en la madre

PART THREE ¿Esto?...eso... ¿esto?...eso

2010-04-29T05:21:00.000-07:00

Needless to say I am in complete shock.

Tanto así que no digo nada y me acomodo. Todo lo que estoy pensando es “¿Cómo chingados cambiaron tanto las cosas en 5 años? ¿Cuándo se hizo rutinario esto de filmar las sesiones ginecológicas??? Si hubiera sabido me quedo en mi casa unos 15 años más!!

Ah no…y luego…para colmo me dice…

“Ya está..ahora sí puedes ver.” Y prende una televisión de 1963 (de las que tienen todavía ruedita para cambiar de canal) and there it is. My stuff all over the screen.

“Wow, Órale.” Lo digo con asombro total y ella se pone sus guantes y empieza su rollo.

Entonces the following conversation happens:

“Ahí están,” dígole yo.

“¿Ahí están que preciosa?”

“Los pólipos.” And I say it with absolute certainty.

La ayudante se pega a la televisión porque está medio ciega y nada más no ve lo que yo le digo que está ahí.

“En dónde?”

“Ahí.”

“¿Esto?

“No, eso.”

“Esto.”

“No, lo otro.”

“¿Esto?”

(Me empiezo a reír porque ella se ve chistosísima (y yo también con mis botas en el aire) porque le apunta a algo y luego voltea a ver la tele, le apunta a otra cosa y luego voltea a ver la tele, on and on hasta que damos con la insignificante nada que yo decía eran pólipos. Pero this whole thing con mis entremeses en la tele me parece casi irreal. Y luego, de tanto reirme, pues desgraciadamente en esta posición algo adentro de mi se mueve y me hace sentir una emergencia apunto de emerger. so i pray. i pray very hard. pero porque Dios es grande y me concentro en apretar músculos que no estoy segura existen siento la emergencia retroceder a otra parte mas adentro de mis adentros.)

Le contesto entonces con una voz apretada...

“Sí esos…esos son pólipos, ¿no? Los vi por Internet.”

Now at this time it would be important to tell you all que estas viejitas fueron maravillosamente prudentes y amables y no se cagaron de la risa porque they are professionals.

“¿Esto viste en Internet y decía que eran pólipos?

“Pues algo así, sí.”

Se voltean a ver las dos viejitas and they smile.

“Estos son los restos de tu himen linda. Digo…no que seas virgen… JAJAJAJAJAJAJA”

…se ríen las dos viejitas como si fuera la cosa más chistosa que yo no sea virgen y yo las volteo a ver como ‘ojalá no se les vayan a salir las dentaduras porque me vomito.’

Así que con ese veredicto ya me tranquilicé. She did her thing y yo hasta eso me divertí viendo tele.

y bueno…pues aquí lo tienen. El relato, espeluznante, pero entero. He decidido seguir visitando a mi viejita cada 5 o 10 años. O hasta el momento en que encuentre un video en you tube titulado…

"Neurotic idiot who believes she can diagnose herself through pictures on the internet."

Ustedes no lo hagan chicas. Just don’t do it.

PART 2.5 El Buitre y la Cámara

2010-04-28T06:11:00.000-07:00

Me bajo de la báscula y aunque me dan ganas de escupirle al aparato no lo hago cuz i have manners.

“Puede pasar señora,” me dice la enfermera pero estoy segura que piensa ‘ojala no vaya a romper la silla de la doctora.’ No sólo porque estoy pesada, sino porque el consultorio en general esta VIEJISISISIMO.

“A sí gracias.”

Me vuelvo a vestir con mi abrigo y mis botas porque, I am telling you, la oficina estaba helada!!!

Llega la sidekick de la ginecóloga y no lo van a creer pero es otra viejita. I loved it.

“Hola. ¿Cómo estás….Ninita Chula? ¿Así te llamas?” me pregunta mientras revisa un cuestionario que llené en el waiting room.

“Sí. Buenos días, bien gracias,” (pero tenía ganas de decir ‘bien gorda y apunto de morir gracias por preguntar.’)

“Y dime, ¿hace cuánto que no te revisas?”

“Pues desde el día en que nació mi hija…que está por terminar kinder. Creo que desde enotnces ya no me he presentado en el consultorio de nadie.”

Esto no le parece para nada y me dice “AAAHHH. Eres una de esas.”

“Pues no se a que se refiera con ‘una de esas,’ pero si es algo así como de las que le aterran los doctores yo definitivamente soy la capitana del equipo, presidenta del comité, y líder espiritual del grupo en general.”

“Jjaajaja,” se porta amable pero piensa ‘she is obviously about to die y con ese sentido del humor, good riddance.’

“Bueno mira linda, te puedes pasar aquí a esta otra oficina, te desvistes…bueno…si quieres te puedes dejar el abrigo y los zapatos y todo porque está muy frío verdad? De la cintura para abajo digamos, y luego te pones esta bata y te vienes por acá…”

me pasa entonces al lugar del otro aparato de tortura que es la silla esa (la reclinable pero no confortable),

“…te sientas aquí y ahorita viene la doctora.” Y con eso se va.

Pienso yo que lo más chistoso hasta ahorita es que te den tanta privacidad para desvestirte. Porque estás apunto de revelarles lo más privado de lo más privado pero no vaya a ser que te vean los chones? I don’t get it.

Pues me regreso a la otra oficina, me quito lo que me tengo que quitar, me ponga la bata y aunque no hay nadie en el consultorio me la pellizco por atrás porque eso del pudor sí se me da. Checo mi intestino porque siempre hay que liberar todo tipo de gases antes de pasar a este tipo de cosas donde te ponen en posiciones extrañas y sale uno tipo “silent, but deadly.”

Oh no!

