Needless to say I am in complete shock.
Tanto así que no digo nada y me acomodo. Todo lo que estoy pensando es “¿Cómo chingados cambiaron tanto las cosas en 5 años? ¿Cuándo se hizo rutinario esto de filmar las sesiones ginecológicas??? Si hubiera sabido me quedo en mi casa unos 15 años más!!
Ah no…y luego…para colmo me dice…
“Ya está..ahora sí puedes ver.” Y prende una televisión de 1963 (de las que tienen todavía ruedita para cambiar de canal) and there it is. My stuff all over the screen.
“Wow, Órale.” Lo digo con asombro total y ella se pone sus guantes y empieza su rollo.
Entonces the following conversation happens:
“Ahí están,” dígole yo.
“¿Ahí están que preciosa?”
“Los pólipos.” And I say it with absolute certainty.
La ayudante se pega a la televisión porque está medio ciega y nada más no ve lo que yo le digo que está ahí.
“En dónde?”
“Ahí.”
“¿Esto?
“No, eso.”
“Esto.”
“No, lo otro.”
“¿Esto?”
(Me empiezo a reír porque ella se ve chistosísima (y yo también con mis botas en el aire) porque le apunta a algo y luego voltea a ver la tele, le apunta a otra cosa y luego voltea a ver la tele, on and on hasta que damos con la insignificante nada que yo decía eran pólipos. Pero this whole thing con mis entremeses en la tele me parece casi irreal. Y luego, de tanto reirme, pues desgraciadamente en esta posición algo adentro de mi se mueve y me hace sentir una emergencia apunto de emerger. so i pray. i pray very hard. pero porque Dios es grande y me concentro en apretar músculos que no estoy segura existen siento la emergencia retroceder a otra parte mas adentro de mis adentros.)
Le contesto entonces con una voz apretada...
“Sí esos…esos son pólipos, ¿no? Los vi por Internet.”
Now at this time it would be important to tell you all que estas viejitas fueron maravillosamente prudentes y amables y no se cagaron de la risa porque they are professionals.
“¿Esto viste en Internet y decía que eran pólipos?
“Pues algo así, sí.”
Se voltean a ver las dos viejitas and they smile.
“Estos son los restos de tu himen linda. Digo…no que seas virgen… JAJAJAJAJAJAJA”
…se ríen las dos viejitas como si fuera la cosa más chistosa que yo no sea virgen y yo las volteo a ver como ‘ojalá no se les vayan a salir las dentaduras porque me vomito.’
Así que con ese veredicto ya me tranquilicé. She did her thing y yo hasta eso me divertí viendo tele.
y bueno…pues aquí lo tienen. El relato, espeluznante, pero entero. He decidido seguir visitando a mi viejita cada 5 o 10 años. O hasta el momento en que encuentre un video en you tube titulado…
"Neurotic idiot who believes she can diagnose herself through pictures on the internet."
Ustedes no lo hagan chicas. Just don’t do it.
jueves, 29 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
PART 2.5 El Buitre y la Cámara
Me bajo de la báscula y aunque me dan ganas de escupirle al aparato no lo hago cuz i have manners.
“Puede pasar señora,” me dice la enfermera pero estoy segura que piensa ‘ojala no vaya a romper la silla de la doctora.’ No sólo porque estoy pesada, sino porque el consultorio en general esta VIEJISISISIMO.
“A sí gracias.”
Me vuelvo a vestir con mi abrigo y mis botas porque, I am telling you, la oficina estaba helada!!!
Llega la sidekick de la ginecóloga y no lo van a creer pero es otra viejita. I loved it.
“Hola. ¿Cómo estás….Ninita Chula? ¿Así te llamas?” me pregunta mientras revisa un cuestionario que llené en el waiting room.
“Sí. Buenos días, bien gracias,” (pero tenía ganas de decir ‘bien gorda y apunto de morir gracias por preguntar.’)
“Y dime, ¿hace cuánto que no te revisas?”
“Pues desde el día en que nació mi hija…que está por terminar kinder. Creo que desde enotnces ya no me he presentado en el consultorio de nadie.”
Esto no le parece para nada y me dice “AAAHHH. Eres una de esas.”
“Pues no se a que se refiera con ‘una de esas,’ pero si es algo así como de las que le aterran los doctores yo definitivamente soy la capitana del equipo, presidenta del comité, y líder espiritual del grupo en general.”
“Jjaajaja,” se porta amable pero piensa ‘she is obviously about to die y con ese sentido del humor, good riddance.’
“Bueno mira linda, te puedes pasar aquí a esta otra oficina, te desvistes…bueno…si quieres te puedes dejar el abrigo y los zapatos y todo porque está muy frío verdad? De la cintura para abajo digamos, y luego te pones esta bata y te vienes por acá…”
me pasa entonces al lugar del otro aparato de tortura que es la silla esa (la reclinable pero no confortable),
“…te sientas aquí y ahorita viene la doctora.” Y con eso se va.
Pienso yo que lo más chistoso hasta ahorita es que te den tanta privacidad para desvestirte. Porque estás apunto de revelarles lo más privado de lo más privado pero no vaya a ser que te vean los chones? I don’t get it.
Pues me regreso a la otra oficina, me quito lo que me tengo que quitar, me ponga la bata y aunque no hay nadie en el consultorio me la pellizco por atrás porque eso del pudor sí se me da. Checo mi intestino porque siempre hay que liberar todo tipo de gases antes de pasar a este tipo de cosas donde te ponen en posiciones extrañas y sale uno tipo “silent, but deadly.”
Oh no!
Con esto que dejé el pan (por lo del gluten) pues ahora como mucha verdura al estilo brócoli mashed potatoes (which just so happened i had for lunch on that very day). Casi me desmayo de aquel pequeño esfuerzo y para no dejarle una bomba a la próxima embarazada que tiene que desvestirse aquí trato de abrir la ventana aunque sea un poco.
