PART TWO La báscula en el consultorio

bueno. sigamos.

let’s recap everything that has happened up until now:

salgo de una fiesta convencida de mi upcoming death.
mi hija disfruta de unos días maravillosos con una madre poca madre.
encuentro a una viejita ginecóloga.
hago mi cita.
voy rumbo a mi cita.
le cuelgo a Sutanita convencida que está más loca que Fulanita
llego al consultorio.

ENTONNNNZZZ…

i am told to sit down and wait. Well, it is the waiting room after all. así que i wait. pero cuando ninita chula tiene que esperar su cerebro empieza a trabajar over time. y me empiezo a imaginar la situación que en unos minutos se va a desenvolver.

pase por aquí.
quítese la ropa.
póngase la bata que no cierra por atrás and get ready to reveal the cottage cheese al estilo jack nicholson en "Something's Gotta Give"
lay back...AAAAHHHHHH. no soporto!!!

quiero salir corriendo pero en eso dice la enfermera,

"Sra Ninita Chula? Pase por favor." Y yo, sintiendo que la único positivo de toda esta insoportable experiencia es que soy la mujer más flaca en el waiting room (of course...everyone else is pregnant) me paso. Y no doy ni tres pasos y a un ladito del mismo waiting room la veo. My worst nightmare.

la fucking báscula!! miro la máquina como si fuera voldemort. algo así entre miedo y rabia aparece sobre mi rostro. volteo a ver a la enfermera con cara de “NO ME CHINGUES DE AQUÍ TODO MUNDO PUEDE VER CUANTO PESO” y ella, con cara de verdugo me dice matter of factly:

“Le tengo que tomar su peso señora."

“AAA no pues entonces tómamelo! tómamelo todo y déjame unos 54 kilos nada más.”

“Jajajaj” risa de 'esta vieja esta loca pero bueno.'

pero digo, que me de chanze…i am dying here!! y todo mi público (all the pregnant ladies in the waiting room) se hacen como que están leyendo revistas viejas pero yo se que están de lo mas atentas. seguro están pensando..."hay, con esas nalgotas seguro se va a romper la báscula!"

pero como desvestirme aquí??? y luego con el frío que hace!! considero subirme al aparato de tortura con toda mi ropa para ya sumarle a mis penas en este espantosérrimo día. pero una vez más, eso me va a mi como a Cristo dos pistolas. mi psicología no me lo permite. así que decido nada más quitarme el abrigo y las botas. porque esto pasó hace varios meses…más o menos cuando mi casa estaba a 9 grados Celsius. and guess what? el consultorio estaba a 5 grados Celsius. así que yo traía ropa como si realmente sí estuviera en Russia. y bueno, claro, como llevaba 5 años de no venir a la ginecóloga pues yo de pendeja me vestí como Eskimo porque se me había olvidado que te PESAN!! so now, not only am i a dying woman, voy a ser un super fat dying woman en el registro de la ginecóloga porque no me puedo quitar the two layers of socks, three shirts, black jeans, y cinturón vaquero que se me ocurrió ponerme (les confieso que sí lo pensé, pero dije...mejor gorda que ridícula). in any case, stupid stupid stupid.

en fin. la báscula da su veredicto. FACIL FACIL FACILITO unos 3 kilos más de lo que mi báscula amiga dice en mi casa. must confess que la báscula de mi casa es de las que puedes ajustar con una ruedita…and i adjust it mijas. porque el último kilo no cuenta. no way. digo…fácil en dos horas hago pipí y lo bajo. so i adjust. y estoy SEGURA que en el consultorio they don’t adjust!!


the ringing phone…be back soon