 horas.
go baby girl!!
yo saco mi libro y antes de ponerme a leer le sonrío a la otra manager y le pongo cara de “you did the right thing.”
(como podrán notar este suceso si tiene algunos acentos. no todos porque no le entiendo muy bien todavía a como ponerlos myself. better spelling is on its way. not to worry.)
cuando mi hija y yo vamos al parque sin amigos siempre es su primer tarea encontrar con quien jugar. en un principio iba con el primer chamaco que encontraba y le decía energéticamente y optimista “Wanna be my friend?” pero como ustedes y yo sabemos casi nunca es una buena idea abrirse tan rápido con gente que uno no conoce. la gente puede pensar que uno es un "loser" y que por eso uno no tiene amigos. creo que los niños ya saben esto también. mi hija, por lo tanto, se dio cuenta que este approach no necesariamente daba buenos resultados (más bien los niños la mandaban a volar de inmediato…como era de esperarse).
en sus siguientes intentos, observe que había dos elementos mas en su approach: empezaba a usar su cuerpo entero para comunicarse con los otros niños y buscaba a los que estaban jugando solos. cuando los localizaba bajaba su cabecita y ponía sus brazos colgados como orangután triste y decía…así abiertamente y de corazón… “I don’t have any friends. Wanna play with me?” pues esto daba resultado en un 40% de las veces (mas que nada creo yo que buscar otro “loser” era lo que daba algo de resultados)…pero desgraciadamente mi hija no es de las que se conforma con un 40% success rate.
entonces se dio cuenta, como todos nosotros que ya tenemos algo de experiencia en la vida, que cuando un sujeto y/o sujeta , un subordinate, un mero empleado no te da la respuesta que quieres…pues hay que exigir hablar con el gerente. porque esta claro que si uno quiere conseguir algo en esta vida hay una frase sumamente importante que uno tiene que aprender…esta frase es…”I want to speak with your manager!!Now!!”
así que mi hija…una vez mas en el parque y sin amigos, ve a un niño jugando solo. esta vez se da cuenta que su mamá esta sentada cerquita porque de vez en cuando le dice “Be careful Bobby!” al niño. pues mi hija…no queriendo arriesgar que el susodicho Bobby se rehusara a ser su amigo se voltea conmigo y me dice con una miradita chistosa en la cara… "ahorita vengo mama. me voy a conocer a un amigo.”
y dicho y hecho. sale la chaparrita caminado despacio y triste hacia la señora. cuelga sus hombros, brazos y boca como si le acabaran de decir que santa claus no existe y le dice a la mamá…”I don’t have any friends.”
y la mamá, como buena manager, le dice a mi hija…”OOOOOH huney!! Don’t worry.” y le grita a su hijo “BOBBY!! COME HERE AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL.”
mi hija seguro sintió en ese instante lo que yo llamo el mero momento de YA CHINGUE!!
el niño se hace guey y contesta. “I don't want to.”
piensa mi hija…o mas bien pienso yo, pobre menso. no se ha dado cuenta que ya perdió.
dice la mamá, “BOBBY!! COME HERE RIGHT NOW AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL WHO HAS NO FIRENDS.”
mi hija piensa, o yo pienso, RINDETE guey. na mas RINDETE. just come on over o te va a ir peor.
el niño no responde y la mama seguramente siente la necesidad no nada mas de ayudar a mi hija, si no de demostrar su autoridad (another reason why you MUST speak to the manager…porque generalmente necesitan ejercer su poder).
“BOBBY???DO YOU WANT TO LEAVE THE PARK??” excellent managerial skills de parte de la mamá. francamente.
Bobby se acerca, mi hija le sonríe y le dice “come on, catch me!” y se van los dos felices como lombrices y juegan como 2 horas.
go baby girl!!
yo saco mi libro y antes de ponerme a leer le sonrío a la otra manager y le pongo cara de “you did the right thing.”
(como podrán notar este suceso si tiene algunos acentos. no todos porque no le entiendo muy bien todavía a como ponerlos myself. better spelling is on its way. not to worry.)
jueves, 25 de septiembre de 2008
conversaciones con mi hija
"Mamá...cómo se meten los bebés en las pansas de las mamás?
"No te puedo explicar mi amor. Hasta que estés más grande."
"Sí puedes mamá."
"No vas a entender."
"Explícame mamá."
"No...quieres ir por un helado?"
"SSSIIIIIII!!!"
(end of conversation or so i thought)
dos días después...
"Ya se mamá."
"Ya sabes qué mi amor?"
"Ya se como se meten los bebés a la pansa de las mamás."
"Cómo mi amor?"
"Cuando los papás se cansan de los bebés se los meten en la pansa a la mamá."
things that make you go hmmmmmm...
ó, por ejemplo...
"Mamá"
"Sí mi amor?"
"Cuando yo tenga un bebé..."
"Qué va a ser, niño o niña?"
"Niña (good answer)."
"OK...cuando tú tengas una bebita qué mi amor?"
"Tú la vas a cuidar y yo me voy a ir a trabajar como papá."
things that make you go hmmmm...NI DE CHISTE!!
"No te puedo explicar mi amor. Hasta que estés más grande."
"Sí puedes mamá."
"No vas a entender."
"Explícame mamá."
"No...quieres ir por un helado?"
"SSSIIIIIII!!!"
(end of conversation or so i thought)
dos días después...
"Ya se mamá."
"Ya sabes qué mi amor?"
"Ya se como se meten los bebés a la pansa de las mamás."
"Cómo mi amor?"
"Cuando los papás se cansan de los bebés se los meten en la pansa a la mamá."
things that make you go hmmmmmm...
ó, por ejemplo...
"Mamá"
"Sí mi amor?"
"Cuando yo tenga un bebé..."
"Qué va a ser, niño o niña?"
"Niña (good answer)."
"OK...cuando tú tengas una bebita qué mi amor?"
"Tú la vas a cuidar y yo me voy a ir a trabajar como papá."
things that make you go hmmmm...NI DE CHISTE!!
who is responding?
en target...ya se, ya se. voy bastante. lo que pasa es que no voy a casi ningun otro lado ultimamente. me quedo en mi casa o me voy a caminar al bosque. ya me harte de las tiendas realmente. me he dado cuenta que no necesito mucho y que mas bien me desesperan casi todos los lugares comerciales y/o restaurantes sobre todo cuando hay que ir con un toddler a estos o cualquier lugar que no sea el parque o a casa de alguien con un trillon de juguetes. entonces target muchas veces es mi unico punto de interaccion con otra gente "normal." food and cleaning supplies...es lo unico que compro.
entonces hoy me di cuenta, mientras compraba mis supplies, que todos los empleados de target traen unos walkie talkies. y de los walkie talkies sale la voz de una computadora que se escucha femenina, correcta, pero amargada...(ya saben, imaginense a una de esas mujeres que se castiga el pelo todos los dias en una cebolla apretada atras de la cabeza)...y a cada rato esta voz dice "Assistance is needed on aisle four, WHO IS RESPONDING??" Y no es un "who is responding" amable...es un "tenemos un cliente picandole a un boton de asistencia como si fuera video juego, QUIEN SE ESTA HACIENDO PENDEJO???" on and on, aisle por aisle, cliente en crisis por cliente en crisis, WHO IS RESPONDING????" en fin...you get the idea.