The thing is painted shut desde 1953 así que IMPOSIBLE abrirla. Lo único bueno de no poder abrirla es que de esa manera no se van a venir los buitres a parar en la ventana (me lo imagino al estilo Finding Nemo donde el pelícano viene y se para en la ventana del dentista).
nooooo…mala idea. y luego peor if the damn birds start circling above the building porque no les miento…mala MALA onda aquello que se escapó de mí.
Así que ahora not only am i dying and fat, ahora corro el peligro de fumigar a la pobre viejita y a su asistente y de envenenar a varias mujeres embarazadas y sus unborn children.
Pero bueno. Ya estoy aquí y no siento ninguna otra ‘emergencia’ apunto de emerger entonces prosigo a la segunda silla de tortura.
Entra la viejita.
“Hola! Como estás!!” She is so excited me recuerda a Sherry.
“Bien gracias, Doctora.” Pero con ganas de decirle…’Aquí nada mas…you know, trying not to kill you con una ventosidad.’
“Bueno…vamos a ver que tenemos por aquí entonces…” y no lo van a creer pero saca una VIDEO CAMARA de una esquinita de su consultorio y me la acerca y me dice… “ahora sí, acuéstate, sube las piernas y bájate lo más posible hacia mí.” Y me agarra del chamorro para jalarme hacia ella o para darme ánimo o yo que se. Lo único que viene a mi mente en ese momento es la siguiente frase…
Are you fucking kidding me?
Me va a VIDEO GRABAR EL ASUNTO?????!!! Osea todo está viejísimo en este consultorio (incluyendo la doctora) pero she decides to go all high tech when it comes to the camera??? Y peor tantito, if I let go va a estar documentado en video???? SU FAMILIA ME VA A DEMANDAR!! I can see myslef in court….
“Y entonces juez, the guilty party just let go and farted all over the place, the doctor fainted, fell back, bumped her head on a table and died. Let me play it for you on this video.”
AAAAHHHHHHHHHHHHHH!!! More later que tengo que hacer el sándwich de mi hija.
“Puede pasar señora,” me dice la enfermera pero estoy segura que piensa ‘ojala no vaya a romper la silla de la doctora.’ No sólo porque estoy pesada, sino porque el consultorio en general esta VIEJISISISIMO.
“A sí gracias.”
Me vuelvo a vestir con mi abrigo y mis botas porque, I am telling you, la oficina estaba helada!!!
Llega la sidekick de la ginecóloga y no lo van a creer pero es otra viejita. I loved it.
“Hola. ¿Cómo estás….Ninita Chula? ¿Así te llamas?” me pregunta mientras revisa un cuestionario que llené en el waiting room.
“Sí. Buenos días, bien gracias,” (pero tenía ganas de decir ‘bien gorda y apunto de morir gracias por preguntar.’)
“Y dime, ¿hace cuánto que no te revisas?”
“Pues desde el día en que nació mi hija…que está por terminar kinder. Creo que desde enotnces ya no me he presentado en el consultorio de nadie.”
Esto no le parece para nada y me dice “AAAHHH. Eres una de esas.”
“Pues no se a que se refiera con ‘una de esas,’ pero si es algo así como de las que le aterran los doctores yo definitivamente soy la capitana del equipo, presidenta del comité, y líder espiritual del grupo en general.”
“Jjaajaja,” se porta amable pero piensa ‘she is obviously about to die y con ese sentido del humor, good riddance.’
“Bueno mira linda, te puedes pasar aquí a esta otra oficina, te desvistes…bueno…si quieres te puedes dejar el abrigo y los zapatos y todo porque está muy frío verdad? De la cintura para abajo digamos, y luego te pones esta bata y te vienes por acá…”
me pasa entonces al lugar del otro aparato de tortura que es la silla esa (la reclinable pero no confortable),
“…te sientas aquí y ahorita viene la doctora.” Y con eso se va.
Pienso yo que lo más chistoso hasta ahorita es que te den tanta privacidad para desvestirte. Porque estás apunto de revelarles lo más privado de lo más privado pero no vaya a ser que te vean los chones? I don’t get it.
Pues me regreso a la otra oficina, me quito lo que me tengo que quitar, me ponga la bata y aunque no hay nadie en el consultorio me la pellizco por atrás porque eso del pudor sí se me da. Checo mi intestino porque siempre hay que liberar todo tipo de gases antes de pasar a este tipo de cosas donde te ponen en posiciones extrañas y sale uno tipo “silent, but deadly.”
Oh no!
Con esto que dejé el pan (por lo del gluten) pues ahora como mucha verdura al estilo brócoli mashed potatoes (which just so happened i had for lunch on that very day). Casi me desmayo de aquel pequeño esfuerzo y para no dejarle una bomba a la próxima embarazada que tiene que desvestirse aquí trato de abrir la ventana aunque sea un poco.
The thing is painted shut desde 1953 así que IMPOSIBLE abrirla. Lo único bueno de no poder abrirla es que de esa manera no se van a venir los buitres a parar en la ventana (me lo imagino al estilo Finding Nemo donde el pelícano viene y se para en la ventana del dentista).
nooooo…mala idea. y luego peor if the damn birds start circling above the building porque no les miento…mala MALA onda aquello que se escapó de mí.
Así que ahora not only am i dying and fat, ahora corro el peligro de fumigar a la pobre viejita y a su asistente y de envenenar a varias mujeres embarazadas y sus unborn children.
Pero bueno. Ya estoy aquí y no siento ninguna otra ‘emergencia’ apunto de emerger entonces prosigo a la segunda silla de tortura.
Entra la viejita.
“Hola! Como estás!!” She is so excited me recuerda a Sherry.
“Bien gracias, Doctora.” Pero con ganas de decirle…’Aquí nada mas…you know, trying not to kill you con una ventosidad.’