Con esto que dejé el pan (por lo del gluten) pues ahora como mucha verdura al estilo brócoli mashed potatoes (which just so happened i had for lunch on that very day). Casi me desmayo de aquel pequeño esfuerzo y para no dejarle una bomba a la próxima embarazada que tiene que desvestirse aquí trato de abrir la ventana aunque sea un poco.

The thing is painted shut desde 1953 así que IMPOSIBLE abrirla. Lo único bueno de no poder abrirla es que de esa manera no se van a venir los buitres a parar en la ventana (me lo imagino al estilo Finding Nemo donde el pelícano viene y se para en la ventana del dentista).

nooooo…mala idea. y luego peor if the damn birds start circling above the building porque no les miento…mala MALA onda aquello que se escapó de mí.

Así que ahora not only am i dying and fat, ahora corro el peligro de fumigar a la pobre viejita y a su asistente y de envenenar a varias mujeres embarazadas y sus unborn children.

Pero bueno. Ya estoy aquí y no siento ninguna otra ‘emergencia’ apunto de emerger entonces prosigo a la segunda silla de tortura.

Entra la viejita.

“Hola! Como estás!!” She is so excited me recuerda a Sherry.

“Bien gracias, Doctora.” Pero con ganas de decirle…’Aquí nada mas…you know, trying not to kill you con una ventosidad.’

“Bueno…vamos a ver que tenemos por aquí entonces…” y no lo van a creer pero saca una VIDEO CAMARA de una esquinita de su consultorio y me la acerca y me dice… “ahora sí, acuéstate, sube las piernas y bájate lo más posible hacia mí.” Y me agarra del chamorro para jalarme hacia ella o para darme ánimo o yo que se. Lo único que viene a mi mente en ese momento es la siguiente frase…

Are you fucking kidding me?

Me va a VIDEO GRABAR EL ASUNTO?????!!! Osea todo está viejísimo en este consultorio (incluyendo la doctora) pero she decides to go all high tech when it comes to the camera??? Y peor tantito, if I let go va a estar documentado en video???? SU FAMILIA ME VA A DEMANDAR!! I can see myslef in court….

“Y entonces juez, the guilty party just let go and farted all over the place, the doctor fainted, fell back, bumped her head on a table and died. Let me play it for you on this video.”

AAAAHHHHHHHHHHHHHH!!! More later que tengo que hacer el sándwich de mi hija.

(Un paréntesis importante)

2010-04-25T07:09:00.000-07:00

¿Qué son las básculas?

las básculas, por si no lo sabían, son aparatos de tortura. y si la historia no lo dice así, pues ninita chula sí lo dice así. porque sí son. a mi me queda claro que estas máquinas se inventaron para crear en nosotras un estado neurótico. francamente no son nuestras amigas (la mía sí, claro, pero that’s beacause i can tweak it. es de las viejitas. las nuevas digitales son una mentada de madre porque no hay como manipular los resultados de una manera favorable). también son artefactos caprichosos e ilógicos. no son, como uno lo creería, reliable sources of information. eso queda claro. clarísimo. porque a veces no ceno y peso más en la mañana, y a veces trago como marrana, y peso menos al día siguiente. en resumen, las básculas son simplemente un invento que propensa locuras, depresiones, alteraciones y desesperaciones.

POR LO TANTO…

les voy a sugerir las siguientes medidas de precaución (read RULES OF ENGAGEMENT) para lidiar con las básculas en general. the manufacturers should include these rules in the box, pero claro, ellos quieren que estemos neuróticas para que compremos más y más básculas hasta que demos con la más amable. maybe that’s just me? En fin…

1. A las básculas hay que subirse D-E-S-P-A-C-I-T-O (no vaya a ser que se asusten o se enojen y luego hechen unas menitras de unos dos kilos de más)

2. Hay que pesarse SIN nada. (esto quiere decir hasta sin aretes. sin nada de nada, después de haber pasado al baño, sin haber desayunado, y tampoco con el pelo mojado porque seguro uno pesaría más (chequen mi neurosis porque pa' los tres pelos que tengo verda').

3. Es importante subirse y bajarse varias veces del aparato porque hay que darle VARIAS oportunidades a la máquina to get it right.(a esto el llamo yo el cha cha cha con la báscula. uno se tiene que subir al aparato de ladito, bajarse. más al frente, bajarse. hasta atrás, bajarse. and then you take the LOWEST reading, y ese es su peso.

Please feel free to add rules…

( …tengo una amiga que sugiere, por ejemplo, exhalar a la hora de pesarse para que ni el aire pueda afectar el resultado. Lo considero excelente consejo!!!)

PART TWO La báscula en el consultorio

2010-04-24T08:41:00.000-07:00

bueno. sigamos.

let’s recap everything that has happened up until now:

salgo de una fiesta convencida de mi upcoming death.
mi hija disfruta de unos días maravillosos con una madre poca madre.
encuentro a una viejita ginecóloga.
hago mi cita.
voy rumbo a mi cita.
le cuelgo a Sutanita convencida que está más loca que Fulanita
llego al consultorio.

ENTONNNNZZZ…

i am told to sit down and wait. Well, it is the waiting room after all. así que i wait. pero cuando ninita chula tiene que esperar su cerebro empieza a trabajar over time. y me empiezo a imaginar la situación que en unos minutos se va a desenvolver.

pase por aquí.
quítese la ropa.
póngase la bata que no cierra por atrás and get ready to reveal the cottage cheese al estilo jack nicholson en "Something's Gotta Give"
lay back...AAAAHHHHHH. no soporto!!!

quiero salir corriendo pero en eso dice la enfermera,

"Sra Ninita Chula? Pase por favor." Y yo, sintiendo que la único positivo de toda esta insoportable experiencia es que soy la mujer más flaca en el waiting room (of course...everyone else is pregnant) me paso. Y no doy ni tres pasos y a un ladito del mismo waiting room la veo. My worst nightmare.

la fucking báscula!! miro la máquina como si fuera voldemort. algo así entre miedo y rabia aparece sobre mi rostro. volteo a ver a la enfermera con cara de “NO ME CHINGUES DE AQUÍ TODO MUNDO PUEDE VER CUANTO PESO” y ella, con cara de verdugo me dice matter of factly:

“Le tengo que tomar su peso señora."