entonces hoy me di cuenta, mientras compraba mis supplies, que todos los empleados de target traen unos walkie talkies. y de los walkie talkies sale la voz de una computadora que se escucha femenina, correcta, pero amargada...(ya saben, imaginense a una de esas mujeres que se castiga el pelo todos los dias en una cebolla apretada atras de la cabeza)...y a cada rato esta voz dice "Assistance is needed on aisle four, WHO IS RESPONDING??" Y no es un "who is responding" amable...es un "tenemos un cliente picandole a un boton de asistencia como si fuera video juego, QUIEN SE ESTA HACIENDO PENDEJO???" on and on, aisle por aisle, cliente en crisis por cliente en crisis, WHO IS RESPONDING????" en fin...you get the idea.
se me ocurrio, un poquito mas tarde, que a mi me encantaria tener un escuadron de empleados vesitdos de camisa roja y pantalon kaki con walkie talkies en el cinturon para poderles ordenar cosas por el estilo de:
"Quiero seguir dormida porque son las 5:47 AM y mi hija quiere leche...WHO IS RESPONDING???"
o
"Tengo hambre, quiero comer algo que tenga mas de 4 ingredientes que no sean queso tortillas sal y limon WHO IS RESPONDING?
o
"Hoy no tengo ganas de ser madre WHO IS RESPONDING??"
o
"Mi esposo me esta diciendo una bola de cosas que no tengo ganas de escuchar WHO IS RESPONDING??"
o
"Mi hija acaba de vomitar y huele a madres WHO IS RESPONDING???"
no estaria nada mal. even if just for a day.
segundo consejo
segundo consejo...
NO...pero de ninguna manera!...NO NO y NO!...vayan con el doctor primo de su papa despues de haberse roto los ligamentos del pulgar derecho. especialmente si el ayudante del susodicho le da risa torcerte el pobre pulgar derecho que apenas y puedes mover.
Mejor se los reporto exactamente como fue:
Los personajes importantes: La Secre (chimuela y con mucho perfume), El Ayudante (Fuck*%g Ass*&ole tambien conocido como PUNETAS te voy a tumbar los huevos si te veo en la calle), El Primo Doctor (por respeto a la familia la dejamos asi) y yo, ninita chula.
Secre: Hay...que te paso muneca?
yo: me sente arriba de mi pulgar derecho.
Secre: Haaay no. Bueno...me llenas este formulario de 4 hojas?
yo: a si...pues fijese que yo por mi si, pero si me meto la pluma a la boca para escribir, POR LO DEL DEDO VERDAD, no creo que le vaya a entender mucho.
Secre: a si chula...dejame te consigo a alguien que te ayude...ROSAAAA que si le ayudas porque le duele su dedito.
yo: ja ja ja (ahorita te poncho las llantas)
Secre: Pasale nena!
Entra de FUCK*&NG ASSH&^%OLE en el consultorio.
FA: Que te paso guera?
yo: me sente con todo mi peso sobre el pulgar derecho.
FA: a ver, dejame ver..(me tuerce el dedo every which freaking way ME TRUENA y dice con una sonrisa en la cara) OISTE? TRONO!!
yo: SI! CLARO QUE LO OI! de hecho lo SENTI. de hecho me dolio MUCHISIMO. ya no le haga asi porfavor!! (lo que me hubiera gustado hacer es darle una patada en los huevos y decir con una dulce sonrisa en la cara OISTE? TRONARON!!!)
FA: A si..es que los tenia que checar para ver si estan intactos. Mejor tomate unas radiografias aqui a la vuelta.
yo: A si. Vamos. Seguro ahi se va a poder VER si estan o no intactos. (MO^%THRFUK*&#ER)
Regreso de las radiografias ya un poco blanca de como me tuercen ahi el dedo again pa sacarle las fotos necesarias. Pero bueno. El ayudante ya no se me acerca. THANK GOD.
El Primo Doctor: Se te rompieron los ligamentos. Dejame checarte el dedo (me lo tuerce, me lo tuerce, me lo TUERCE me recargo en la pared del dolor, me pone una fedula (mi hija cree que es el guante de swiper) y me lo aprieta de tal manera que me pongo mas blanca). Buena hija, que gusto verte. No muevas el dedo en tres semanas o te lo voy a tener que operar. Adios. Adios. Adios. ENFERMERA!! Que pase el senor que se corto el dedo con las sierra!!
Y ASI FUE AMIGAS...WORD FOR WORD prometo que no estoy exagerando. Asi que aqui tienen el segundo consejo otra vez para que no se les olvide
NO pero NO pero NO vayan con El Primo Doctor and the idiot staff...de ninguna manera.
Saluditos y ya les mandare mas si aprendo algo nuevo!
Ninita chula.
NO...pero de ninguna manera!...NO NO y NO!...vayan con el doctor primo de su papa despues de haberse roto los ligamentos del pulgar derecho. especialmente si el ayudante del susodicho le da risa torcerte el pobre pulgar derecho que apenas y puedes mover.
Mejor se los reporto exactamente como fue:
Los personajes importantes: La Secre (chimuela y con mucho perfume), El Ayudante (Fuck*%g Ass*&ole tambien conocido como PUNETAS te voy a tumbar los huevos si te veo en la calle), El Primo Doctor (por respeto a la familia la dejamos asi) y yo, ninita chula.
Secre: Hay...que te paso muneca?
yo: me sente arriba de mi pulgar derecho.
Secre: Haaay no. Bueno...me llenas este formulario de 4 hojas?
yo: a si...pues fijese que yo por mi si, pero si me meto la pluma a la boca para escribir, POR LO DEL DEDO VERDAD, no creo que le vaya a entender mucho.
Secre: a si chula...dejame te consigo a alguien que te ayude...ROSAAAA que si le ayudas porque le duele su dedito.
yo: ja ja ja (ahorita te poncho las llantas)
Secre: Pasale nena!
Entra de FUCK*&NG ASSH&^%OLE en el consultorio.
FA: Que te paso guera?
yo: me sente con todo mi peso sobre el pulgar derecho.
FA: a ver, dejame ver..(me tuerce el dedo every which freaking way ME TRUENA y dice con una sonrisa en la cara) OISTE? TRONO!!
yo: SI! CLARO QUE LO OI! de hecho lo SENTI. de hecho me dolio MUCHISIMO. ya no le haga asi porfavor!! (lo que me hubiera gustado hacer es darle una patada en los huevos y decir con una dulce sonrisa en la cara OISTE? TRONARON!!!)
FA: A si..es que los tenia que checar para ver si estan intactos. Mejor tomate unas radiografias aqui a la vuelta.
yo: A si. Vamos. Seguro ahi se va a poder VER si estan o no intactos. (MO^%THRFUK*&#ER)
Regreso de las radiografias ya un poco blanca de como me tuercen ahi el dedo again pa sacarle las fotos necesarias. Pero bueno. El ayudante ya no se me acerca. THANK GOD.
El Primo Doctor: Se te rompieron los ligamentos. Dejame checarte el dedo (me lo tuerce, me lo tuerce, me lo TUERCE me recargo en la pared del dolor, me pone una fedula (mi hija cree que es el guante de swiper) y me lo aprieta de tal manera que me pongo mas blanca). Buena hija, que gusto verte. No muevas el dedo en tres semanas o te lo voy a tener que operar. Adios. Adios. Adios. ENFERMERA!! Que pase el senor que se corto el dedo con las sierra!!
Y ASI FUE AMIGAS...WORD FOR WORD prometo que no estoy exagerando. Asi que aqui tienen el segundo consejo otra vez para que no se les olvide
NO pero NO pero NO vayan con El Primo Doctor and the idiot staff...de ninguna manera.
