Yo creo que si acaso me corto el pelo tres veces al año es bastante. Con esto de que tengo poquito y que me vale madre un poco mi look, pues "el salón de belleza" para mi es algo así como "el dentista" o "el doctor." I never go to any of them. Pero el sábado estaba mi papá cuidando a mi hija y díjeme yo...me voy a ir a cortar el pelo porque ya me estoy pareciendo a algún personaje de la ya finita serie de "fraggle rock." Se acuerdan? Not pretty.
Bueno, pues guess what? Bad idea. Por lo visto muchas mujeres se van a peinar los sábados por esto de las bodas y las comidas y las mil y una cosas que yo hago pero no arreglada. El asunto se desenvuelve de la siguiente manera…
Me dice la recepcionista del súper salón aquí cerca de mi casa:
“Hola nena. Dime?”
(El Salón este es nice así que no me importa que la recepcionista me diga nena. Aparte el lugar huele a limpio, a hierbas, a SPA, de hecho creo que se llama Salón SPA, y las señoritas que cortan, secan, pintan y lavan traen uniforme…dígome yo…que rico pasar un rato aquí.)
“Hola, buenas tardes, sí…me quería cortar el pelo.”
“A sí claro que sí. Tienes cita?” Y saca un cuaderno con 1,384 nombrecitos apretaditos en cubitos.
“Ah. Pues no.”
"JAJAJAJAJA...Lupita! (y le chitea a su compañera mas cercana para que me vea) Ya oíste? Que se quiere cortar el pelo y no tiene cita...JAJAJAJAJAJ!!" Se carcajea como la bruja malvada que es y se voltean a ver con cara de y quien dejó salir a esta del manicomio?
Y yo...bueno...todavía le explico a la recepcionista...
"Mira, tengo poco pelo, no se van a tardar conmigo..." y ella con su linda cabellera nada más shaking her head in disapproval...
"NO muñeca...hoy no podemos. Ven el lunes. JAJAJAJAJ."
Entonces todas las clientas me voltean a ver con cara de “hazme el cabrón favor” y de “a quien se le ocurre?” y de “pobre tonta” y de “lárgate de aquí que no ves que me están haciendo rayitos????”
En ese momento casi casi quise ser chango para poder haberme hecho popó en su "salón de belleza," lanzarlo por doquier y luego reírme con 46 dientes amarillos sucios...y reírme como los chimpanzees de las películas..."IIIIAAAA...IIIAAAAA" (no se como se ríen los changos con letras escritas pero really loud and annoying).
En fin...me fui a buscar some other place pero todos los salones tenían gente esperando hasta que acabe en un "salón de belleza" medio abandonado. De hecho sólo había un viejito que estaba dormido en una silla mientras a su esposa le dejaban el pelo verde y estirado hacia arriba. You know. Como medio metro in the air. La clienta, claro, con pantalones blancos transparentes y chones del tamaño de una cortina showing through, mascando chicle con dientes postizos y leyendo el “Hola” de hace tres años.
Me dice la señorita (que por cierto traia un fleco tipo techo moderno this should have been a sign pero bueno) sin dejarle de hacer una torre sobre le cabeza a la viejita...
"Que pasó chula?"
"Es que me quiero cortar el pelo."
"Tienes cita?"
Is this what they teach at beauty school? Are you fucking kidding me?....Volteo a ver 3 sillas vacías y un anciano roncando en la sala de espera (osea contra la pared que se estaba descarapelando) así que respondo...
"No."
"A sí...mira...es que tenemos varias citas hoy."
Una vez más...are you fucking kidding me??? No hay nadie. Se me hace que she plays hard to get na' más para hacerse la interesante así que yo le doy mi speech.
"Mire, tengo poco pelo...
"QUE DICES????"
El ruido de la secadora esta al máximo porque la torre sobre la cabeza de la señora no obedece.
