PART ONE Porque uno no debe de comer brócoli antes de ir a ver a la ginecóloga

primero que nada...este relato es en honor a mi prima Sofía que me ha dado mucha lata para que siga escribiendo de las mil y una cosas (por no decir pendejadas) que me pasan. a menudo. muy frecuentemente. ok. ok. casi siempre. porque así soy. o así es mi vida. quien sabe. anyway. esto va en partes porque en 15 minutos me tengo que ir. pero eventualmente tendrán el sucedido completo. como pueden ver por el título...well, let's just say it wasn't pretty.

entonces vamos a comenzar.

first of all, si ustedes ya saben que voy a cortarme el pelo una vez al año, al dentista una vez cada 8 años, y al doctor nada más si me estoy muriendo, pues ya se imaginarán que tan a menudo voy a ver a la ginecóloga.

let's just say i rather have a meeting with Hannibal Lector que con alguien que se dedica a explorar esa parte de mi muy privado cuerpo. y déjenme de una vez estresar, recalcar y aclarar que aquí el asunto es con una ginecologAAAA, no ginecologOOOOO, porque francamente eso de abrirme de patas con un pelado que no conozco, pues eso me va a mi como a Cristo dos pistolas.

simplemente, no se puede. mi psicología no me lo permite.

porque francamente, no lo conozco. aunque eso puede ser algo bueno. porque tampoco soy como mi amiga fulanita de tal (el anonimato es importante cuando una amiga comete pendejadas más grandes que yo) que iba con SU PRIMO HERMANO, el ginecólogo.

y por si ese dato no fuera suficientemente escalofriante, a la hora de acusarla de loca desquiciada me dice "hay no, para nada....loca mi madre que iba con SU HERMANO!!"

a las que me conocen en persona, les recomiendo que no me hagan este tipo de comentarios porque francamente they HAUNT me. es justo el tipo de comentario que me mantiene despierta con insomnio porque no soporto la idea que un primo hermano, ni MUCHO MENOS UN HERMANO sea el ginecólogo de ninguna mujer. no me lo hagan. por favor. i beg you.

digamos que yo soy más de la manera de pensar que una de las grandes ventajas de estar casada es que ya nunca más nadie me tiene que ver encuerada!!! bueno. excepto la ginecóloga. que claro, la escogí viejita, al estilo tatarabuela con la expectativa que estuviera medio ciega y no necesariamente pudiera ver el TODO de mis entremeses.

i gotta go...part two, coming soon.