“Bueno…vamos a ver que tenemos por aquí entonces…” y no lo van a creer pero saca una VIDEO CAMARA de una esquinita de su consultorio y me la acerca y me dice… “ahora sí, acuéstate, sube las piernas y bájate lo más posible hacia mí.” Y me agarra del chamorro para jalarme hacia ella o para darme ánimo o yo que se. Lo único que viene a mi mente en ese momento es la siguiente frase…
Are you fucking kidding me?
Me va a VIDEO GRABAR EL ASUNTO?????!!! Osea todo está viejísimo en este consultorio (incluyendo la doctora) pero she decides to go all high tech when it comes to the camera??? Y peor tantito, if I let go va a estar documentado en video???? SU FAMILIA ME VA A DEMANDAR!! I can see myslef in court….
“Y entonces juez, the guilty party just let go and farted all over the place, the doctor fainted, fell back, bumped her head on a table and died. Let me play it for you on this video.”
AAAAHHHHHHHHHHHHHH!!! More later que tengo que hacer el sándwich de mi hija.
domingo, 25 de abril de 2010
(Un paréntesis importante)
¿Qué son las básculas?
las básculas, por si no lo sabían, son aparatos de tortura. y si la historia no lo dice así, pues ninita chula sí lo dice así. porque sí son. a mi me queda claro que estas máquinas se inventaron para crear en nosotras un estado neurótico. francamente no son nuestras amigas (la mía sí, claro, pero that’s beacause i can tweak it. es de las viejitas. las nuevas digitales son una mentada de madre porque no hay como manipular los resultados de una manera favorable). también son artefactos caprichosos e ilógicos. no son, como uno lo creería, reliable sources of information. eso queda claro. clarísimo. porque a veces no ceno y peso más en la mañana, y a veces trago como marrana, y peso menos al día siguiente. en resumen, las básculas son simplemente un invento que propensa locuras, depresiones, alteraciones y desesperaciones.
POR LO TANTO…
les voy a sugerir las siguientes medidas de precaución (read RULES OF ENGAGEMENT) para lidiar con las básculas en general. the manufacturers should include these rules in the box, pero claro, ellos quieren que estemos neuróticas para que compremos más y más básculas hasta que demos con la más amable. maybe that’s just me? En fin…
1. A las básculas hay que subirse D-E-S-P-A-C-I-T-O (no vaya a ser que se asusten o se enojen y luego hechen unas menitras de unos dos kilos de más)
2. Hay que pesarse SIN nada. (esto quiere decir hasta sin aretes. sin nada de nada, después de haber pasado al baño, sin haber desayunado, y tampoco con el pelo mojado porque seguro uno pesaría más (chequen mi neurosis porque pa' los tres pelos que tengo verda').
3. Es importante subirse y bajarse varias veces del aparato porque hay que darle VARIAS oportunidades a la máquina to get it right.(a esto el llamo yo el cha cha cha con la báscula. uno se tiene que subir al aparato de ladito, bajarse. más al frente, bajarse. hasta atrás, bajarse. and then you take the LOWEST reading, y ese es su peso.
Please feel free to add rules…
( …tengo una amiga que sugiere, por ejemplo, exhalar a la hora de pesarse para que ni el aire pueda afectar el resultado. Lo considero excelente consejo!!!)
las básculas, por si no lo sabían, son aparatos de tortura. y si la historia no lo dice así, pues ninita chula sí lo dice así. porque sí son. a mi me queda claro que estas máquinas se inventaron para crear en nosotras un estado neurótico. francamente no son nuestras amigas (la mía sí, claro, pero that’s beacause i can tweak it. es de las viejitas. las nuevas digitales son una mentada de madre porque no hay como manipular los resultados de una manera favorable). también son artefactos caprichosos e ilógicos. no son, como uno lo creería, reliable sources of information. eso queda claro. clarísimo. porque a veces no ceno y peso más en la mañana, y a veces trago como marrana, y peso menos al día siguiente. en resumen, las básculas son simplemente un invento que propensa locuras, depresiones, alteraciones y desesperaciones.
POR LO TANTO…
les voy a sugerir las siguientes medidas de precaución (read RULES OF ENGAGEMENT) para lidiar con las básculas en general. the manufacturers should include these rules in the box, pero claro, ellos quieren que estemos neuróticas para que compremos más y más básculas hasta que demos con la más amable. maybe that’s just me? En fin…
1. A las básculas hay que subirse D-E-S-P-A-C-I-T-O (no vaya a ser que se asusten o se enojen y luego hechen unas menitras de unos dos kilos de más)
2. Hay que pesarse SIN nada. (esto quiere decir hasta sin aretes. sin nada de nada, después de haber pasado al baño, sin haber desayunado, y tampoco con el pelo mojado porque seguro uno pesaría más (chequen mi neurosis porque pa' los tres pelos que tengo verda').
3. Es importante subirse y bajarse varias veces del aparato porque hay que darle VARIAS oportunidades a la máquina to get it right.(a esto el llamo yo el cha cha cha con la báscula. uno se tiene que subir al aparato de ladito, bajarse. más al frente, bajarse. hasta atrás, bajarse. and then you take the LOWEST reading, y ese es su peso.
Please feel free to add rules…
( …tengo una amiga que sugiere, por ejemplo, exhalar a la hora de pesarse para que ni el aire pueda afectar el resultado. Lo considero excelente consejo!!!)
sábado, 24 de abril de 2010
PART TWO La báscula en el consultorio
bueno. sigamos.
let’s recap everything that has happened up until now:
salgo de una fiesta convencida de mi upcoming death.
mi hija disfruta de unos días maravillosos con una madre poca madre.
encuentro a una viejita ginecóloga.
hago mi cita.
voy rumbo a mi cita.
le cuelgo a Sutanita convencida que está más loca que Fulanita
llego al consultorio.