"QUE TENGO POCO PELO ASI QUE SEGURO NO SE VA A TARDAR..."
La cabrona justo le apaga a la secadora cuando yo empiezo a gritar y despierto bruscamente al viejito somnoliento que me voltea a ver con cara de…
PORQUE CHINGADOS ESTAS GRITANDO????
En fin...
Me dice después de mi súper screamed out confesión...
"Está bien, está bien, siéntate y ahorita te atiendo."
El viejito amenaza con su mirada al estilo SI VUELVES A GRITAR TE AVIENTO MIS DENTADURAS!!!
What a nightmare. Total. My turn.
"Como lo quieres chula?"
"A la quijada," le digo yo.
Empieza snip snip snip...
"Tienes bien poquito pelo..."
No shit Sherlock.
"Ya ni que hacerle verda' ?"
Podría poncharte las llantas...
"Pero te está saliendo mucho nuevo..."
"Es que ya tomo vitaminas..."
"AAAHHH si. Bien importante eso.'"
Acaba en exactamente 11 minutos y me dice..."Te lo peino?"
"Perdón?"
"Si...si quieres te lo peino."
"Pues si quieres..." yo estaba leyendo un súper articulo en la revista Mujer QRO que dice que a las mamás se nos olvida consentirnos a nosotras mismas. Entonces ella saca la pistola y le da duro y dale duro y dale y yo picadísima con la revista hasta que volteo y no les miento...
She made me look like I was wearing a football helmet. Como mi mamá en los setentas. Mal pedo. I should have known.
Bueno amigas pues salí de ahí ready for Saturday night football y sin 120 pesos. At least no fueron como 1000 verdad, que creo es lo que cobran en los salones de belleza donde tienes que hacer cita….de verdad. In any case...si ven a alguien por las calles de QRO que parece Príncipe Valiente (es lo que dijo mi marido cuando me vió) ó que parece que trae el potencial de un football helmet made of hair (yo no tengo secadora de pelo en la casa), it just might be me.
lunes, 22 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
rosario castellanos on kids
SE HABLA DE GABRIEL
Como todos los huéspedes mi hijo me estorbaba
ocupando un lugar que era mi lugar,
existiendo a deshora,
haciéndome partir en dos cada bocado.
Fea, enferma, aburrida,
lo sentía crecer a mis expensas,
robarle su color a mi sangre, añadir
un peso y un volumen clandestinos
a mi modo de estar sobre la tierra.
Su cuerpo me pidió nacer, cederle el paso,
darle un sitio en el mundo,
la provisión de tiempo necesaria a su historia.
Consentí. Y por la herida en que partió, por esa
hemorragia de su desprendimiento
se fue también lo ultimo que tuve
de soledad, de yo mirando tras de un vidrio.
Quede abierta, ofrecida
a las visitaciones, al viento, a la presencia.
I AM IN COMPLETE AWE OF THIS WOMAN. Les recomiendo su obra "El Eterno Femenino" para reír y reír y reír. Esta cortita.
Como todos los huéspedes mi hijo me estorbaba
ocupando un lugar que era mi lugar,
existiendo a deshora,
haciéndome partir en dos cada bocado.
Fea, enferma, aburrida,
lo sentía crecer a mis expensas,
robarle su color a mi sangre, añadir
un peso y un volumen clandestinos
a mi modo de estar sobre la tierra.
Su cuerpo me pidió nacer, cederle el paso,
darle un sitio en el mundo,
la provisión de tiempo necesaria a su historia.
Consentí. Y por la herida en que partió, por esa
hemorragia de su desprendimiento
se fue también lo ultimo que tuve
de soledad, de yo mirando tras de un vidrio.
Quede abierta, ofrecida
a las visitaciones, al viento, a la presencia.
I AM IN COMPLETE AWE OF THIS WOMAN. Les recomiendo su obra "El Eterno Femenino" para reír y reír y reír. Esta cortita.
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