He decidido que tenemos que empezar más atrás. Al estilo George Lucas y Star Wars, me voy a tomar unas cuantas libertades y bueno, me van tener que acompañar así que vengan conmigo para que puedan entender mejor de dónde, cómo, cuándo y porqué se desarrolló el desarrollo del suceso sucedido.
El principio de esta historia tendría que ser la razón por la cual tuve que encontrar a la susodicha viejita ginecóloga (Along with Sherry, she is one of my best friends now, con todo lo que hemos vivido juntas. Digo, cómo no lo íbamos a ser? Bueno, al menos de que suba un cierto video a You Tube and then we would not be friends anymore. More on this later.).
Porque yo no soy ese tipo de persona que un buen día, asoleado, bonito y placentero decido que sería una buena idea ir a abrirme de patas para que me revisen the holiest of holes. No. No soy así. Francamente, soy más del estilo que al menos de que yo sospeche que tengo una ardilla viviendo “up there” y que se me está llenando de nueces “up there” y que la pinche ardilla está embarazada y a punto de parir varias otras ardillitas “up there,” yo simplemente mejor me salgo a caminar en vez de ir a ver que rollo con el pollo, you know what i mean?
Pero en este caso, se me metió a mi loca cabeza que definitivamente algo estaba viviendo por esos rumbos. No se. Igual fue por las mil y un historias que escuché de unas amigas durante una fiesta de cumpleaños donde se expusieron unas historias terribles…de pólipos gigantes, quistes malvados, ovarios deshechos y un sin fin de otros malestares. Digamos, amigas, que salí no asustada de esa inocente fiesta, si no CONVENCIDA de que yo tenia AL MENOS unos cuantos pólipos cancerosos ya que yo llevaba más de 5 años de no ir a ver a una ginecóloga. Y me los imaginé (gracias a unas cuantas horas de investigación por Internet) como campanas de iglesia colgadas de mi pobre cervix. Así. FEO. Digo, porque las fotos de Internet can be fucking frightening.
Así que desde ese momento, saliendo de la pinche fiesta convencida de mi próxima y trágica muerte, empecé a tratar a mi hija como si fueran los últimos días que pasaría con ella. Me portaba amable. Hasta buena onda. La dejé que se comiera todos los dulces de la bolsita aunque ya se había comido dos rebanadas de pastel en la piñata, la felicité por el gran desorden de su cuarto “pero te divertiste mucho haciendo este mugrero verdad, mi amor?,” y ni le mencioné bañarse, ni tampoco la hice cepillarse los dientes. Mejor pensé para mi misma:
“Mi misma, es mejor que te recuerde como una madre tranquila y sabia. Tómate estos últimos días de vida para enseñarle todo lo que podrías ser pero no eres.”
Así que más buena onda no pude ser. Osea, la señora esa que sale en el comercial gringo que está lavando los platos y en eso llega su hijito chulo shaking and shaking una botella de orange soda pop y que por supuesto le explota al pinche guerco y la rocía no nada más a ella, si no a toda la santa cocina y entonces le dice la mamá agarrando la pistolita esa con la que puedes enjuagar los platos pero you don’t porque igual sólo se salpica toda la grasa y se hace más mugrero,
“TIMMY!!!! WHAT ARE YOU DOING???!!! That’s not how you get everything wet!!! THIS IS HOW YOU DO IT!!!
Y en eso la pinche vieja loca lo empieza a rociar a él, y el mendigo guerco le da más shakey shakey al orange soda bottle y bueno…al final del comercial están los dos atacados de la risa limpiando con unas SUPER DUPER ABSORBENT PAPER TOWELS (de eso era el comercial) y el narrador dice algo así como… “No job is too big for these paper towels.”
En fin…esa mamá se quedo corta con lo buena onda que yo fui con mi hija los días antes de mi appointment. Digo porque any other day, si mi hija hubiera hecho eso voy por su muñeca favorita y se la meto al HORNO!!
Y le prendo a la luz para que vea como se quema!!! PORQUE HAGANME EL CABRON FAVOR!! Who the hell is ever in that great a mood!! Sobre todo una madre que no tiene ayuda!! Y que viene el guerquito pedorro y hace ese asqueroso orange sticky mess mal pedo????!!!!
NO NO NO NO. Olvídenlo. Igual y no fui tan buena onda ahora que lo considero. Aparte el hecho, el dato, lo cierto y verdadero en ese momento para mi era que yo tenía unos dangling polyps the size of peaches!! and i gave up bread last year!!! Que pedo con eso???!!! no bread on the last year of my life?? how is that for tragedy....no. i am sorry. super absorbent paper towels just aren't going to do it for me.
Ok…gotta go…next chapter tomorrow morning. Ahora sí…en el consultorio y toda la cosa.
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