“AAA no pues entonces tómamelo! tómamelo todo y déjame unos 54 kilos nada más.”

“Jajajaj” risa de 'esta vieja esta loca pero bueno.'

pero digo, que me de chanze…i am dying here!! y todo mi público (all the pregnant ladies in the waiting room) se hacen como que están leyendo revistas viejas pero yo se que están de lo mas atentas. seguro están pensando..."hay, con esas nalgotas seguro se va a romper la báscula!"

pero como desvestirme aquí??? y luego con el frío que hace!! considero subirme al aparato de tortura con toda mi ropa para ya sumarle a mis penas en este espantosérrimo día. pero una vez más, eso me va a mi como a Cristo dos pistolas. mi psicología no me lo permite. así que decido nada más quitarme el abrigo y las botas. porque esto pasó hace varios meses…más o menos cuando mi casa estaba a 9 grados Celsius. and guess what? el consultorio estaba a 5 grados Celsius. así que yo traía ropa como si realmente sí estuviera en Russia. y bueno, claro, como llevaba 5 años de no venir a la ginecóloga pues yo de pendeja me vestí como Eskimo porque se me había olvidado que te PESAN!! so now, not only am i a dying woman, voy a ser un super fat dying woman en el registro de la ginecóloga porque no me puedo quitar the two layers of socks, three shirts, black jeans, y cinturón vaquero que se me ocurrió ponerme (les confieso que sí lo pensé, pero dije...mejor gorda que ridícula). in any case, stupid stupid stupid.

en fin. la báscula da su veredicto. FACIL FACIL FACILITO unos 3 kilos más de lo que mi báscula amiga dice en mi casa. must confess que la báscula de mi casa es de las que puedes ajustar con una ruedita…and i adjust it mijas. porque el último kilo no cuenta. no way. digo…fácil en dos horas hago pipí y lo bajo. so i adjust. y estoy SEGURA que en el consultorio they don’t adjust!!

the ringing phone…be back soon

PART 1.5 en el carro rumbo a la ginecologa

2010-04-23T05:34:00.000-07:00

(chicas i am so sorry pero tengo yoga a las 8AM y no voy a poder escribir mucho hoy...asi que les platico que paso en el carro de ida y no voy a poner acentos porque me tardo mucho!!)

como buena vieja, en el coche y para distraerme de lo que venia, o a lo que iba, le hable a mi otra amiga... Sutanita. Porque Sutanita conoce a Fulanita y yo de chismosa le tuve que platicar lo que me dijo de las "consultas" con su PRIMO HERMANO y tambien le comente que la Mama de Fulanita iba con su propio HERMANO!! Conversation went sort of like this:

"TE IMAGINAS SUTANITA???!!! La quiero mucho pero que pedo con Fulanita. No dormi!! Y a quien se le ocurre?? Osea, ya deja tu que yo no voy con un hombre, pero esta pelada va con sus FAMILIARES!! que espanto. yo casi casi preferiria irme a russia a hacerme este examen porque ahi si...que raro seria toparte al ginecologo ya sabes, en el super, en el club, en la escuela de tus hijos!! imaginate! Te lo topas en el open house del salon de tus hijos y que le dices?

"HAY!! Hola Doctor!! Que tal, buenas noches"

"Hola Ninita Chula!! Que gusto verte. Como van esos POLIPOS GIGANTES?"

...and then the next day paper would headline...

"Woman tries to commit suicide in her daughter's classroom with a sharp #2 pencil."

...and then of course the story would detail how the lovely OBGYN saved my life by plugging up the hole in my neck with his wife's tampon that she just so happened to be carrying in her purse.

"She was upset," the doctor confirmed (the paper would further read). "She was one of my patients. She had awful polyps. I told her she only had a few weeks to live but she will be fine. The pencil did not pierce the aorta. She'll just have a sore throat for the last few weeks of her life. That's all."

(Sutanita es pocha como yo asi que me entiende todo este rollo)

Pero me contesta,

"Hay Ninita Chula, no te agobies tanto. Si yo voy con mi mejor amigo de la prepa desde hace anios!!! DIgo...si es incomodo al principio, pero igual y le digo...HAY NO ME VAS A DAR UN BESITO PRIMERO???"

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

PART 0.5 Antes de lo del brócoli y la ginecóloga

2010-04-22T06:11:00.000-07:00

He decidido que tenemos que empezar más atrás. Al estilo George Lucas y Star Wars, me voy a tomar unas cuantas libertades y bueno, me van tener que acompañar así que vengan conmigo para que puedan entender mejor de dónde, cómo, cuándo y porqué se desarrolló el desarrollo del suceso sucedido.

El principio de esta historia tendría que ser la razón por la cual tuve que encontrar a la susodicha viejita ginecóloga (Along with Sherry, she is one of my best friends now, con todo lo que hemos vivido juntas. Digo, cómo no lo íbamos a ser? Bueno, al menos de que suba un cierto video a You Tube and then we would not be friends anymore. More on this later.).

Porque yo no soy ese tipo de persona que un buen día, asoleado, bonito y placentero decido que sería una buena idea ir a abrirme de patas para que me revisen the holiest of holes. No. No soy así. Francamente, soy más del estilo que al menos de que yo sospeche que tengo una ardilla viviendo “up there” y que se me está llenando de nueces “up there” y que la pinche ardilla está embarazada y a punto de parir varias otras ardillitas “up there,” yo simplemente mejor me salgo a caminar en vez de ir a ver que rollo con el pollo, you know what i mean?