Saluditos y ya les mandare mas si aprendo algo nuevo!
Ninita chula.
primer consejo de que no hacer el dia de tu cumpleanos
hola y con ustedes ninita chula que cumplio hoy 34 anios de pend$#@eja!!!
permitanme ofrecerles un pequeno consejo...
POR EL AMOR A DIOS...NO PONGAN TODO SU PESO SOBRE SU PULGAR DERECHO PORQUE GUESS WHAT HAPPENS???
se rompen los pu*&tos ligamentos y casi se desmayan no una...PERO DOS...veces del jodido dolor.
asi es amigas...por tratar de payasear con mi hija...que por cierto salio LLORANDO DEL SUSTO...cuando a su mama, aka "La Cero Agil" se le ocurrio jugar el juego de "VAMOS A SENTARNOS ARRIBA DE LOS GLOBOS PA TRONARLOS....MIREN HAGANLE ASI!!! BOOM se truena el pinche globo y mis ligamentos.
WUUUUAAAAAAAA! sale corriendo mi hija...WUAAAAAAAA sale corriendo mi sobrina...AAAAAAAUUUU salgo corriendo yo y mis otros dos sobrinos ya nada mas les faltaron las mendigas palomitas para realmente disfrutar el show.
asi que aqui me tienen, 4 radiografias despues, sentada, escribiendo con la mano izq a los 34 anios de pend%#ja y muy encabro#$%ada (permitanme las grocerias porque ni durante las 14 horas de labor de parto me quize desmayar del dolor).
pero a ustedes las quiero mucho! por haberse acordado de mi en este dia tan especial y que suertudamente no he tenido que "evacuar" para realmente arrepentirme de haberme roto los ligamentos del pulgar derecho! ya les platicare de la destreza que tendre que acumular to wipe with the left.
pero ese consejo se los hago llegar manana o ojala pasado. ahorita mismo me voy a comer una barra de pan.
happy bday to all of you porque siempre se me olvida el dia pero no ustedes!
ninita chula...the dumb ass.
pd...si me quieren contratar para las fiestas de sus hijos les doy descuento con tal de que me saquen un seguro especial.
permitanme ofrecerles un pequeno consejo...
POR EL AMOR A DIOS...NO PONGAN TODO SU PESO SOBRE SU PULGAR DERECHO PORQUE GUESS WHAT HAPPENS???
se rompen los pu*&tos ligamentos y casi se desmayan no una...PERO DOS...veces del jodido dolor.
asi es amigas...por tratar de payasear con mi hija...que por cierto salio LLORANDO DEL SUSTO...cuando a su mama, aka "La Cero Agil" se le ocurrio jugar el juego de "VAMOS A SENTARNOS ARRIBA DE LOS GLOBOS PA TRONARLOS....MIREN HAGANLE ASI!!! BOOM se truena el pinche globo y mis ligamentos.
WUUUUAAAAAAAA! sale corriendo mi hija...WUAAAAAAAA sale corriendo mi sobrina...AAAAAAAUUUU salgo corriendo yo y mis otros dos sobrinos ya nada mas les faltaron las mendigas palomitas para realmente disfrutar el show.
asi que aqui me tienen, 4 radiografias despues, sentada, escribiendo con la mano izq a los 34 anios de pend%#ja y muy encabro#$%ada (permitanme las grocerias porque ni durante las 14 horas de labor de parto me quize desmayar del dolor).
pero a ustedes las quiero mucho! por haberse acordado de mi en este dia tan especial y que suertudamente no he tenido que "evacuar" para realmente arrepentirme de haberme roto los ligamentos del pulgar derecho! ya les platicare de la destreza que tendre que acumular to wipe with the left.
pero ese consejo se los hago llegar manana o ojala pasado. ahorita mismo me voy a comer una barra de pan.
happy bday to all of you porque siempre se me olvida el dia pero no ustedes!
ninita chula...the dumb ass.
pd...si me quieren contratar para las fiestas de sus hijos les doy descuento con tal de que me saquen un seguro especial.
observaciones
Observaciones misceláneas sobre el uso real y práctico de las cosas en Sydney, Australia:
a) población con alto porcentaje de nalgas paraditas y duras: uso real y práctico...estacionamiento para bicicletas u otros vehiculos de altura similar.
b) camiones ruidosos y fumigadores que transitan George Street (mi calle favorita, la de Woolworths): uso real y práctico...creadores de la perfecta oportunidad para hecharse pedos sumamente sonoros y apestosos sin que nadie se de cuenta.
c) los olores groseramente ofensivos que emanan ciertas personas en el hotel donde nos estamos quedando: uso real y práctico...prototipo ideal para futura bomba Mata Todo. NO MANCHES, en mi vida había olido algo así!!!
Otra observación muy mía:
En Sydney, Australia más del 75% de la población usa chanclas pata de gallo. Por si no fuera suficiente que tienen un nombre estupendamente horrible estas chanclas, es una verdad universal que muy poca gente adulta tiene los pies bonitos. Es posible que algunas de ustedes no se hayan dado cuenta, pero la mayoría de los pies adultos son FEOS.
Y digo yo, hay que decirle NO al uso de estas chanclas porque:
a) son incómodas para la gente que las usa (i've tried y sin callos donde raspa no se puede)
b) la gente asquerosa como yo no tiene remedio más que observar con detalle y detenimiento (y mientras estoy comiendo a veces) las mil y una cosas que pueden estar seriamente MAL con las pezuñas ajenas...ie...callos amarillentos, ampollas pusfulosas, dedos abnormales no simétricos (yo tengo uno, pero no lo enseño), pies gigantes, deditos enanitos, ausencia de uña en el dedo chiquito o cualquier otro, uñas largas y sucias, huesitos raros y saltones, juanetes, peludos (juanetes peludos), talones con cráteres negros (nunca he entendido porque se ponen así, it's disgusting) en fin...you guys get the idea!
y c) la gente no entiende que las chanclas tienen un perímetro marcado del cual ninguna, NINGUNA, parte del pie debe salirse NI TANTITO! NUNCA! ni un dedito, ni varios tampoco, ni el talón, ni de lado, ni de frente!!!!! stay inside the perimeter PLEASE!
bueno...ya saben...siempre tengo alguna información semi inútil que compartir con ustedes...
a) población con alto porcentaje de nalgas paraditas y duras: uso real y práctico...estacionamiento para bicicletas u otros vehiculos de altura similar.
b) camiones ruidosos y fumigadores que transitan George Street (mi calle favorita, la de Woolworths): uso real y práctico...creadores de la perfecta oportunidad para hecharse pedos sumamente sonoros y apestosos sin que nadie se de cuenta.
c) los olores groseramente ofensivos que emanan ciertas personas en el hotel donde nos estamos quedando: uso real y práctico...prototipo ideal para futura bomba Mata Todo. NO MANCHES, en mi vida había olido algo así!!!
Otra observación muy mía:
En Sydney, Australia más del 75% de la población usa chanclas pata de gallo. Por si no fuera suficiente que tienen un nombre estupendamente horrible estas chanclas, es una verdad universal que muy poca gente adulta tiene los pies bonitos. Es posible que algunas de ustedes no se hayan dado cuenta, pero la mayoría de los pies adultos son FEOS.