ENTONNNNZZZ…
i am told to sit down and wait. Well, it is the waiting room after all. así que i wait. pero cuando ninita chula tiene que esperar su cerebro empieza a trabajar over time. y me empiezo a imaginar la situación que en unos minutos se va a desenvolver.
pase por aquí.
quítese la ropa.
póngase la bata que no cierra por atrás and get ready to reveal the cottage cheese al estilo jack nicholson en "Something's Gotta Give"
lay back...AAAAHHHHHH. no soporto!!!
quiero salir corriendo pero en eso dice la enfermera,
"Sra Ninita Chula? Pase por favor." Y yo, sintiendo que la único positivo de toda esta insoportable experiencia es que soy la mujer más flaca en el waiting room (of course...everyone else is pregnant) me paso. Y no doy ni tres pasos y a un ladito del mismo waiting room la veo. My worst nightmare.
la fucking báscula!! miro la máquina como si fuera voldemort. algo así entre miedo y rabia aparece sobre mi rostro. volteo a ver a la enfermera con cara de “NO ME CHINGUES DE AQUÍ TODO MUNDO PUEDE VER CUANTO PESO” y ella, con cara de verdugo me dice matter of factly:
“Le tengo que tomar su peso señora."
“AAA no pues entonces tómamelo! tómamelo todo y déjame unos 54 kilos nada más.”
“Jajajaj” risa de 'esta vieja esta loca pero bueno.'
pero digo, que me de chanze…i am dying here!! y todo mi público (all the pregnant ladies in the waiting room) se hacen como que están leyendo revistas viejas pero yo se que están de lo mas atentas. seguro están pensando..."hay, con esas nalgotas seguro se va a romper la báscula!"
pero como desvestirme aquí??? y luego con el frío que hace!! considero subirme al aparato de tortura con toda mi ropa para ya sumarle a mis penas en este espantosérrimo día. pero una vez más, eso me va a mi como a Cristo dos pistolas. mi psicología no me lo permite. así que decido nada más quitarme el abrigo y las botas. porque esto pasó hace varios meses…más o menos cuando mi casa estaba a 9 grados Celsius. and guess what? el consultorio estaba a 5 grados Celsius. así que yo traía ropa como si realmente sí estuviera en Russia. y bueno, claro, como llevaba 5 años de no venir a la ginecóloga pues yo de pendeja me vestí como Eskimo porque se me había olvidado que te PESAN!! so now, not only am i a dying woman, voy a ser un super fat dying woman en el registro de la ginecóloga porque no me puedo quitar the two layers of socks, three shirts, black jeans, y cinturón vaquero que se me ocurrió ponerme (les confieso que sí lo pensé, pero dije...mejor gorda que ridícula). in any case, stupid stupid stupid.
en fin. la báscula da su veredicto. FACIL FACIL FACILITO unos 3 kilos más de lo que mi báscula amiga dice en mi casa. must confess que la báscula de mi casa es de las que puedes ajustar con una ruedita…and i adjust it mijas. porque el último kilo no cuenta. no way. digo…fácil en dos horas hago pipí y lo bajo. so i adjust. y estoy SEGURA que en el consultorio they don’t adjust!!
the ringing phone…be back soon
let’s recap everything that has happened up until now:
salgo de una fiesta convencida de mi upcoming death.
mi hija disfruta de unos días maravillosos con una madre poca madre.
encuentro a una viejita ginecóloga.
hago mi cita.
voy rumbo a mi cita.
le cuelgo a Sutanita convencida que está más loca que Fulanita
llego al consultorio.
ENTONNNNZZZ…
i am told to sit down and wait. Well, it is the waiting room after all. así que i wait. pero cuando ninita chula tiene que esperar su cerebro empieza a trabajar over time. y me empiezo a imaginar la situación que en unos minutos se va a desenvolver.
pase por aquí.
quítese la ropa.
póngase la bata que no cierra por atrás and get ready to reveal the cottage cheese al estilo jack nicholson en "Something's Gotta Give"
lay back...AAAAHHHHHH. no soporto!!!
quiero salir corriendo pero en eso dice la enfermera,
"Sra Ninita Chula? Pase por favor." Y yo, sintiendo que la único positivo de toda esta insoportable experiencia es que soy la mujer más flaca en el waiting room (of course...everyone else is pregnant) me paso. Y no doy ni tres pasos y a un ladito del mismo waiting room la veo. My worst nightmare.
la fucking báscula!! miro la máquina como si fuera voldemort. algo así entre miedo y rabia aparece sobre mi rostro. volteo a ver a la enfermera con cara de “NO ME CHINGUES DE AQUÍ TODO MUNDO PUEDE VER CUANTO PESO” y ella, con cara de verdugo me dice matter of factly:
“Le tengo que tomar su peso señora."
“AAA no pues entonces tómamelo! tómamelo todo y déjame unos 54 kilos nada más.”
“Jajajaj” risa de 'esta vieja esta loca pero bueno.'
pero digo, que me de chanze…i am dying here!! y todo mi público (all the pregnant ladies in the waiting room) se hacen como que están leyendo revistas viejas pero yo se que están de lo mas atentas. seguro están pensando..."hay, con esas nalgotas seguro se va a romper la báscula!"
pero como desvestirme aquí??? y luego con el frío que hace!! considero subirme al aparato de tortura con toda mi ropa para ya sumarle a mis penas en este espantosérrimo día. pero una vez más, eso me va a mi como a Cristo dos pistolas. mi psicología no me lo permite. así que decido nada más quitarme el abrigo y las botas. porque esto pasó hace varios meses…más o menos cuando mi casa estaba a 9 grados Celsius. and guess what? el consultorio estaba a 5 grados Celsius. así que yo traía ropa como si realmente sí estuviera en Russia. y bueno, claro, como llevaba 5 años de no venir a la ginecóloga pues yo de pendeja me vestí como Eskimo porque se me había olvidado que te PESAN!! so now, not only am i a dying woman, voy a ser un super fat dying woman en el registro de la ginecóloga porque no me puedo quitar the two layers of socks, three shirts, black jeans, y cinturón vaquero que se me ocurrió ponerme (les confieso que sí lo pensé, pero dije...mejor gorda que ridícula). in any case, stupid stupid stupid.