Pero en este caso, se me metió a mi loca cabeza que definitivamente algo estaba viviendo por esos rumbos. No se. Igual fue por las mil y un historias que escuché de unas amigas durante una fiesta de cumpleaños donde se expusieron unas historias terribles…de pólipos gigantes, quistes malvados, ovarios deshechos y un sin fin de otros malestares. Digamos, amigas, que salí no asustada de esa inocente fiesta, si no CONVENCIDA de que yo tenia AL MENOS unos cuantos pólipos cancerosos ya que yo llevaba más de 5 años de no ir a ver a una ginecóloga. Y me los imaginé (gracias a unas cuantas horas de investigación por Internet) como campanas de iglesia colgadas de mi pobre cervix. Así. FEO. Digo, porque las fotos de Internet can be fucking frightening.

Así que desde ese momento, saliendo de la pinche fiesta convencida de mi próxima y trágica muerte, empecé a tratar a mi hija como si fueran los últimos días que pasaría con ella. Me portaba amable. Hasta buena onda. La dejé que se comiera todos los dulces de la bolsita aunque ya se había comido dos rebanadas de pastel en la piñata, la felicité por el gran desorden de su cuarto “pero te divertiste mucho haciendo este mugrero verdad, mi amor?,” y ni le mencioné bañarse, ni tampoco la hice cepillarse los dientes. Mejor pensé para mi misma:

“Mi misma, es mejor que te recuerde como una madre tranquila y sabia. Tómate estos últimos días de vida para enseñarle todo lo que podrías ser pero no eres.”

Así que más buena onda no pude ser. Osea, la señora esa que sale en el comercial gringo que está lavando los platos y en eso llega su hijito chulo shaking and shaking una botella de orange soda pop y que por supuesto le explota al pinche guerco y la rocía no nada más a ella, si no a toda la santa cocina y entonces le dice la mamá agarrando la pistolita esa con la que puedes enjuagar los platos pero you don’t porque igual sólo se salpica toda la grasa y se hace más mugrero,

“TIMMY!!!! WHAT ARE YOU DOING???!!! That’s not how you get everything wet!!! THIS IS HOW YOU DO IT!!!

Y en eso la pinche vieja loca lo empieza a rociar a él, y el mendigo guerco le da más shakey shakey al orange soda bottle y bueno…al final del comercial están los dos atacados de la risa limpiando con unas SUPER DUPER ABSORBENT PAPER TOWELS (de eso era el comercial) y el narrador dice algo así como… “No job is too big for these paper towels.”

En fin…esa mamá se quedo corta con lo buena onda que yo fui con mi hija los días antes de mi appointment. Digo porque any other day, si mi hija hubiera hecho eso voy por su muñeca favorita y se la meto al HORNO!!

Y le prendo a la luz para que vea como se quema!!! PORQUE HAGANME EL CABRON FAVOR!! Who the hell is ever in that great a mood!! Sobre todo una madre que no tiene ayuda!! Y que viene el guerquito pedorro y hace ese asqueroso orange sticky mess mal pedo????!!!!

NO NO NO NO. Olvídenlo. Igual y no fui tan buena onda ahora que lo considero. Aparte el hecho, el dato, lo cierto y verdadero en ese momento para mi era que yo tenía unos dangling polyps the size of peaches!! and i gave up bread last year!!! Que pedo con eso???!!! no bread on the last year of my life?? how is that for tragedy....no. i am sorry. super absorbent paper towels just aren't going to do it for me.

Ok…gotta go…next chapter tomorrow morning. Ahora sí…en el consultorio y toda la cosa.

PART ONE Porque uno no debe de comer brócoli antes de ir a ver a la ginecóloga

2010-04-21T06:03:00.000-07:00

primero que nada...este relato es en honor a mi prima Sofía que me ha dado mucha lata para que siga escribiendo de las mil y una cosas (por no decir pendejadas) que me pasan. a menudo. muy frecuentemente. ok. ok. casi siempre. porque así soy. o así es mi vida. quien sabe. anyway. esto va en partes porque en 15 minutos me tengo que ir. pero eventualmente tendrán el sucedido completo. como pueden ver por el título...well, let's just say it wasn't pretty.

entonces vamos a comenzar.

first of all, si ustedes ya saben que voy a cortarme el pelo una vez al año, al dentista una vez cada 8 años, y al doctor nada más si me estoy muriendo, pues ya se imaginarán que tan a menudo voy a ver a la ginecóloga.

let's just say i rather have a meeting with Hannibal Lector que con alguien que se dedica a explorar esa parte de mi muy privado cuerpo. y déjenme de una vez estresar, recalcar y aclarar que aquí el asunto es con una ginecologAAAA, no ginecologOOOOO, porque francamente eso de abrirme de patas con un pelado que no conozco, pues eso me va a mi como a Cristo dos pistolas.

simplemente, no se puede. mi psicología no me lo permite.

porque francamente, no lo conozco. aunque eso puede ser algo bueno. porque tampoco soy como mi amiga fulanita de tal (el anonimato es importante cuando una amiga comete pendejadas más grandes que yo) que iba con SU PRIMO HERMANO, el ginecólogo.

y por si ese dato no fuera suficientemente escalofriante, a la hora de acusarla de loca desquiciada me dice "hay no, para nada....loca mi madre que iba con SU HERMANO!!"

a las que me conocen en persona, les recomiendo que no me hagan este tipo de comentarios porque francamente they HAUNT me. es justo el tipo de comentario que me mantiene despierta con insomnio porque no soporto la idea que un primo hermano, ni MUCHO MENOS UN HERMANO sea el ginecólogo de ninguna mujer. no me lo hagan. por favor. i beg you.

digamos que yo soy más de la manera de pensar que una de las grandes ventajas de estar casada es que ya nunca más nadie me tiene que ver encuerada!!! bueno. excepto la ginecóloga. que claro, la escogí viejita, al estilo tatarabuela con la expectativa que estuviera medio ciega y no necesariamente pudiera ver el TODO de mis entremeses.

i gotta go...part two, coming soon.