Y digo yo, hay que decirle NO al uso de estas chanclas porque:
a) son incómodas para la gente que las usa (i've tried y sin callos donde raspa no se puede)
b) la gente asquerosa como yo no tiene remedio más que observar con detalle y detenimiento (y mientras estoy comiendo a veces) las mil y una cosas que pueden estar seriamente MAL con las pezuñas ajenas...ie...callos amarillentos, ampollas pusfulosas, dedos abnormales no simétricos (yo tengo uno, pero no lo enseño), pies gigantes, deditos enanitos, ausencia de uña en el dedo chiquito o cualquier otro, uñas largas y sucias, huesitos raros y saltones, juanetes, peludos (juanetes peludos), talones con cráteres negros (nunca he entendido porque se ponen así, it's disgusting) en fin...you guys get the idea!
y c) la gente no entiende que las chanclas tienen un perímetro marcado del cual ninguna, NINGUNA, parte del pie debe salirse NI TANTITO! NUNCA! ni un dedito, ni varios tampoco, ni el talón, ni de lado, ni de frente!!!!! stay inside the perimeter PLEASE!
bueno...ya saben...siempre tengo alguna información semi inútil que compartir con ustedes...
estudio del mercado en sydney australia
hijas mías
de antemano les pido una disculpa porque este mail también pinta para
largo. lo que pasa es que ayer me sobró mucho tiempo y decidí hacer
un estudio del mercado, osea, estudio de lo que sí o no se puede
encontrar en un mercado en sydney, australia.
con ustedes, ninita chula, la reportera de hoy.
íbame yo por las calles de esta preciosa ciudad cuando derrepente me
topo con una famosa tienda departamental (muy conocida en
Brownsville, Texas) llamada Woolworths. Por si ustedes no la conocen
(incultas) es una tienda departamental tipo Sears y HEB combinadas.
Lo tiene todo. Sí, en sydney existe Woolworths y en el DF también. Se
encuentra nada más ni nada menos que en la calle de George St. Ya se
ubicaron? Bueno. Entré, porque necesitaba un lugar donde secarme el
río de sudor que aparecía sobre mi labio superior después de tanto caminar, y
empezé a curiosear disfrutando del aire acondicionado. He aquí lo que
encontré.
En Sydney sí se venden:
1.Palos de Piñata super size (1 metro ): $2.70 aussie dollars (15 pesos aprox)
2.Piñata (la más grande) de 30cm de largo: $15.00 aussie dollars,
pero da igual porque han de pensar que los mexicanos estamos
retrasados mentales usando un puto palo gigantesco para una pinche
piñatita tan chiquita. no se porque chingados no hacen a los enanitos
tipo "Dopey" full life size como en Mexico para piñata. pobres
canguritos han de aburrirse luego luego porque con un whamaso se
muere la pinche piñata...pero bueno. seguimos.
3.Bistek de Canguro: Me dio mucho asco asi que no chequé precio.
4.Koala y Kanguro en lata: $1.80 (gracias a Dios al parecer son
juguetes de broma)
5.Shampoo Head and Shoulders: $10.99 (aprox 60 pesos)
6.Paletas Chupa Chups: $40 centavos aussies (me da flojera seguir
calculando y seguro lo estoy haciendo mal...)
7.Huevos (de los normales...de gallina triste y barata): $3.09 aussies
Ahora lo que NO hay:
8.tortillas: me lleva el tren y mi pobre marido dice que ahora que le
voy a preparar si no son quesadilas.
9.toallas sanitarias ALWAYS: una vez más, me lleva el tren!!!!
10.tamarindos: y no puedes importarlos. puntos malos para australia!!
COMO LA VEN????
Les platico también que se escucha a "Las Ketchup" en todo Woolworths
y que los sonidos de los cellulares son muy similares a los de MTY y
DF. Menos un mendigo chinito que traía Jingle Bells...'ches chinitos
a todo le saben.
bueno hijas....me despido aunque ya pronto les tenderé el próximo
reportaje listo que se titulará:
"Tangas para las patas: El exceso de uso de chanclas Pata de Gallo en Sydney "
se despide de ustedes, ninita chula!
de antemano les pido una disculpa porque este mail también pinta para
largo. lo que pasa es que ayer me sobró mucho tiempo y decidí hacer
un estudio del mercado, osea, estudio de lo que sí o no se puede
encontrar en un mercado en sydney, australia.
con ustedes, ninita chula, la reportera de hoy.
íbame yo por las calles de esta preciosa ciudad cuando derrepente me
topo con una famosa tienda departamental (muy conocida en
Brownsville, Texas) llamada Woolworths. Por si ustedes no la conocen
(incultas) es una tienda departamental tipo Sears y HEB combinadas.
Lo tiene todo. Sí, en sydney existe Woolworths y en el DF también. Se
encuentra nada más ni nada menos que en la calle de George St. Ya se
ubicaron? Bueno. Entré, porque necesitaba un lugar donde secarme el
río de sudor que aparecía sobre mi labio superior después de tanto caminar, y
empezé a curiosear disfrutando del aire acondicionado. He aquí lo que
encontré.
En Sydney sí se venden:
1.Palos de Piñata super size (1 metro ): $2.70 aussie dollars (15 pesos aprox)
2.Piñata (la más grande) de 30cm de largo: $15.00 aussie dollars,
pero da igual porque han de pensar que los mexicanos estamos
retrasados mentales usando un puto palo gigantesco para una pinche
piñatita tan chiquita. no se porque chingados no hacen a los enanitos
tipo "Dopey" full life size como en Mexico para piñata. pobres
canguritos han de aburrirse luego luego porque con un whamaso se
muere la pinche piñata...pero bueno. seguimos.
3.Bistek de Canguro: Me dio mucho asco asi que no chequé precio.
4.Koala y Kanguro en lata: $1.80 (gracias a Dios al parecer son
juguetes de broma)
5.Shampoo Head and Shoulders: $10.99 (aprox 60 pesos)
6.Paletas Chupa Chups: $40 centavos aussies (me da flojera seguir
calculando y seguro lo estoy haciendo mal...)
7.Huevos (de los normales...de gallina triste y barata): $3.09 aussies
Ahora lo que NO hay:
8.tortillas: me lleva el tren y mi pobre marido dice que ahora que le
voy a preparar si no son quesadilas.
9.toallas sanitarias ALWAYS: una vez más, me lleva el tren!!!!
10.tamarindos: y no puedes importarlos. puntos malos para australia!!
COMO LA VEN????
Les platico también que se escucha a "Las Ketchup" en todo Woolworths
y que los sonidos de los cellulares son muy similares a los de MTY y
DF. Menos un mendigo chinito que traía Jingle Bells...'ches chinitos
a todo le saben.
bueno hijas....me despido aunque ya pronto les tenderé el próximo
reportaje listo que se titulará:
"Tangas para las patas: El exceso de uso de chanclas Pata de Gallo en Sydney "
se despide de ustedes, ninita chula!
amo este lugar
les tengo que platicar que hoy!!
hoy!! me sali con mis nalgotas a andar en bici sobre el super
"bulevar" aqui cerca de mi casa y me la pase no bomba si no con
madre!!! asi es my friends, me fui a pasear, con toda mi celulitis y
las multiples llantitas que se me empalman y me sudan en el torso.
