de matraca y corneta

hace mucho que no las oigo reír así que les mando un suceso, un
sucedido, una anécdota más en la vida de ninita chula...

todo empezó porque la neta no se cocinar. y un día compré salchichas, orgánicas claro, y jamás se me ocurrió que a mi hija no le iban a gustar. así que ahí tengo como 12 salchichas en el refri, el marido está de viaje, se están hechando a perder, y me da pena por la vaca que murió pa-que-na-más me coma 2 y luego las bote.

así que dije...no problem. sopa de lentejas. y curiosamente encontré una bolsa de lentejas en mi despensa empolvada...y luego una bolsa de frijoles y de habas y de chícharos etc. bueno...pues díjeme yo....me hago un menjurje. y así lo hice, pero aunque se ve poco cuando todo está seco y sin cocinar (uno no necesariamente sabe esto porque uno realmente no sabe cocinar), pues ya después de haberlo puesto todo en la olla, con agua, claro, y su ‘obviamente-no-estoy-tan-pendeja-cubito-de-Knorr-suiza,’ pues salió un chingo de sopa verdad.

y pa' acabarla de fregar resultó que a la guerca tampoco le gusta la sopa de salchicha con frijoles, habas, chícharos etc. porque cuando le dije "MMMMHHHH ya está mi amor... ¿quieres sopita? huele rico!" me ve con cara de "y tú crees que estoy tonta? (ella todavía no se sabe lo de pendeja) si es la misma cosa pero caliente mamá!!”

pues para hacerles una historia larga más larga me comí unos 4 bowls de sopa. y bueno...pues lo que dicen de los frijoles es verdad. seguramente las lentejas y las habas y todos esos otros ingredientes tampoco ayudaron porque empecé a cantar con el trasero amigas. realmente no eran flatulencias..eran otra cosa. muy dolorosa, muy olorosa, muy poderosa.

pero bueno..uno tiene que salir de la casa porque si no uno se vuelve loca así que nos fuimos al target. y bueno...obviamente llegó el momento de pasar al baño porque la neta yo creo que mas del 75 porciento de mi intestino se había inflado como un globo de cumpleaños y dije ó me voy a explotar al baño ó voy a empezar a volar como Mary Poppins aquí mismo en el super target.

pues fuimos. y no les miento...mi hija literalmente se ASUSTO de aquella ventosidad. fue algo entre matraca y corneta de estadio...de las que te hacen querer matar al hijo de la chingada que está atrás de ti dale y dale con sus instrumentos de retrasado mental hasta que le quieres gritar "MIRA CABRON, UNA VEZ MAS...SOPLALE UNA VEZ MAS Y TE JURO QUE TE LOS METO POR LA COLA!!! y mira que me dan asco las colas."

pero así estuvo. feo. hasta brincó un poquito la chiquita del susto. pobre...no se lo esperaba y no estábamos en la butaca handicap. estábamos en una de las más chiquitas. en fin, me voltea a ver mi hija con cara de "QUE SE ROMPIO????" y ya cuando pudo deducir con su super mente aguda me dice...no...más bien me grita...

"HAY MAMA...GUAAAAACALAAAAA."

Obviamente amigas, pues hay mucha gente hispano hablante aquí...en target...en todas partes. así que escucho yo lo que primero pensé era alguien ahogándose y luego me doy cuenta que es una señora que se está muriendo de la risa en otra butaca. así que yo, sintiéndome un poco bastante asquerosa y la verdad pensando que es culpa de mi hija porque con una chingada a que niño de 3 años no le gustan las salchichas??? le digo fuertemente...

"FUISTE TU MIJITA!"

en ese momento escuché la voz de Dios en mi cabeza y me decía..."Ninita Chula, yo te quiero mucho pero el infierno es un lugar MUY MUY caliente y tu sudas mucho...aguas eeeh"

mi hija se bota de la risa y me dice "CLARO QUE NO MAMA." Y la risa de la otra butaca cada vez se oye mas descontrolada. Miren...la verdad es que no hay manera en este mundo que una niña de tres años hubiera podido emitir tal cosa como lo que fue aquello...yo creo que se oyó hasta en el baño de los hombres. pero que bábara guerca, cómo se le ocurre hecharme de cabeza??? bueno, me dije a mi misma, es solo una niña. así que me empecé a enojar con la otra burra que se estaba riendo y empecé a desear que se fuera o que si me la topaba que
estuviera gorda y fea. MINIMO.

(Dios again says, NINITA CHULA???." Pero DIOS, es que la vieja no se vá!! Mándale empatía Diosito! Por favor!!)

y yo no quería darle el gusto a la vieja esa de ponerle cara al trasero que había emitido tal evento verdad. No, dije, seguro si trae celular me toma foto!!! Y mi hija empieza, "YA VAMONOS MAMA...HUELE FEO," con voz gangosa porque se estaba pellizcando la nariz.

Fue...amigas...una pesadilla.

pero bueno. se fue la bruja finalmente...porque Dios es muy bueno conmigo aunque cometo muchas tonterías. así que me lavé las manos como por 10 minutos y me esperé hasta estar adentro del carro para seguir aliviándome de ese tormento intestinal. La verdad, mi hija la pagó muy caro. Pobrecita.

aquí lo tienen cheekas...la moraleja...pues no coman tanta sopa o
asegúrense que a sus hijos les guste la comida que compraron.

se despide...ninita chula