Bra-llelujah!!

2010-01-19T04:38:00.000-08:00

Estoy aquí para confirmar, asesorar, comentar, sugerir, divertir, aclarar, descargar, etc...

Pues déjenme hacer todo lo siguiente y recomendar que se compren uno de estos "Harnesses" o más comúnmente referidos como brassieres

http://www.spanx.com/family/index.jsp?categoryId=3010052&cp=2992555

Osea, let me just say BRALLELUJAH is right, están buenísimos!! Se abrochan por enfrente (como los corpiños de nuestra juventud) y no dejan roja la espalda, están todos suavecitos los tirantes, sí levantan, SON WIRELESS...bueno..si yo fuera caballo y me dijeran que para las mujeres ya existe una montura como esta, me ponía en huelga de inmediato.

Just try them. Y no. They are not paying me. La neta llevo fácil un mes usando el mismo BRALLELUJAH desde que lo compré. Bueno tengo dos porque de vez en cuando sí lavo ropa.

Tengo frío.

2010-01-11T05:48:00.000-08:00

Mi casa está a 11 grados Celsius.

That means inside.

Afuera está a 1 o 2 grados Celsius. No tenemos calefacción y la chimenea creo no funciona o es nido de algo que se está muriendo del frío también. Ni para que humearle su casita. Gracias a que mi edredón, o como le decía antes cuando era mucho más ignorante de lo que soy ahora...endredón...porque uno si se enreda en ellos, claro. Porque soy ignorante pero lógica, digo…hay que aclarar…

Back to the point…gracias a que mi edredón contiene las plumas de no se cuantos pobres gansos o patos o algunas aves que se tienen que proteger de un pinche frío mucho mas cabrón que este, pues sigo aquí. Thank you birds.

Y ya no me quejo más porque si me pongo a pensar en cuanta gente sobrevive sin casa, sin edredón, sin calefacción, sin un mendigo centavo…pues me enfrío más.

Y otra pregunta sería cómo le hacen los esquimales??? Comiendo focas y viviendo en hielo?? Si hoy en la mañana casi se me revientan los riñones porque simplemente me rehusaba a dejar mi edredón calientito para ir al baño helado. Creo los japoneses ya inventaron un inodoro que te calienta las nachas on days like these. Mendigos japoneses inteligentes. Claro. Seguro cuesta 25,578 usd. Con eso le pongo plumas de ganso canadiense a toda la mendiga casa.

En fin.

Tengo frío.

Happy New Year!!

Tienes cita?

2009-06-22T09:10:00.000-07:00

Yo creo que si acaso me corto el pelo tres veces al año es bastante. Con esto de que tengo poquito y que me vale madre un poco mi look, pues "el salón de belleza" para mi es algo así como "el dentista" o "el doctor." I never go to any of them. Pero el sábado estaba mi papá cuidando a mi hija y díjeme yo...me voy a ir a cortar el pelo porque ya me estoy pareciendo a algún personaje de la ya finita serie de "fraggle rock." Se acuerdan? Not pretty.

Bueno, pues guess what? Bad idea. Por lo visto muchas mujeres se van a peinar los sábados por esto de las bodas y las comidas y las mil y una cosas que yo hago pero no arreglada. El asunto se desenvuelve de la siguiente manera…

Me dice la recepcionista del súper salón aquí cerca de mi casa:

“Hola nena. Dime?”

(El Salón este es nice así que no me importa que la recepcionista me diga nena. Aparte el lugar huele a limpio, a hierbas, a SPA, de hecho creo que se llama Salón SPA, y las señoritas que cortan, secan, pintan y lavan traen uniforme…dígome yo…que rico pasar un rato aquí.)

“Hola, buenas tardes, sí…me quería cortar el pelo.”

“A sí claro que sí. Tienes cita?” Y saca un cuaderno con 1,384 nombrecitos apretaditos en cubitos.

“Ah. Pues no.”

"JAJAJAJAJA...Lupita! (y le chitea a su compañera mas cercana para que me vea) Ya oíste? Que se quiere cortar el pelo y no tiene cita...JAJAJAJAJAJ!!" Se carcajea como la bruja malvada que es y se voltean a ver con cara de y quien dejó salir a esta del manicomio?

Y yo...bueno...todavía le explico a la recepcionista...

"Mira, tengo poco pelo, no se van a tardar conmigo..." y ella con su linda cabellera nada más shaking her head in disapproval...

"NO muñeca...hoy no podemos. Ven el lunes. JAJAJAJAJ."

Entonces todas las clientas me voltean a ver con cara de “hazme el cabrón favor” y de “a quien se le ocurre?” y de “pobre tonta” y de “lárgate de aquí que no ves que me están haciendo rayitos????”

En ese momento casi casi quise ser chango para poder haberme hecho popó en su "salón de belleza," lanzarlo por doquier y luego reírme con 46 dientes amarillos sucios...y reírme como los chimpanzees de las películas..."IIIIAAAA...IIIAAAAA" (no se como se ríen los changos con letras escritas pero really loud and annoying).