si. lo hice y me valio madre todo. y con mi super casco que me
transforma mi ya grande cabeza en algo sobre humano. y la verdad, la
gente igual me saludaba y me dejaba pasar sin bronca alguna ( a
little bit more on this later). y me pasaban los viejitos
aperfumados, pedorros, chamorro duro y pierna guanga en sus super
bicis de carreras y los cueros me decian "good morning." te los
comes. y bueno, tambien nunca falta el mal momento de la aventura asi
que tambien les platico que en el camino me tope con, pues ya saben
porque nunca faltan, una super vieja que me puse nerviosa y
todo...you know, cuadritos en la pansa, musculo marcado y temblante
en las piernas, brazo fuerte, bronceado y ondulado, pelo guero , abundante, semi rizado,
gorra y outfit (incluyendo y no faltando los putos calcetines) adidas con el ulitmo
color de moda morado rabo de chango en el zoologico. en fin. de las
que quieres votar para que se vayan a vivir a otro planeta porque
aqui, reinita chula, AQUI NO PERTENECES!! (amargada yo??? naaaaaaaaaa)
y en mi cabezota le decia "asi que tu y tus lentes negros, tu gorrita
super cool, brassier super sujetador que te mece las tetas al ritmo
de tus largas moth%$er fu(*&kin' piernas girafescas bien depiladas pa'
acabarla de ching*&ar. no mi reina, aqui, i am so sorry, pero no vengas
a ensenar todo eso que le llamas cuerpo!!! eso no es un cuerpo. eso
es un milagro de Dios!! pero bueno, realmente no me fije TAN bien,
tampoco. simplemente ocurrio mientras ella corria para un lado y yo
en mi super bici le daba requete encabronada para el otro. fue cosa
de unos segundos, realmente.
en fin. me fui y ame mi ciudad adoptada. me fui con mi musica en un
oido y nada en el otro. y no crean que me deje un oido encuerado para
responsablemente oir los carros que pasaban por el "bulevar." no.
nada de eso. simple y sencillamente lo deje asi sin audifono para oir
las mentadas de madre de todos los peatones y sus carreolas cuando
los hacia orillarse ya que yo, por supuesto, siendo la super agil que
soy, iba hecha la madre por la banqueta del bulevard. y yo se que es
ilegal. pero haganme el cabron favor. yo, YO, sobre la calle??? are
you fucking kidding me??? ni que fuera pendeja. asi que ahi me tenian
gritando " EXCUSE ME!! ON YOUR RIGHT!!! SORRY!!!
asi que ya luego me desvie porque ya las mentadas de madre ya estaban
muy fuertes en domingo en la manana y me meti al trail de brushy
creek lake park, maravilloso green belt atras de mi casa donde
realmente pude admirar la belleza de la naturaleza a mi alrededor. y
se me olvido por completo todo. mi cellulitis (aka cottage cheese),
mis llantitias en el torso, mis piernas peludas sin depilar, las tres
montanas de ropa sucia en la casa, los dientes sucios de mi hija
(porque llevo dos dias que no se los lavo y ella se hace guey y no
me receurda. ingrata!! y ya con tres anios de edad!!), los platos en
el kitchen sink oliendo ya un poco rancios...en fin. todo lo malo se
me olvido y me enfoque en el delicioso aroma de la naturaleza. el
aire fresco que me aullentaba el sudor, el sonido de las llantas de
mi bici sobre la tierra y las piedritas, los enormes arboles y las
sombras que dejan caer sobre mi lovely trail. en fin. para
resumir...nina (no la nina mama, la esposa, la que limpia,
la irresponsable que no le lava los dientes a su hija, la gorda,la floja etc)
si no just me, and my bike, la pasamos BARBARO en el trail de brushy creek lake park.
y recorri y recorri y recorri con sus laguitos y sus cascaditas y todo y senti
todo perfecto. ni los 20,000 bichos raros que me trague y que se me
metieron a los ojos arruinaron mi 2 hour bike ride...
porque la neta, cuando uno lo piensa bien, que importa si de vez en
cuando nos convertimos en un parabrisas humano?? vale la pena my
friends. salganse solas de su casa y hagan algo delicioso en la
naturaleza every day porque la neta, no hay nada como un rato de no
ser nadie en un bosque hermoso para acordarme la suerte que tengo y
lo feliz que soy!!
super cheesy i know, pero que les puedo decir...just do it!
se despide de ustedes ninita chula
hoy!! me sali con mis nalgotas a andar en bici sobre el super
"bulevar" aqui cerca de mi casa y me la pase no bomba si no con
madre!!! asi es my friends, me fui a pasear, con toda mi celulitis y
las multiples llantitas que se me empalman y me sudan en el torso.
si. lo hice y me valio madre todo. y con mi super casco que me
transforma mi ya grande cabeza en algo sobre humano. y la verdad, la
gente igual me saludaba y me dejaba pasar sin bronca alguna ( a
little bit more on this later). y me pasaban los viejitos
aperfumados, pedorros, chamorro duro y pierna guanga en sus super
bicis de carreras y los cueros me decian "good morning." te los
comes. y bueno, tambien nunca falta el mal momento de la aventura asi
que tambien les platico que en el camino me tope con, pues ya saben
porque nunca faltan, una super vieja que me puse nerviosa y
todo...you know, cuadritos en la pansa, musculo marcado y temblante
en las piernas, brazo fuerte, bronceado y ondulado, pelo guero , abundante, semi rizado,
gorra y outfit (incluyendo y no faltando los putos calcetines) adidas con el ulitmo
color de moda morado rabo de chango en el zoologico. en fin. de las
que quieres votar para que se vayan a vivir a otro planeta porque
aqui, reinita chula, AQUI NO PERTENECES!! (amargada yo??? naaaaaaaaaa)
y en mi cabezota le decia "asi que tu y tus lentes negros, tu gorrita
super cool, brassier super sujetador que te mece las tetas al ritmo
de tus largas moth%$er fu(*&kin' piernas girafescas bien depiladas pa'
acabarla de ching*&ar. no mi reina, aqui, i am so sorry, pero no vengas
a ensenar todo eso que le llamas cuerpo!!! eso no es un cuerpo. eso
es un milagro de Dios!! pero bueno, realmente no me fije TAN bien,
tampoco. simplemente ocurrio mientras ella corria para un lado y yo
en mi super bici le daba requete encabronada para el otro. fue cosa
de unos segundos, realmente.
en fin. me fui y ame mi ciudad adoptada. me fui con mi musica en un
oido y nada en el otro. y no crean que me deje un oido encuerado para
responsablemente oir los carros que pasaban por el "bulevar." no.
nada de eso. simple y sencillamente lo deje asi sin audifono para oir
las mentadas de madre de todos los peatones y sus carreolas cuando
los hacia orillarse ya que yo, por supuesto, siendo la super agil que
soy, iba hecha la madre por la banqueta del bulevard. y yo se que es
ilegal. pero haganme el cabron favor. yo, YO, sobre la calle??? are
you fucking kidding me??? ni que fuera pendeja. asi que ahi me tenian
gritando " EXCUSE ME!! ON YOUR RIGHT!!! SORRY!!!
asi que ya luego me desvie porque ya las mentadas de madre ya estaban
muy fuertes en domingo en la manana y me meti al trail de brushy
creek lake park, maravilloso green belt atras de mi casa donde
realmente pude admirar la belleza de la naturaleza a mi alrededor. y
se me olvido por completo todo. mi cellulitis (aka cottage cheese),
mis llantitias en el torso, mis piernas peludas sin depilar, las tres
montanas de ropa sucia en la casa, los dientes sucios de mi hija
(porque llevo dos dias que no se los lavo y ella se hace guey y no
me receurda. ingrata!! y ya con tres anios de edad!!), los platos en
el kitchen sink oliendo ya un poco rancios...en fin. todo lo malo se
me olvido y me enfoque en el delicioso aroma de la naturaleza. el
aire fresco que me aullentaba el sudor, el sonido de las llantas de
mi bici sobre la tierra y las piedritas, los enormes arboles y las
sombras que dejan caer sobre mi lovely trail. en fin. para
resumir...nina (no la nina mama, la esposa, la que limpia,
la irresponsable que no le lava los dientes a su hija, la gorda,la floja etc)
si no just me, and my bike, la pasamos BARBARO en el trail de brushy creek lake park.