en fin. la báscula da su veredicto. FACIL FACIL FACILITO unos 3 kilos más de lo que mi báscula amiga dice en mi casa. must confess que la báscula de mi casa es de las que puedes ajustar con una ruedita…and i adjust it mijas. porque el último kilo no cuenta. no way. digo…fácil en dos horas hago pipí y lo bajo. so i adjust. y estoy SEGURA que en el consultorio they don’t adjust!!
the ringing phone…be back soon
viernes, 23 de abril de 2010
PART 1.5 en el carro rumbo a la ginecologa
(chicas i am so sorry pero tengo yoga a las 8AM y no voy a poder escribir mucho hoy...asi que les platico que paso en el carro de ida y no voy a poner acentos porque me tardo mucho!!)
como buena vieja, en el coche y para distraerme de lo que venia, o a lo que iba, le hable a mi otra amiga... Sutanita. Porque Sutanita conoce a Fulanita y yo de chismosa le tuve que platicar lo que me dijo de las "consultas" con su PRIMO HERMANO y tambien le comente que la Mama de Fulanita iba con su propio HERMANO!! Conversation went sort of like this:
"TE IMAGINAS SUTANITA???!!! La quiero mucho pero que pedo con Fulanita. No dormi!! Y a quien se le ocurre?? Osea, ya deja tu que yo no voy con un hombre, pero esta pelada va con sus FAMILIARES!! que espanto. yo casi casi preferiria irme a russia a hacerme este examen porque ahi si...que raro seria toparte al ginecologo ya sabes, en el super, en el club, en la escuela de tus hijos!! imaginate! Te lo topas en el open house del salon de tus hijos y que le dices?
"HAY!! Hola Doctor!! Que tal, buenas noches"
"Hola Ninita Chula!! Que gusto verte. Como van esos POLIPOS GIGANTES?"
...and then the next day paper would headline...
"Woman tries to commit suicide in her daughter's classroom with a sharp #2 pencil."
...and then of course the story would detail how the lovely OBGYN saved my life by plugging up the hole in my neck with his wife's tampon that she just so happened to be carrying in her purse.
"She was upset," the doctor confirmed (the paper would further read). "She was one of my patients. She had awful polyps. I told her she only had a few weeks to live but she will be fine. The pencil did not pierce the aorta. She'll just have a sore throat for the last few weeks of her life. That's all."
(Sutanita es pocha como yo asi que me entiende todo este rollo)
Pero me contesta,
"Hay Ninita Chula, no te agobies tanto. Si yo voy con mi mejor amigo de la prepa desde hace anios!!! DIgo...si es incomodo al principio, pero igual y le digo...HAY NO ME VAS A DAR UN BESITO PRIMERO???"
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
como buena vieja, en el coche y para distraerme de lo que venia, o a lo que iba, le hable a mi otra amiga... Sutanita. Porque Sutanita conoce a Fulanita y yo de chismosa le tuve que platicar lo que me dijo de las "consultas" con su PRIMO HERMANO y tambien le comente que la Mama de Fulanita iba con su propio HERMANO!! Conversation went sort of like this:
"TE IMAGINAS SUTANITA???!!! La quiero mucho pero que pedo con Fulanita. No dormi!! Y a quien se le ocurre?? Osea, ya deja tu que yo no voy con un hombre, pero esta pelada va con sus FAMILIARES!! que espanto. yo casi casi preferiria irme a russia a hacerme este examen porque ahi si...que raro seria toparte al ginecologo ya sabes, en el super, en el club, en la escuela de tus hijos!! imaginate! Te lo topas en el open house del salon de tus hijos y que le dices?
"HAY!! Hola Doctor!! Que tal, buenas noches"
"Hola Ninita Chula!! Que gusto verte. Como van esos POLIPOS GIGANTES?"
...and then the next day paper would headline...
"Woman tries to commit suicide in her daughter's classroom with a sharp #2 pencil."
...and then of course the story would detail how the lovely OBGYN saved my life by plugging up the hole in my neck with his wife's tampon that she just so happened to be carrying in her purse.
"She was upset," the doctor confirmed (the paper would further read). "She was one of my patients. She had awful polyps. I told her she only had a few weeks to live but she will be fine. The pencil did not pierce the aorta. She'll just have a sore throat for the last few weeks of her life. That's all."
(Sutanita es pocha como yo asi que me entiende todo este rollo)
Pero me contesta,
"Hay Ninita Chula, no te agobies tanto. Si yo voy con mi mejor amigo de la prepa desde hace anios!!! DIgo...si es incomodo al principio, pero igual y le digo...HAY NO ME VAS A DAR UN BESITO PRIMERO???"
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
jueves, 22 de abril de 2010
PART 0.5 Antes de lo del brócoli y la ginecóloga
He decidido que tenemos que empezar más atrás. Al estilo George Lucas y Star Wars, me voy a tomar unas cuantas libertades y bueno, me van tener que acompañar así que vengan conmigo para que puedan entender mejor de dónde, cómo, cuándo y porqué se desarrolló el desarrollo del suceso sucedido.
El principio de esta historia tendría que ser la razón por la cual tuve que encontrar a la susodicha viejita ginecóloga (Along with Sherry, she is one of my best friends now, con todo lo que hemos vivido juntas. Digo, cómo no lo íbamos a ser? Bueno, al menos de que suba un cierto video a You Tube and then we would not be friends anymore. More on this later.).
