Tienes cita?

Yo creo que si acaso me corto el pelo tres veces al año es bastante. Con esto de que tengo poquito y que me vale madre un poco mi look, pues "el salón de belleza" para mi es algo así como "el dentista" o "el doctor." I never go to any of them. Pero el sábado estaba mi papá cuidando a mi hija y díjeme yo...me voy a ir a cortar el pelo porque ya me estoy pareciendo a algún personaje de la ya finita serie de "fraggle rock." Se acuerdan? Not pretty.

Bueno, pues guess what? Bad idea. Por lo visto muchas mujeres se van a peinar los sábados por esto de las bodas y las comidas y las mil y una cosas que yo hago pero no arreglada. El asunto se desenvuelve de la siguiente manera…

Me dice la recepcionista del súper salón aquí cerca de mi casa:

“Hola nena. Dime?”

(El Salón este es nice así que no me importa que la recepcionista me diga nena. Aparte el lugar huele a limpio, a hierbas, a SPA, de hecho creo que se llama Salón SPA, y las señoritas que cortan, secan, pintan y lavan traen uniforme…dígome yo…que rico pasar un rato aquí.)

“Hola, buenas tardes, sí…me quería cortar el pelo.”

“A sí claro que sí. Tienes cita?” Y saca un cuaderno con 1,384 nombrecitos apretaditos en cubitos.

“Ah. Pues no.”

"JAJAJAJAJA...Lupita! (y le chitea a su compañera mas cercana para que me vea) Ya oíste? Que se quiere cortar el pelo y no tiene cita...JAJAJAJAJAJ!!" Se carcajea como la bruja malvada que es y se voltean a ver con cara de y quien dejó salir a esta del manicomio?

Y yo...bueno...todavía le explico a la recepcionista...

"Mira, tengo poco pelo, no se van a tardar conmigo..." y ella con su linda cabellera nada más shaking her head in disapproval...

"NO muñeca...hoy no podemos. Ven el lunes. JAJAJAJAJ."

Entonces todas las clientas me voltean a ver con cara de “hazme el cabrón favor” y de “a quien se le ocurre?” y de “pobre tonta” y de “lárgate de aquí que no ves que me están haciendo rayitos????”

En ese momento casi casi quise ser chango para poder haberme hecho popó en su "salón de belleza," lanzarlo por doquier y luego reírme con 46 dientes amarillos sucios...y reírme como los chimpanzees de las películas..."IIIIAAAA...IIIAAAAA" (no se como se ríen los changos con letras escritas pero really loud and annoying).

En fin...me fui a buscar some other place pero todos los salones tenían gente esperando hasta que acabe en un "salón de belleza" medio abandonado. De hecho sólo había un viejito que estaba dormido en una silla mientras a su esposa le dejaban el pelo verde y estirado hacia arriba. You know. Como medio metro in the air. La clienta, claro, con pantalones blancos transparentes y chones del tamaño de una cortina showing through, mascando chicle con dientes postizos y leyendo el “Hola” de hace tres años.

Me dice la señorita (que por cierto traia un fleco tipo techo moderno this should have been a sign pero bueno) sin dejarle de hacer una torre sobre le cabeza a la viejita...

"Que pasó chula?"

"Es que me quiero cortar el pelo."

"Tienes cita?"

Is this what they teach at beauty school? Are you fucking kidding me?....Volteo a ver 3 sillas vacías y un anciano roncando en la sala de espera (osea contra la pared que se estaba descarapelando) así que respondo...

"No."

"A sí...mira...es que tenemos varias citas hoy."

Una vez más...are you fucking kidding me??? No hay nadie. Se me hace que she plays hard to get na' más para hacerse la interesante así que yo le doy mi speech.

"Mire, tengo poco pelo...

"QUE DICES????"

El ruido de la secadora esta al máximo porque la torre sobre la cabeza de la señora no obedece.

"QUE TENGO POCO PELO ASI QUE SEGURO NO SE VA A TARDAR..."

La cabrona justo le apaga a la secadora cuando yo empiezo a gritar y despierto bruscamente al viejito somnoliento que me voltea a ver con cara de…

PORQUE CHINGADOS ESTAS GRITANDO????

En fin...

Me dice después de mi súper screamed out confesión...

"Está bien, está bien, siéntate y ahorita te atiendo."