y recorri y recorri y recorri con sus laguitos y sus cascaditas y todo y senti
todo perfecto. ni los 20,000 bichos raros que me trague y que se me
metieron a los ojos arruinaron mi 2 hour bike ride...
porque la neta, cuando uno lo piensa bien, que importa si de vez en
cuando nos convertimos en un parabrisas humano?? vale la pena my
friends. salganse solas de su casa y hagan algo delicioso en la
naturaleza every day porque la neta, no hay nada como un rato de no
ser nadie en un bosque hermoso para acordarme la suerte que tengo y
lo feliz que soy!!
super cheesy i know, pero que les puedo decir...just do it!
se despide de ustedes ninita chula
pensamientos sobre los baños públicos
como tengo una niña de tres años pues siempre me tiene que acompañar cuando voy al baño en un lugar público (read target). así que, como somos dos, pues siempre nos metemos al baño grande, al "handicap." como ustedes saben, hay mucho espacio en estos baños y ella aprovecha esta ventaja para asomarse por atrás y dar sus observaciones como si fuera reportera, comentarista, an expert on her field...y sí lo es. (more on this later)
yo hago de aguilita...por supuesto. mi mamá me enseñó. bueno...al menos que tenga que hacer algo mas elaborado. entonces pongo en práctica mis habilidades de arquitecto de nidos de papel de baño. porque uno no es pendeja. uno sabe que todo tipo de enfermedades se pueden contraer si cualquier centímetro de la piel toca cualquier cosa en los baños públicos. uno entra pateando puertas como Ninja y usando codos como cirujano. y me encanta porque mi hija también ya sabe que en cuanto entramos al baño público hay que entrar como si fuera una zona enemiga, una zona de "biohazard", una zona donde los bichos microscópicos brincan como trapecistas hasta alcanzar alguna parte de nuestro cuerpo para infectarlo.
y para que mentir. me encanta verla usando sus coditos para abrir las puertas y metiendo sus manos adentro de las mangas para abrir y cerrar las puertas. O para abrir las llaves también. i am so proud of her....needless to say.
the downside es que como no puede tocar nada le sobra mucho tiempo ahí adentro para observarme. detenidamente. por atrás....o se agacha, o se acerca, o se voltea al revés para ver como buena experta de donde sale todo aquello...los comentarios son del estilo "wooooow mamá, parece una fuente, esta saliendo bien fuerte (porque me aguanto tres horas para evitar esto, of course) ¿qué es ESO mama (apuntando con su dedito)? en fin...ni mi ginecologa me conoce tan bien los entre meses!! que puede hacer uno??...reir, reir y reir. o llorar cuando dice matter of factly "mamá...tienes las pompis bien grandes."
pero todo tiene solución. y se las quiero compartir. el chiste, como siempre cuando tienes que lidiar con seres pequeños pero que están dispuestos a negociar...son los chocolates. ahora siempre llevo chocolates en mi bolsa y se los ofrezco como mordida en la aduana, como cacahuates a una ardilla, para que se aleje y se quede en frente de mi at all times.
obviamente todo cambiaría si yo tuviera pompis de corazón!!! me imagino que si eso fuera cierto hasta podría invitar a gente a verme hacer pipi en el baño "handicap." se lo imaginan?
"disculpe señora, buenas tardes, que limpio esta el target hoy, verdad? oiga...fijese que voy a a ir a hacer pipí y tengo las mejores nalgas que jamás nunca ha visto...no gusta acompañarme? le prometo que va a sentir mucha envidia!! en el baño handicap cabemos las dos perfecto."
e invito a una señora porque a los hombres yo siento les vale madre. ellos son más sencillos. más fáciles de apantallar. other women, not so much.
así que...once again, que vivan los traseros GRANDES y chiquitos, de corazón y de cajuela. ayer fuimos a ver un maratón y no saben las mujeres que corrieron. y bueno, ahí sí pude realmente apreciar mi bote porque estamos hablando de celulitis al mayoreo!! al estilo Costco! y eso que corren maratones!!! amigas, no hay esperanza realmente. cellulite is here to stay. y las estrías también. y bueno...una pinche vieja cabrona hija de su ya saben cual las tenía perfectas. hasta rebotaban las mendigas. simplemente se negaban a colgarse. ¿qué pedo con eso? ¿qué fruta come?? seguramente se pone tape en las noches. y le huele la boca. o algo así. feo.
on the bright side, gracias j lo por ponernos de moda y adiós a heidi klum, y a la vieja de Brasil esa muchenshauer también. que la REGRESEN a su país!!
las quiere, as always, ninita chula
yo hago de aguilita...por supuesto. mi mamá me enseñó. bueno...al menos que tenga que hacer algo mas elaborado. entonces pongo en práctica mis habilidades de arquitecto de nidos de papel de baño. porque uno no es pendeja. uno sabe que todo tipo de enfermedades se pueden contraer si cualquier centímetro de la piel toca cualquier cosa en los baños públicos. uno entra pateando puertas como Ninja y usando codos como cirujano. y me encanta porque mi hija también ya sabe que en cuanto entramos al baño público hay que entrar como si fuera una zona enemiga, una zona de "biohazard", una zona donde los bichos microscópicos brincan como trapecistas hasta alcanzar alguna parte de nuestro cuerpo para infectarlo.
y para que mentir. me encanta verla usando sus coditos para abrir las puertas y metiendo sus manos adentro de las mangas para abrir y cerrar las puertas. O para abrir las llaves también. i am so proud of her....needless to say.
the downside es que como no puede tocar nada le sobra mucho tiempo ahí adentro para observarme. detenidamente. por atrás....o se agacha, o se acerca, o se voltea al revés para ver como buena experta de donde sale todo aquello...los comentarios son del estilo "wooooow mamá, parece una fuente, esta saliendo bien fuerte (porque me aguanto tres horas para evitar esto, of course) ¿qué es ESO mama (apuntando con su dedito)? en fin...ni mi ginecologa me conoce tan bien los entre meses!! que puede hacer uno??...reir, reir y reir. o llorar cuando dice matter of factly "mamá...tienes las pompis bien grandes."
pero todo tiene solución. y se las quiero compartir. el chiste, como siempre cuando tienes que lidiar con seres pequeños pero que están dispuestos a negociar...son los chocolates. ahora siempre llevo chocolates en mi bolsa y se los ofrezco como mordida en la aduana, como cacahuates a una ardilla, para que se aleje y se quede en frente de mi at all times.
obviamente todo cambiaría si yo tuviera pompis de corazón!!! me imagino que si eso fuera cierto hasta podría invitar a gente a verme hacer pipi en el baño "handicap." se lo imaginan?