En fin...me fui a buscar some other place pero todos los salones tenían gente esperando hasta que acabe en un "salón de belleza" medio abandonado. De hecho sólo había un viejito que estaba dormido en una silla mientras a su esposa le dejaban el pelo verde y estirado hacia arriba. You know. Como medio metro in the air. La clienta, claro, con pantalones blancos transparentes y chones del tamaño de una cortina showing through, mascando chicle con dientes postizos y leyendo el “Hola” de hace tres años.

Me dice la señorita (que por cierto traia un fleco tipo techo moderno this should have been a sign pero bueno) sin dejarle de hacer una torre sobre le cabeza a la viejita...

"Que pasó chula?"

"Es que me quiero cortar el pelo."

"Tienes cita?"

Is this what they teach at beauty school? Are you fucking kidding me?....Volteo a ver 3 sillas vacías y un anciano roncando en la sala de espera (osea contra la pared que se estaba descarapelando) así que respondo...

"No."

"A sí...mira...es que tenemos varias citas hoy."

Una vez más...are you fucking kidding me??? No hay nadie. Se me hace que she plays hard to get na' más para hacerse la interesante así que yo le doy mi speech.

"Mire, tengo poco pelo...

"QUE DICES????"

El ruido de la secadora esta al máximo porque la torre sobre la cabeza de la señora no obedece.

"QUE TENGO POCO PELO ASI QUE SEGURO NO SE VA A TARDAR..."

La cabrona justo le apaga a la secadora cuando yo empiezo a gritar y despierto bruscamente al viejito somnoliento que me voltea a ver con cara de…

PORQUE CHINGADOS ESTAS GRITANDO????

En fin...

Me dice después de mi súper screamed out confesión...

"Está bien, está bien, siéntate y ahorita te atiendo."

El viejito amenaza con su mirada al estilo SI VUELVES A GRITAR TE AVIENTO MIS DENTADURAS!!!

What a nightmare. Total. My turn.

"Como lo quieres chula?"

"A la quijada," le digo yo.

Empieza snip snip snip...

"Tienes bien poquito pelo..."

No shit Sherlock.

"Ya ni que hacerle verda' ?"

Podría poncharte las llantas...

"Pero te está saliendo mucho nuevo..."

"Es que ya tomo vitaminas..."

"AAAHHH si. Bien importante eso.'"

Acaba en exactamente 11 minutos y me dice..."Te lo peino?"

"Perdón?"

"Si...si quieres te lo peino."

"Pues si quieres..." yo estaba leyendo un súper articulo en la revista Mujer QRO que dice que a las mamás se nos olvida consentirnos a nosotras mismas. Entonces ella saca la pistola y le da duro y dale duro y dale y yo picadísima con la revista hasta que volteo y no les miento...

She made me look like I was wearing a football helmet. Como mi mamá en los setentas. Mal pedo. I should have known.

Bueno amigas pues salí de ahí ready for Saturday night football y sin 120 pesos. At least no fueron como 1000 verdad, que creo es lo que cobran en los salones de belleza donde tienes que hacer cita….de verdad. In any case...si ven a alguien por las calles de QRO que parece Príncipe Valiente (es lo que dijo mi marido cuando me vió) ó que parece que trae el potencial de un football helmet made of hair (yo no tengo secadora de pelo en la casa), it just might be me.

rosario castellanos on kids

2009-06-01T06:06:00.000-07:00

SE HABLA DE GABRIEL

Como todos los huéspedes mi hijo me estorbaba
ocupando un lugar que era mi lugar,
existiendo a deshora,
haciéndome partir en dos cada bocado.

Fea, enferma, aburrida,
lo sentía crecer a mis expensas,
robarle su color a mi sangre, añadir
un peso y un volumen clandestinos
a mi modo de estar sobre la tierra.

Su cuerpo me pidió nacer, cederle el paso,
darle un sitio en el mundo,
la provisión de tiempo necesaria a su historia.

Consentí. Y por la herida en que partió, por esa
hemorragia de su desprendimiento
se fue también lo ultimo que tuve
de soledad, de yo mirando tras de un vidrio.

Quede abierta, ofrecida
a las visitaciones, al viento, a la presencia.

I AM IN COMPLETE AWE OF THIS WOMAN. Les recomiendo su obra "El Eterno Femenino" para reír y reír y reír. Esta cortita.

nido de cucarachas

2009-05-15T04:15:00.001-07:00

me fui. si, me fui. me largue. me fui porque esto de la influenza porcina y el encierro really, they are not for me. at all. asi que agarre mis maletas y a mi hija y un avion and i was out of here en cuestion de horas. el problema fue que deje toallas en la lavadora (mojadas), comida en la cocina (no en el refri sino on the counter top), y un banio sin bajarle porque fueron de esas pipis que mi hija a veces decide hacer sin avisarme. y por supuesto, no le bajo.

so i get back. and things smell "funny" al entrar a la casa. pues obviamente porque me fui dos semanas. pero lo mas impresionante fue la cantidad (absurda casi) de cucarachas en todo la casa. muertas porque creo que fumigaron la casa antes que nosotros la rentaramos. o la casa tiene muy mal "mojo." no se. pero en fin. parecia que un grupo de hippie roaches se vinieron a la casa y aprovechando nuestra ausencia had a party and got so drunk on the left over kitchen food que se murieron. o algo asi. a roach party gone wrong, digamos.

y luego vino Dulce. la maravillosa senora que me ayuda a sacar el polvo de la casa que claro, se mete luego luego otra vez al dia siguiente. y cuando regreso con mi hija de la escuela la veo a la pobre Dulce (que por lo general no tiene mas que una sonrisa en su cara), and she's hyperventilating, super alterada y sudando como yo sudo (which means all over). y claro, tenia facil 17 cucarachas a sus pies y me dice casi casi passing out de lo que estaba pasando:

"SENORA!! ACABO DE ENCONTRAR UN NIDO DE CUCARACHAS!!!"

yo simplemente no pude decir mas que "GUACALA!! LAS MATASTE YA TODAS??"

y mi hija no supo decir mas que "YO ME SE LA CANCION!!! La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar etc. etc. etc."

pues fue el holocausto de las cucarachas to the beat of their own song, amigas.