Porque yo no soy ese tipo de persona que un buen día, asoleado, bonito y placentero decido que sería una buena idea ir a abrirme de patas para que me revisen the holiest of holes. No. No soy así. Francamente, soy más del estilo que al menos de que yo sospeche que tengo una ardilla viviendo “up there” y que se me está llenando de nueces “up there” y que la pinche ardilla está embarazada y a punto de parir varias otras ardillitas “up there,” yo simplemente mejor me salgo a caminar en vez de ir a ver que rollo con el pollo, you know what i mean?
Pero en este caso, se me metió a mi loca cabeza que definitivamente algo estaba viviendo por esos rumbos. No se. Igual fue por las mil y un historias que escuché de unas amigas durante una fiesta de cumpleaños donde se expusieron unas historias terribles…de pólipos gigantes, quistes malvados, ovarios deshechos y un sin fin de otros malestares. Digamos, amigas, que salí no asustada de esa inocente fiesta, si no CONVENCIDA de que yo tenia AL MENOS unos cuantos pólipos cancerosos ya que yo llevaba más de 5 años de no ir a ver a una ginecóloga. Y me los imaginé (gracias a unas cuantas horas de investigación por Internet) como campanas de iglesia colgadas de mi pobre cervix. Así. FEO. Digo, porque las fotos de Internet can be fucking frightening.
Así que desde ese momento, saliendo de la pinche fiesta convencida de mi próxima y trágica muerte, empecé a tratar a mi hija como si fueran los últimos días que pasaría con ella. Me portaba amable. Hasta buena onda. La dejé que se comiera todos los dulces de la bolsita aunque ya se había comido dos rebanadas de pastel en la piñata, la felicité por el gran desorden de su cuarto “pero te divertiste mucho haciendo este mugrero verdad, mi amor?,” y ni le mencioné bañarse, ni tampoco la hice cepillarse los dientes. Mejor pensé para mi misma:
“Mi misma, es mejor que te recuerde como una madre tranquila y sabia. Tómate estos últimos días de vida para enseñarle todo lo que podrías ser pero no eres.”
Así que más buena onda no pude ser. Osea, la señora esa que sale en el comercial gringo que está lavando los platos y en eso llega su hijito chulo shaking and shaking una botella de orange soda pop y que por supuesto le explota al pinche guerco y la rocía no nada más a ella, si no a toda la santa cocina y entonces le dice la mamá agarrando la pistolita esa con la que puedes enjuagar los platos pero you don’t porque igual sólo se salpica toda la grasa y se hace más mugrero,
“TIMMY!!!! WHAT ARE YOU DOING???!!! That’s not how you get everything wet!!! THIS IS HOW YOU DO IT!!!
Y en eso la pinche vieja loca lo empieza a rociar a él, y el mendigo guerco le da más shakey shakey al orange soda bottle y bueno…al final del comercial están los dos atacados de la risa limpiando con unas SUPER DUPER ABSORBENT PAPER TOWELS (de eso era el comercial) y el narrador dice algo así como… “No job is too big for these paper towels.”
En fin…esa mamá se quedo corta con lo buena onda que yo fui con mi hija los días antes de mi appointment. Digo porque any other day, si mi hija hubiera hecho eso voy por su muñeca favorita y se la meto al HORNO!!
Y le prendo a la luz para que vea como se quema!!! PORQUE HAGANME EL CABRON FAVOR!! Who the hell is ever in that great a mood!! Sobre todo una madre que no tiene ayuda!! Y que viene el guerquito pedorro y hace ese asqueroso orange sticky mess mal pedo????!!!!
NO NO NO NO. Olvídenlo. Igual y no fui tan buena onda ahora que lo considero. Aparte el hecho, el dato, lo cierto y verdadero en ese momento para mi era que yo tenía unos dangling polyps the size of peaches!! and i gave up bread last year!!! Que pedo con eso???!!! no bread on the last year of my life?? how is that for tragedy....no. i am sorry. super absorbent paper towels just aren't going to do it for me.
Ok…gotta go…next chapter tomorrow morning. Ahora sí…en el consultorio y toda la cosa.
El principio de esta historia tendría que ser la razón por la cual tuve que encontrar a la susodicha viejita ginecóloga (Along with Sherry, she is one of my best friends now, con todo lo que hemos vivido juntas. Digo, cómo no lo íbamos a ser? Bueno, al menos de que suba un cierto video a You Tube and then we would not be friends anymore. More on this later.).
Porque yo no soy ese tipo de persona que un buen día, asoleado, bonito y placentero decido que sería una buena idea ir a abrirme de patas para que me revisen the holiest of holes. No. No soy así. Francamente, soy más del estilo que al menos de que yo sospeche que tengo una ardilla viviendo “up there” y que se me está llenando de nueces “up there” y que la pinche ardilla está embarazada y a punto de parir varias otras ardillitas “up there,” yo simplemente mejor me salgo a caminar en vez de ir a ver que rollo con el pollo, you know what i mean?
Pero en este caso, se me metió a mi loca cabeza que definitivamente algo estaba viviendo por esos rumbos. No se. Igual fue por las mil y un historias que escuché de unas amigas durante una fiesta de cumpleaños donde se expusieron unas historias terribles…de pólipos gigantes, quistes malvados, ovarios deshechos y un sin fin de otros malestares. Digamos, amigas, que salí no asustada de esa inocente fiesta, si no CONVENCIDA de que yo tenia AL MENOS unos cuantos pólipos cancerosos ya que yo llevaba más de 5 años de no ir a ver a una ginecóloga. Y me los imaginé (gracias a unas cuantas horas de investigación por Internet) como campanas de iglesia colgadas de mi pobre cervix. Así. FEO. Digo, porque las fotos de Internet can be fucking frightening.