"disculpe señora, buenas tardes, que limpio esta el target hoy, verdad? oiga...fijese que voy a a ir a hacer pipí y tengo las mejores nalgas que jamás nunca ha visto...no gusta acompañarme? le prometo que va a sentir mucha envidia!! en el baño handicap cabemos las dos perfecto."
e invito a una señora porque a los hombres yo siento les vale madre. ellos son más sencillos. más fáciles de apantallar. other women, not so much.
así que...once again, que vivan los traseros GRANDES y chiquitos, de corazón y de cajuela. ayer fuimos a ver un maratón y no saben las mujeres que corrieron. y bueno, ahí sí pude realmente apreciar mi bote porque estamos hablando de celulitis al mayoreo!! al estilo Costco! y eso que corren maratones!!! amigas, no hay esperanza realmente. cellulite is here to stay. y las estrías también. y bueno...una pinche vieja cabrona hija de su ya saben cual las tenía perfectas. hasta rebotaban las mendigas. simplemente se negaban a colgarse. ¿qué pedo con eso? ¿qué fruta come?? seguramente se pone tape en las noches. y le huele la boca. o algo así. feo.
on the bright side, gracias j lo por ponernos de moda y adiós a heidi klum, y a la vieja de Brasil esa muchenshauer también. que la REGRESEN a su país!!
las quiere, as always, ninita chula
francamente
hay gente muy rara en este mundo. no...mas bien ENFERMA.
ya vieron las noticias? ya se entereron que hay un monster entre
nosotros? un pendejo que comparte con nosotros el mismo DNA???
el caso es este chicas. si estas casado con christie brinkley, si
estas casado con una vieja hermosa, alta y flaca, si estas casado con
una mujer que disfruta de una sonrisa que luce 4,875 dientes blancos
y derechitos, de ninguna manera tienes permiso de ver, comprar, ni
atreverte a pensar en porn!!! NI TAMPOCO, hijo de la @@#$%%, tienes
permiso de ponerle el cuerno con una ninia de 18 anios!!! NO!!!
simple y sencillamente...si estas casado con Christie Brinkley ya te
chinagste. te sacaste la loteria y ahora te gastas ese dinero y YA!!!
No te vas a robar dinero a otro lado oj@#e.
me encabrona, de una manera muy sutil, que haya hombres asi en el
mundo. y creo que el castigo tendria que ser hechar a ese monster
voldemort a un pozo de viboras, ratas rabiosas, alacranes o
simplemente un pozo donde este yo si ya me va a bajar y la bascula
acaba de subir 2 kilos sin explicacion alguna.
simplemente no estoy dispuesta a que me rompan mis esquemas de esta
manera. si eres christie brinkley eres feliz con una chingada! y si
eres christie brinkley lo que puedes dar por seguro en esta tonta
vida minimo, MINIMO, si eres christie brinkley, es que tu marido no
te va a poner el cuerno ni se va a pasar las horas de las horas
viendo porn!!
crazy crazy world my friends. ya me voy. me voy a ir a comprar un
starbucks y un coffee cake y no el de "low calorie." si le van a
poner el cuerno a chritie brinkley me doy. i surrender. agarrense
muslos porque you are going to grow my dears!!!
ya vieron las noticias? ya se entereron que hay un monster entre
nosotros? un pendejo que comparte con nosotros el mismo DNA???
el caso es este chicas. si estas casado con christie brinkley, si
estas casado con una vieja hermosa, alta y flaca, si estas casado con
una mujer que disfruta de una sonrisa que luce 4,875 dientes blancos
y derechitos, de ninguna manera tienes permiso de ver, comprar, ni
atreverte a pensar en porn!!! NI TAMPOCO, hijo de la @@#$%%, tienes
permiso de ponerle el cuerno con una ninia de 18 anios!!! NO!!!
simple y sencillamente...si estas casado con Christie Brinkley ya te
chinagste. te sacaste la loteria y ahora te gastas ese dinero y YA!!!
No te vas a robar dinero a otro lado oj@#e.
me encabrona, de una manera muy sutil, que haya hombres asi en el
mundo. y creo que el castigo tendria que ser hechar a ese monster
voldemort a un pozo de viboras, ratas rabiosas, alacranes o
simplemente un pozo donde este yo si ya me va a bajar y la bascula
acaba de subir 2 kilos sin explicacion alguna.
simplemente no estoy dispuesta a que me rompan mis esquemas de esta
manera. si eres christie brinkley eres feliz con una chingada! y si
eres christie brinkley lo que puedes dar por seguro en esta tonta
vida minimo, MINIMO, si eres christie brinkley, es que tu marido no
te va a poner el cuerno ni se va a pasar las horas de las horas
viendo porn!!
crazy crazy world my friends. ya me voy. me voy a ir a comprar un
starbucks y un coffee cake y no el de "low calorie." si le van a
poner el cuerno a chritie brinkley me doy. i surrender. agarrense
muslos porque you are going to grow my dears!!!
de matraca y corneta
hace mucho que no las oigo reír así que les mando un suceso, un
sucedido, una anécdota más en la vida de ninita chula...
todo empezó porque la neta no se cocinar. y un día compré salchichas, orgánicas claro, y jamás se me ocurrió que a mi hija no le iban a gustar. así que ahí tengo como 12 salchichas en el refri, el marido está de viaje, se están hechando a perder, y me da pena por la vaca que murió pa-que-na-más me coma 2 y luego las bote.
así que dije...no problem. sopa de lentejas. y curiosamente encontré una bolsa de lentejas en mi despensa empolvada...y luego una bolsa de frijoles y de habas y de chícharos etc. bueno...pues díjeme yo....me hago un menjurje. y así lo hice, pero aunque se ve poco cuando todo está seco y sin cocinar (uno no necesariamente sabe esto porque uno realmente no sabe cocinar), pues ya después de haberlo puesto todo en la olla, con agua, claro, y su ‘obviamente-no-estoy-tan-pendeja-cubito-de-Knorr-suiza,’ pues salió un chingo de sopa verdad.
y pa' acabarla de fregar resultó que a la guerca tampoco le gusta la sopa de salchicha con frijoles, habas, chícharos etc. porque cuando le dije "MMMMHHHH ya está mi amor... ¿quieres sopita? huele rico!" me ve con cara de "y tú crees que estoy tonta? (ella todavía no se sabe lo de pendeja) si es la misma cosa pero caliente mamá!!”
pues para hacerles una historia larga más larga me comí unos 4 bowls de sopa. y bueno...pues lo que dicen de los frijoles es verdad. seguramente las lentejas y las habas y todos esos otros ingredientes tampoco ayudaron porque empecé a cantar con el trasero amigas. realmente no eran flatulencias..eran otra cosa. muy dolorosa, muy olorosa, muy poderosa.
pero bueno..uno tiene que salir de la casa porque si no uno se vuelve loca así que nos fuimos al target. y bueno...obviamente llegó el momento de pasar al baño porque la neta yo creo que mas del 75 porciento de mi intestino se había inflado como un globo de cumpleaños y dije ó me voy a explotar al baño ó voy a empezar a volar como Mary Poppins aquí mismo en el super target.
pues fuimos. y no les miento...mi hija literalmente se ASUSTO de aquella ventosidad. fue algo entre matraca y corneta de estadio...de las que te hacen querer matar al hijo de la chingada que está atrás de ti dale y dale con sus instrumentos de retrasado mental hasta que le quieres gritar "MIRA CABRON, UNA VEZ MAS...SOPLALE UNA VEZ MAS Y TE JURO QUE TE LOS METO POR LA COLA!!! y mira que me dan asco las colas."
pero así estuvo. feo. hasta brincó un poquito la chiquita del susto. pobre...no se lo esperaba y no estábamos en la butaca handicap. estábamos en una de las más chiquitas. en fin, me voltea a ver mi hija con cara de "QUE SE ROMPIO????" y ya cuando pudo deducir con su super mente aguda me dice...no...más bien me grita...
"HAY MAMA...GUAAAAACALAAAAA."