GUACALA!!!

no ha pasado nada

2009-04-23T06:44:00.000-07:00

asi que no he escrito nada. el pelo negro y/o blanco sigue saliendo cada mes o dos. me sigue gustando tomar cafe por las mananas. el colibri que tenia su nido en mi terraza se fue durante las vacaciones y no ha regresado. seguro se encabrono porque no le deje mas comida de esa roja que le habia gustado tanto. mi hija ama su escuela. yo amo austin (fui al target como si fuera tarea, pero no visite el famoso women's bathroom. que mas? no he engordado. no he enflacado tampoco. todo sigue igual. bueno...ayer vomite como si fuera mi trabajo, mi deber, me i must get this done...pero hoy ya se me paso. back to normal. quien sabe que burrada me meti a la boca.

no. realmente no ha pasado nada.

it's a mystery

2009-02-05T08:40:00.000-08:00

tengo un pelo....UNO...un pelo ingrato necio negro largo y duro que me sale en la barba una vez cada 3 meses. es ridiculo...RIDICULO...porque me sale derrepente, me duermo un dia sin el y al dia siguiente ahi esta con un centimetro de largo y cuando me lo saco con las pinzas me duele hasta como dice el marido de una amiga (you know who you are) "el nudo del globo"...visualize it. duele. y no sirve de nada. es de lo mas estupendamente raro.

podria alguien darme una explicacion???? why??

aaaa..y para sumarle al misterio...get ready for this...wait, wait for it...

A VECES ME SALE BLANCO!!!

que pedo???

mi lengua está enojada conmigo

2009-01-23T04:51:00.000-08:00

algo está muy mal. antes, en los buenos tiempos, había noches que decidía...y sí es una decisión para mí...no es así como que derepente volteo a ver y wow, holy ship! me comí tres bolsas de fritos 2 brownies un litro de leche y la mitad del sofá que esta en frente de la tele. no. la neta no. yo simplemente decido al estilo..."tengo ganas de hacerle daño a este pobre cuerpo que me trata tan bien. tengo ganas de llenarme la boca y la pansa con porquerías, tengo ganas de darle una fiesta orgásmica a mi lengua!!

so sugar, carbs, químicos, pesticidas, cancerígenos, preservantes (benzoato de sodio tu también!!!) donde están y cuantos hay porque i am throwing you a party and you are the main course!!

pues ayer fue una noche de esas donde mi lengua pedía a gritos algo que no fuera ensalada. pedía con amenaza a huelga algo dulce y masivo. entonces this was last night's menu:

1. una ensalada (i had to try)...dice mi lengua "do me the favor bien o vámonos a dormir!!"

2. 1 taza de cereal orgánico con flax y blueberries secas (10 grams of fiber per cup)...dice mi lengua "you are a bad excuse for an owner. los años no te han hecho bien...si vas a comer así mejor que nos metan a una casa de ancianos de una vez."

3. dos rebanadas de pan whole grain con extra flaxseed, unas untaditas mínimas de mantequilla y una cucharadita de mermelada...dice mi lengua..."pinche ninita chula...tienes pedos y cabrones. this is not what i am talking about y a tu estómago no le va a caber mucho más. give me the real thing o me lleno de aftas!!

4. un plátano...dice mi lengua..."te odio. quiero una separación, un divorcio...o quizá sea mejor que ya de una vez contrates a un cirugano y me saque de aquí de una vez por todas! pónganme en la lista de transplantes!!"

amigas...simplemente no pude. no pude comerme la bolsa de rancheritos en la despensa ni la caja de chocolates LINDT for GOODNESS sakes!! mi lengua tiene razón...tengo pedos y cabrones. y ahora me voy al baño porque comí tanto pinche fiber anoche que hoy me espera un día de LECTURA en el inodoro.

very late

2009-01-20T04:35:00.001-08:00

a very late happy new year to all. y yo estoy bien happy (como dice george lopez, "you wanna happy meal cabron?, pues get happy!!" bueno...dice el que asi le decia su abuelita cuando el estaba llorando.) en fin. yo si estoy bien happy. primero que nada porque resulta que ya vivo en mexico otra vez. pero en queretaro. and i like queretaro. y segundo que nada porque mi hija ya va al kinder 5 dias a la semana. count them my friends...son mas de 24 horas a la semana just for me!

bueno...me voy a empacar lonchera y demas.

little old lady

2008-12-02T05:57:00.000-08:00

ayer vi a una señora. viejita. con el pelo amarrado. lentecitos. arruguitas. you know. una viejita. en un carro viejito. yo desde mi carro, claro, observaba a la señora. también tenia un crucifijo colgado del retrovisor. uno grande. de madera. mi cerebro dice ok. i got it. ya la conocí.

and then...green light. me pasa con su carro viejito y se pone enfrente de mi. pues guess what her bumper sticker said??

"BAD ASS GIRLS RIDE BAD ASS BOYS!!"

TOMALA!!

go little old lady.

happy birthday to me!!

2008-10-28T06:31:00.000-07:00

Hace unos días cumplí 35 años. Me gusta el número 35. Me gusta más que el número 34…y a mi pulgar derecho también le pareció mucho más harmonioso este año.

Este año sí aprendí muchas cosas (sobre todo en target…que cosa). Este año algo cambió. Something shifted. Todo tomó otro rumbo. Yo cambié. I decidid, DECIDED, muchas cosas.