Así que desde ese momento, saliendo de la pinche fiesta convencida de mi próxima y trágica muerte, empecé a tratar a mi hija como si fueran los últimos días que pasaría con ella. Me portaba amable. Hasta buena onda. La dejé que se comiera todos los dulces de la bolsita aunque ya se había comido dos rebanadas de pastel en la piñata, la felicité por el gran desorden de su cuarto “pero te divertiste mucho haciendo este mugrero verdad, mi amor?,” y ni le mencioné bañarse, ni tampoco la hice cepillarse los dientes. Mejor pensé para mi misma:
“Mi misma, es mejor que te recuerde como una madre tranquila y sabia. Tómate estos últimos días de vida para enseñarle todo lo que podrías ser pero no eres.”
Así que más buena onda no pude ser. Osea, la señora esa que sale en el comercial gringo que está lavando los platos y en eso llega su hijito chulo shaking and shaking una botella de orange soda pop y que por supuesto le explota al pinche guerco y la rocía no nada más a ella, si no a toda la santa cocina y entonces le dice la mamá agarrando la pistolita esa con la que puedes enjuagar los platos pero you don’t porque igual sólo se salpica toda la grasa y se hace más mugrero,
“TIMMY!!!! WHAT ARE YOU DOING???!!! That’s not how you get everything wet!!! THIS IS HOW YOU DO IT!!!
Y en eso la pinche vieja loca lo empieza a rociar a él, y el mendigo guerco le da más shakey shakey al orange soda bottle y bueno…al final del comercial están los dos atacados de la risa limpiando con unas SUPER DUPER ABSORBENT PAPER TOWELS (de eso era el comercial) y el narrador dice algo así como… “No job is too big for these paper towels.”
En fin…esa mamá se quedo corta con lo buena onda que yo fui con mi hija los días antes de mi appointment. Digo porque any other day, si mi hija hubiera hecho eso voy por su muñeca favorita y se la meto al HORNO!!
Y le prendo a la luz para que vea como se quema!!! PORQUE HAGANME EL CABRON FAVOR!! Who the hell is ever in that great a mood!! Sobre todo una madre que no tiene ayuda!! Y que viene el guerquito pedorro y hace ese asqueroso orange sticky mess mal pedo????!!!!
NO NO NO NO. Olvídenlo. Igual y no fui tan buena onda ahora que lo considero. Aparte el hecho, el dato, lo cierto y verdadero en ese momento para mi era que yo tenía unos dangling polyps the size of peaches!! and i gave up bread last year!!! Que pedo con eso???!!! no bread on the last year of my life?? how is that for tragedy....no. i am sorry. super absorbent paper towels just aren't going to do it for me.
Ok…gotta go…next chapter tomorrow morning. Ahora sí…en el consultorio y toda la cosa.
miércoles, 21 de abril de 2010
PART ONE Porque uno no debe de comer brócoli antes de ir a ver a la ginecóloga
primero que nada...este relato es en honor a mi prima Sofía que me ha dado mucha lata para que siga escribiendo de las mil y una cosas (por no decir pendejadas) que me pasan. a menudo. muy frecuentemente. ok. ok. casi siempre. porque así soy. o así es mi vida. quien sabe. anyway. esto va en partes porque en 15 minutos me tengo que ir. pero eventualmente tendrán el sucedido completo. como pueden ver por el título...well, let's just say it wasn't pretty.
entonces vamos a comenzar.
first of all, si ustedes ya saben que voy a cortarme el pelo una vez al año, al dentista una vez cada 8 años, y al doctor nada más si me estoy muriendo, pues ya se imaginarán que tan a menudo voy a ver a la ginecóloga.
let's just say i rather have a meeting with Hannibal Lector que con alguien que se dedica a explorar esa parte de mi muy privado cuerpo. y déjenme de una vez estresar, recalcar y aclarar que aquí el asunto es con una ginecologAAAA, no ginecologOOOOO, porque francamente eso de abrirme de patas con un pelado que no conozco, pues eso me va a mi como a Cristo dos pistolas.
simplemente, no se puede. mi psicología no me lo permite.
porque francamente, no lo conozco. aunque eso puede ser algo bueno. porque tampoco soy como mi amiga fulanita de tal (el anonimato es importante cuando una amiga comete pendejadas más grandes que yo) que iba con SU PRIMO HERMANO, el ginecólogo.
y por si ese dato no fuera suficientemente escalofriante, a la hora de acusarla de loca desquiciada me dice "hay no, para nada....loca mi madre que iba con SU HERMANO!!"
a las que me conocen en persona, les recomiendo que no me hagan este tipo de comentarios porque francamente they HAUNT me. es justo el tipo de comentario que me mantiene despierta con insomnio porque no soporto la idea que un primo hermano, ni MUCHO MENOS UN HERMANO sea el ginecólogo de ninguna mujer. no me lo hagan. por favor. i beg you.
digamos que yo soy más de la manera de pensar que una de las grandes ventajas de estar casada es que ya nunca más nadie me tiene que ver encuerada!!! bueno. excepto la ginecóloga. que claro, la escogí viejita, al estilo tatarabuela con la expectativa que estuviera medio ciega y no necesariamente pudiera ver el TODO de mis entremeses.
i gotta go...part two, coming soon.
entonces vamos a comenzar.
first of all, si ustedes ya saben que voy a cortarme el pelo una vez al año, al dentista una vez cada 8 años, y al doctor nada más si me estoy muriendo, pues ya se imaginarán que tan a menudo voy a ver a la ginecóloga.
let's just say i rather have a meeting with Hannibal Lector que con alguien que se dedica a explorar esa parte de mi muy privado cuerpo. y déjenme de una vez estresar, recalcar y aclarar que aquí el asunto es con una ginecologAAAA, no ginecologOOOOO, porque francamente eso de abrirme de patas con un pelado que no conozco, pues eso me va a mi como a Cristo dos pistolas.