Obviamente amigas, pues hay mucha gente hispano hablante aquí...en target...en todas partes. así que escucho yo lo que primero pensé era alguien ahogándose y luego me doy cuenta que es una señora que se está muriendo de la risa en otra butaca. así que yo, sintiéndome un poco bastante asquerosa y la verdad pensando que es culpa de mi hija porque con una chingada a que niño de 3 años no le gustan las salchichas??? le digo fuertemente...
"FUISTE TU MIJITA!"
en ese momento escuché la voz de Dios en mi cabeza y me decía..."Ninita Chula, yo te quiero mucho pero el infierno es un lugar MUY MUY caliente y tu sudas mucho...aguas eeeh"
mi hija se bota de la risa y me dice "CLARO QUE NO MAMA." Y la risa de la otra butaca cada vez se oye mas descontrolada. Miren...la verdad es que no hay manera en este mundo que una niña de tres años hubiera podido emitir tal cosa como lo que fue aquello...yo creo que se oyó hasta en el baño de los hombres. pero que bábara guerca, cómo se le ocurre hecharme de cabeza??? bueno, me dije a mi misma, es solo una niña. así que me empecé a enojar con la otra burra que se estaba riendo y empecé a desear que se fuera o que si me la topaba que
estuviera gorda y fea. MINIMO.
(Dios again says, NINITA CHULA???." Pero DIOS, es que la vieja no se vá!! Mándale empatía Diosito! Por favor!!)
y yo no quería darle el gusto a la vieja esa de ponerle cara al trasero que había emitido tal evento verdad. No, dije, seguro si trae celular me toma foto!!! Y mi hija empieza, "YA VAMONOS MAMA...HUELE FEO," con voz gangosa porque se estaba pellizcando la nariz.
Fue...amigas...una pesadilla.
pero bueno. se fue la bruja finalmente...porque Dios es muy bueno conmigo aunque cometo muchas tonterías. así que me lavé las manos como por 10 minutos y me esperé hasta estar adentro del carro para seguir aliviándome de ese tormento intestinal. La verdad, mi hija la pagó muy caro. Pobrecita.
aquí lo tienen cheekas...la moraleja...pues no coman tanta sopa o
asegúrense que a sus hijos les guste la comida que compraron.
se despide...ninita chula
sucedido, una anécdota más en la vida de ninita chula...
todo empezó porque la neta no se cocinar. y un día compré salchichas, orgánicas claro, y jamás se me ocurrió que a mi hija no le iban a gustar. así que ahí tengo como 12 salchichas en el refri, el marido está de viaje, se están hechando a perder, y me da pena por la vaca que murió pa-que-na-más me coma 2 y luego las bote.
así que dije...no problem. sopa de lentejas. y curiosamente encontré una bolsa de lentejas en mi despensa empolvada...y luego una bolsa de frijoles y de habas y de chícharos etc. bueno...pues díjeme yo....me hago un menjurje. y así lo hice, pero aunque se ve poco cuando todo está seco y sin cocinar (uno no necesariamente sabe esto porque uno realmente no sabe cocinar), pues ya después de haberlo puesto todo en la olla, con agua, claro, y su ‘obviamente-no-estoy-tan-pendeja-cubito-de-Knorr-suiza,’ pues salió un chingo de sopa verdad.
y pa' acabarla de fregar resultó que a la guerca tampoco le gusta la sopa de salchicha con frijoles, habas, chícharos etc. porque cuando le dije "MMMMHHHH ya está mi amor... ¿quieres sopita? huele rico!" me ve con cara de "y tú crees que estoy tonta? (ella todavía no se sabe lo de pendeja) si es la misma cosa pero caliente mamá!!”
pues para hacerles una historia larga más larga me comí unos 4 bowls de sopa. y bueno...pues lo que dicen de los frijoles es verdad. seguramente las lentejas y las habas y todos esos otros ingredientes tampoco ayudaron porque empecé a cantar con el trasero amigas. realmente no eran flatulencias..eran otra cosa. muy dolorosa, muy olorosa, muy poderosa.
pero bueno..uno tiene que salir de la casa porque si no uno se vuelve loca así que nos fuimos al target. y bueno...obviamente llegó el momento de pasar al baño porque la neta yo creo que mas del 75 porciento de mi intestino se había inflado como un globo de cumpleaños y dije ó me voy a explotar al baño ó voy a empezar a volar como Mary Poppins aquí mismo en el super target.
pues fuimos. y no les miento...mi hija literalmente se ASUSTO de aquella ventosidad. fue algo entre matraca y corneta de estadio...de las que te hacen querer matar al hijo de la chingada que está atrás de ti dale y dale con sus instrumentos de retrasado mental hasta que le quieres gritar "MIRA CABRON, UNA VEZ MAS...SOPLALE UNA VEZ MAS Y TE JURO QUE TE LOS METO POR LA COLA!!! y mira que me dan asco las colas."
pero así estuvo. feo. hasta brincó un poquito la chiquita del susto. pobre...no se lo esperaba y no estábamos en la butaca handicap. estábamos en una de las más chiquitas. en fin, me voltea a ver mi hija con cara de "QUE SE ROMPIO????" y ya cuando pudo deducir con su super mente aguda me dice...no...más bien me grita...
"HAY MAMA...GUAAAAACALAAAAA."
Obviamente amigas, pues hay mucha gente hispano hablante aquí...en target...en todas partes. así que escucho yo lo que primero pensé era alguien ahogándose y luego me doy cuenta que es una señora que se está muriendo de la risa en otra butaca. así que yo, sintiéndome un poco bastante asquerosa y la verdad pensando que es culpa de mi hija porque con una chingada a que niño de 3 años no le gustan las salchichas??? le digo fuertemente...
"FUISTE TU MIJITA!"
en ese momento escuché la voz de Dios en mi cabeza y me decía..."Ninita Chula, yo te quiero mucho pero el infierno es un lugar MUY MUY caliente y tu sudas mucho...aguas eeeh"
mi hija se bota de la risa y me dice "CLARO QUE NO MAMA." Y la risa de la otra butaca cada vez se oye mas descontrolada. Miren...la verdad es que no hay manera en este mundo que una niña de tres años hubiera podido emitir tal cosa como lo que fue aquello...yo creo que se oyó hasta en el baño de los hombres. pero que bábara guerca, cómo se le ocurre hecharme de cabeza??? bueno, me dije a mi misma, es solo una niña. así que me empecé a enojar con la otra burra que se estaba riendo y empecé a desear que se fuera o que si me la topaba que
estuviera gorda y fea. MINIMO.
(Dios again says, NINITA CHULA???." Pero DIOS, es que la vieja no se vá!! Mándale empatía Diosito! Por favor!!)
y yo no quería darle el gusto a la vieja esa de ponerle cara al trasero que había emitido tal evento verdad. No, dije, seguro si trae celular me toma foto!!! Y mi hija empieza, "YA VAMONOS MAMA...HUELE FEO," con voz gangosa porque se estaba pellizcando la nariz.
Fue...amigas...una pesadilla.
pero bueno. se fue la bruja finalmente...porque Dios es muy bueno conmigo aunque cometo muchas tonterías. así que me lavé las manos como por 10 minutos y me esperé hasta estar adentro del carro para seguir aliviándome de ese tormento intestinal. La verdad, mi hija la pagó muy caro. Pobrecita.
aquí lo tienen cheekas...la moraleja...pues no coman tanta sopa o
asegúrense que a sus hijos les guste la comida que compraron.
se despide...ninita chula
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