El viejito amenaza con su mirada al estilo SI VUELVES A GRITAR TE AVIENTO MIS DENTADURAS!!!

What a nightmare. Total. My turn.

"Como lo quieres chula?"

"A la quijada," le digo yo.

Empieza snip snip snip...

"Tienes bien poquito pelo..."

No shit Sherlock.

"Ya ni que hacerle verda' ?"

Podría poncharte las llantas...

"Pero te está saliendo mucho nuevo..."

"Es que ya tomo vitaminas..."

"AAAHHH si. Bien importante eso.'"

Acaba en exactamente 11 minutos y me dice..."Te lo peino?"

"Perdón?"

"Si...si quieres te lo peino."

"Pues si quieres..." yo estaba leyendo un súper articulo en la revista Mujer QRO que dice que a las mamás se nos olvida consentirnos a nosotras mismas. Entonces ella saca la pistola y le da duro y dale duro y dale y yo picadísima con la revista hasta que volteo y no les miento...

She made me look like I was wearing a football helmet. Como mi mamá en los setentas. Mal pedo. I should have known.

Bueno amigas pues salí de ahí ready for Saturday night football y sin 120 pesos. At least no fueron como 1000 verdad, que creo es lo que cobran en los salones de belleza donde tienes que hacer cita….de verdad. In any case...si ven a alguien por las calles de QRO que parece Príncipe Valiente (es lo que dijo mi marido cuando me vió) ó que parece que trae el potencial de un football helmet made of hair (yo no tengo secadora de pelo en la casa), it just might be me.

rosario castellanos on kids

SE HABLA DE GABRIEL

Como todos los huéspedes mi hijo me estorbaba
ocupando un lugar que era mi lugar,
existiendo a deshora,
haciéndome partir en dos cada bocado.

Fea, enferma, aburrida,
lo sentía crecer a mis expensas,
robarle su color a mi sangre, añadir
un peso y un volumen clandestinos
a mi modo de estar sobre la tierra.

Su cuerpo me pidió nacer, cederle el paso,
darle un sitio en el mundo,
la provisión de tiempo necesaria a su historia.

Consentí. Y por la herida en que partió, por esa
hemorragia de su desprendimiento
se fue también lo ultimo que tuve
de soledad, de yo mirando tras de un vidrio.

Quede abierta, ofrecida
a las visitaciones, al viento, a la presencia.


I AM IN COMPLETE AWE OF THIS WOMAN. Les recomiendo su obra "El Eterno Femenino" para reír y reír y reír. Esta cortita.

nido de cucarachas

me fui. si, me fui. me largue. me fui porque esto de la influenza porcina y el encierro really, they are not for me. at all. asi que agarre mis maletas y a mi hija y un avion and i was out of here en cuestion de horas. el problema fue que deje toallas en la lavadora (mojadas), comida en la cocina (no en el refri sino on the counter top), y un banio sin bajarle porque fueron de esas pipis que mi hija a veces decide hacer sin avisarme. y por supuesto, no le bajo.

so i get back. and things smell "funny" al entrar a la casa. pues obviamente porque me fui dos semanas. pero lo mas impresionante fue la cantidad (absurda casi) de cucarachas en todo la casa. muertas porque creo que fumigaron la casa antes que nosotros la rentaramos. o la casa tiene muy mal "mojo." no se. pero en fin. parecia que un grupo de hippie roaches se vinieron a la casa y aprovechando nuestra ausencia had a party and got so drunk on the left over kitchen food que se murieron. o algo asi. a roach party gone wrong, digamos.

y luego vino Dulce. la maravillosa senora que me ayuda a sacar el polvo de la casa que claro, se mete luego luego otra vez al dia siguiente. y cuando regreso con mi hija de la escuela la veo a la pobre Dulce (que por lo general no tiene mas que una sonrisa en su cara), and she's hyperventilating, super alterada y sudando como yo sudo (which means all over). y claro, tenia facil 17 cucarachas a sus pies y me dice casi casi passing out de lo que estaba pasando:

"SENORA!! ACABO DE ENCONTRAR UN NIDO DE CUCARACHAS!!!"

yo simplemente no pude decir mas que "GUACALA!! LAS MATASTE YA TODAS??"

y mi hija no supo decir mas que "YO ME SE LA CANCION!!! La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar etc. etc. etc."

pues fue el holocausto de las cucarachas to the beat of their own song, amigas.