simplemente, no se puede. mi psicología no me lo permite.
porque francamente, no lo conozco. aunque eso puede ser algo bueno. porque tampoco soy como mi amiga fulanita de tal (el anonimato es importante cuando una amiga comete pendejadas más grandes que yo) que iba con SU PRIMO HERMANO, el ginecólogo.
y por si ese dato no fuera suficientemente escalofriante, a la hora de acusarla de loca desquiciada me dice "hay no, para nada....loca mi madre que iba con SU HERMANO!!"
a las que me conocen en persona, les recomiendo que no me hagan este tipo de comentarios porque francamente they HAUNT me. es justo el tipo de comentario que me mantiene despierta con insomnio porque no soporto la idea que un primo hermano, ni MUCHO MENOS UN HERMANO sea el ginecólogo de ninguna mujer. no me lo hagan. por favor. i beg you.
digamos que yo soy más de la manera de pensar que una de las grandes ventajas de estar casada es que ya nunca más nadie me tiene que ver encuerada!!! bueno. excepto la ginecóloga. que claro, la escogí viejita, al estilo tatarabuela con la expectativa que estuviera medio ciega y no necesariamente pudiera ver el TODO de mis entremeses.
i gotta go...part two, coming soon.
martes, 19 de enero de 2010
Bra-llelujah!!
Estoy aquí para confirmar, asesorar, comentar, sugerir, divertir, aclarar, descargar, etc...
Pues déjenme hacer todo lo siguiente y recomendar que se compren uno de estos "Harnesses" o más comúnmente referidos como brassieres
http://www.spanx.com/family/index.jsp?categoryId=3010052&cp=2992555
Osea, let me just say BRALLELUJAH is right, están buenísimos!! Se abrochan por enfrente (como los corpiños de nuestra juventud) y no dejan roja la espalda, están todos suavecitos los tirantes, sí levantan, SON WIRELESS...bueno..si yo fuera caballo y me dijeran que para las mujeres ya existe una montura como esta, me ponía en huelga de inmediato.
Just try them. Y no. They are not paying me. La neta llevo fácil un mes usando el mismo BRALLELUJAH desde que lo compré. Bueno tengo dos porque de vez en cuando sí lavo ropa.
Pues déjenme hacer todo lo siguiente y recomendar que se compren uno de estos "Harnesses" o más comúnmente referidos como brassieres
http://www.spanx.com/family/index.jsp?categoryId=3010052&cp=2992555
Osea, let me just say BRALLELUJAH is right, están buenísimos!! Se abrochan por enfrente (como los corpiños de nuestra juventud) y no dejan roja la espalda, están todos suavecitos los tirantes, sí levantan, SON WIRELESS...bueno..si yo fuera caballo y me dijeran que para las mujeres ya existe una montura como esta, me ponía en huelga de inmediato.
Just try them. Y no. They are not paying me. La neta llevo fácil un mes usando el mismo BRALLELUJAH desde que lo compré. Bueno tengo dos porque de vez en cuando sí lavo ropa.
lunes, 11 de enero de 2010
Tengo frío.
Mi casa está a 11 grados Celsius.
That means inside.
Afuera está a 1 o 2 grados Celsius. No tenemos calefacción y la chimenea creo no funciona o es nido de algo que se está muriendo del frío también. Ni para que humearle su casita. Gracias a que mi edredón, o como le decía antes cuando era mucho más ignorante de lo que soy ahora...endredón...porque uno si se enreda en ellos, claro. Porque soy ignorante pero lógica, digo…hay que aclarar…
Back to the point…gracias a que mi edredón contiene las plumas de no se cuantos pobres gansos o patos o algunas aves que se tienen que proteger de un pinche frío mucho mas cabrón que este, pues sigo aquí. Thank you birds.
Y ya no me quejo más porque si me pongo a pensar en cuanta gente sobrevive sin casa, sin edredón, sin calefacción, sin un mendigo centavo…pues me enfrío más.
Y otra pregunta sería cómo le hacen los esquimales??? Comiendo focas y viviendo en hielo?? Si hoy en la mañana casi se me revientan los riñones porque simplemente me rehusaba a dejar mi edredón calientito para ir al baño helado. Creo los japoneses ya inventaron un inodoro que te calienta las nachas on days like these. Mendigos japoneses inteligentes. Claro. Seguro cuesta 25,578 usd. Con eso le pongo plumas de ganso canadiense a toda la mendiga casa.
En fin.
Tengo frío.
Happy New Year!!
That means inside.
Afuera está a 1 o 2 grados Celsius. No tenemos calefacción y la chimenea creo no funciona o es nido de algo que se está muriendo del frío también. Ni para que humearle su casita. Gracias a que mi edredón, o como le decía antes cuando era mucho más ignorante de lo que soy ahora...endredón...porque uno si se enreda en ellos, claro. Porque soy ignorante pero lógica, digo…hay que aclarar…
Back to the point…gracias a que mi edredón contiene las plumas de no se cuantos pobres gansos o patos o algunas aves que se tienen que proteger de un pinche frío mucho mas cabrón que este, pues sigo aquí. Thank you birds.
Y ya no me quejo más porque si me pongo a pensar en cuanta gente sobrevive sin casa, sin edredón, sin calefacción, sin un mendigo centavo…pues me enfrío más.
Y otra pregunta sería cómo le hacen los esquimales??? Comiendo focas y viviendo en hielo?? Si hoy en la mañana casi se me revientan los riñones porque simplemente me rehusaba a dejar mi edredón calientito para ir al baño helado. Creo los japoneses ya inventaron un inodoro que te calienta las nachas on days like these. Mendigos japoneses inteligentes. Claro. Seguro cuesta 25,578 usd. Con eso le pongo plumas de ganso canadiense a toda la mendiga casa.
En fin.
Tengo frío.
Happy New Year!!
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