GUACALA!!!

no ha pasado nada

asi que no he escrito nada. el pelo negro y/o blanco sigue saliendo cada mes o dos. me sigue gustando tomar cafe por las mananas. el colibri que tenia su nido en mi terraza se fue durante las vacaciones y no ha regresado. seguro se encabrono porque no le deje mas comida de esa roja que le habia gustado tanto. mi hija ama su escuela. yo amo austin (fui al target como si fuera tarea, pero no visite el famoso women's bathroom. que mas? no he engordado. no he enflacado tampoco. todo sigue igual. bueno...ayer vomite como si fuera mi trabajo, mi deber, me i must get this done...pero hoy ya se me paso. back to normal. quien sabe que burrada me meti a la boca.

no. realmente no ha pasado nada.

it's a mystery

tengo un pelo....UNO...un pelo ingrato necio negro largo y duro que me sale en la barba una vez cada 3 meses. es ridiculo...RIDICULO...porque me sale derrepente, me duermo un dia sin el y al dia siguiente ahi esta con un centimetro de largo y cuando me lo saco con las pinzas me duele hasta como dice el marido de una amiga (you know who you are) "el nudo del globo"...visualize it. duele. y no sirve de nada. es de lo mas estupendamente raro.

podria alguien darme una explicacion???? why??

aaaa..y para sumarle al misterio...get ready for this...wait, wait for it...

A VECES ME SALE BLANCO!!!

que pedo???

mi lengua está enojada conmigo

algo está muy mal. antes, en los buenos tiempos, había noches que decidía...y sí es una decisión para mí...no es así como que derepente volteo a ver y wow, holy ship! me comí tres bolsas de fritos 2 brownies un litro de leche y la mitad del sofá que esta en frente de la tele. no. la neta no. yo simplemente decido al estilo..."tengo ganas de hacerle daño a este pobre cuerpo que me trata tan bien. tengo ganas de llenarme la boca y la pansa con porquerías, tengo ganas de darle una fiesta orgásmica a mi lengua!!

so sugar, carbs, químicos, pesticidas, cancerígenos, preservantes (benzoato de sodio tu también!!!) donde están y cuantos hay porque i am throwing you a party and you are the main course!!

pues ayer fue una noche de esas donde mi lengua pedía a gritos algo que no fuera ensalada. pedía con amenaza a huelga algo dulce y masivo. entonces this was last night's menu:

1. una ensalada (i had to try)...dice mi lengua "do me the favor bien o vámonos a dormir!!"

2. 1 taza de cereal orgánico con flax y blueberries secas (10 grams of fiber per cup)...dice mi lengua "you are a bad excuse for an owner. los años no te han hecho bien...si vas a comer así mejor que nos metan a una casa de ancianos de una vez."

3. dos rebanadas de pan whole grain con extra flaxseed, unas untaditas mínimas de mantequilla y una cucharadita de mermelada...dice mi lengua..."pinche ninita chula...tienes pedos y cabrones. this is not what i am talking about y a tu estómago no le va a caber mucho más. give me the real thing o me lleno de aftas!!

4. un plátano...dice mi lengua..."te odio. quiero una separación, un divorcio...o quizá sea mejor que ya de una vez contrates a un cirugano y me saque de aquí de una vez por todas! pónganme en la lista de transplantes!!"


amigas...simplemente no pude. no pude comerme la bolsa de rancheritos en la despensa ni la caja de chocolates LINDT for GOODNESS sakes!! mi lengua tiene razón...tengo pedos y cabrones. y ahora me voy al baño porque comí tanto pinche fiber anoche que hoy me espera un día de LECTURA en el inodoro.

very late

a very late happy new year to all. y yo estoy bien happy (como dice george lopez, "you wanna happy meal cabron?, pues get happy!!" bueno...dice el que asi le decia su abuelita cuando el estaba llorando.) en fin. yo si estoy bien happy. primero que nada porque resulta que ya vivo en mexico otra vez. pero en queretaro. and i like queretaro. y segundo que nada porque mi hija ya va al kinder 5 dias a la semana. count them my friends...son mas de 24 horas a la semana just for me!

bueno...me voy a empacar lonchera y demas.