Por ejemplo:

1. I decided not to get angry anymore. Que todo se puede resolver igual o mejor sin estar enojada o decepcionada. Se dice fácil, pero es un hábito difícil de cambiar. O lo fue para mi. Mucha gente me puso a prueba (el ayudante del doctor, Bush, la señora del baño, Sherry…)

2. I decided that there are very few things I can control. And that’s a good thing. Porque las pocas cosas que si están en mis manos son fáciles de controlar. Son las que no están dentro de mi control que me quitan calidad de vida. And those I have stopped worrying about. I am just responsible for me and the things that come into my life that I can directly change or affect. So those things I try to do VERY well, y las otras se las dejo a la vida, a Dios, a Diosa y al universo.

3. And I also decided que nadie, absolutamente NADIE, is going to give me a prize for being unsatisfied with my life. Y no sólo eso, lo más increíble es que THERE IS NOTHING WRONG WITH MY LIFE. Más bien, my life is perfect. Not perfect in the mathematical way. It is not perfect in a way that nothing is ever wrong. My life is perfect in the challenges it is presenting me. La vida me esta dando las experiencias perfectas que me ayudan a ejercitar los músculos mas débiles de mi alma. Life makes you stronger the way a training coach would make my body ready for the olympics. (sorry for the new agey feel to this amigas, ya casi acabo, hey leave me alone!!! cumplí 35 años. Ya estoy vieja. I am entitled to some reflection.)

Y ahora…just wanted to thank life for this past year. Because gratitude is so healing.

Le agradezco a la vida mi salud y la de todos a mi alrededor. Le agradezco a la vida mi casa y mis alimentos y las de todos a mi alrededor. Le agradezco a la vida a mi familia y a mis amistades (porque no hay mejores que las que yo tengo). Le agradezco a la vida la oportunidad de vivir en un lugar tan hermoso como es el planeta tierra (Very cheesy, pero I do. No hay cosa mas hermosa que todas las cosas que ningún hombre y/o mujer han hecho y/o creado y que simplemente nos acompañan y nos mantienen vivos y alimentados a todos y nosotros a ellos.)

PD (tengo una amiga que hace unas semanas pretty much llego a las mismas conclusiones. Y mando un email saying as much. And she said que todo esto es algo que uno tiene que decidir. You actually wake up and decide to be happy. She is SO right. It is a choice. Happiness is not something you stumble upon. Happiness is a choice. A path. One you need to walk on. One you need to work at staying on. Until it becomes a habit to be happy and satisfied. You go friend!!)

Sherry!! I love you!!

2008-10-15T12:56:00.000-07:00

Cuando vayan a comprar ropa porque ya se sienten un poquito más flacas, un poquito más delgadas, un poquito menos marranas porque han hecho un esfuerzo sobre humano al estilo “me estoy arrastrando por la avenida de mis cravings y antojos pero no me voy a dejar vencer porque God damn it (sí God…damn it!) ya estoy cansada de estas lonjas sin que hacer mas que volverme loca…que me sangren las rodillas (léase apetito)!! Gordita ya no!! Say no to the gordito feo y yes al gordito rico. El gordito rico, por cierto, es importante porque las curvas son importantes y porque los huesos deben de ir POR ADENTRO del cuerpo (ya escucharon flaquitas??? Eat up!!!)

En fin…cuando ya se sientan que la pinche dieta ochete (por no decir ojete) finalmente está funcionando no hagan lo siguiente…por favor. Ahórrense el problema.

NO, pero de ninguna manera NO, NO y NO! vayan a una tienda a buscar unos jeans nuevos y acepten ser atendidas (al menos de que sea mi mejor amiga Sherry) por una señorita mucho más flaca que ustedes. Porque ella les va a decir, de muy bueno humor (she is a size -2, of course she is in a good mood), algo por el estilo de:

“Hi!!!! My name is Sherry!!! Let me know if I can help you with anything!!!! My name is Sherry by the way!!!!”

(El hecho que está de TAN TAN!! buen humor, que trae TANTO TANTO!! entusiasmo y que tiene MUCHAS MUCHAS!! ganas de ganar comisión me pone de nervios)

Entonces dígole yo…

“Hi SHERRY (le digo despacito y a los ojos pa’ que sepa que ya entendí). Sherry right? I’ll let you know if I find anything.”

Agarro unos jeans size 8 porque como les dije ya enflaqué…un poquito, pero ya enflaqué. Y ella me sigue como perrito obediente mientras según ella acomoda unas cosas que están perfectamente bien dobladas y colocadas. Me arrebata mis jeans en cuanto me los cuelgo del brazo y dice, “Do you need a fitting room…and oh…” Se sonríe cuando ve la talla de mi selección y me dice Sherry con unos huevotes…

“These run a little small, you might want to get a bigger size.”

En mi cabeza la siguiente contestación aparece…”MIRA Sherry, I EAT THINGS BIGGER THAN YOU. Déjame en paz o te voy a ponchar las llantas.” Pero no digo nada. La sigo and I smile mientras busco una pluma o algo puntiagudo y filoso en mi bolsa

Me encierra en mi probabdor y me dice, again, con unos huevotes..."Good Luck!!"

y me lo dice tipo cantadito la cabrona.

HAY NO!!! Miren...yo les juro que no soy una persona violenta pero hay gente que se lo busca. En fin. Me controlo. Me pruebo los 8. Pues no están mal pero me quedan un poco flojos de la cintura. Sólo de la cintura. Del trasero y de las piernas todo esta bastante justo. Pero son stretchy y dígome yo…igual y me queda el 6 y no me corta la circulación de las piernas. Actually…empiezo a dialogar conmigo misma, creo que es bueno usar cosas apretadas en las piernas, como los calcetines esos para la gente viejita que no tienen buena circulación….hmmm…y le puedo dar en la madre a Sherry también así que…

Grito ligeramente alto desde el cambiador, “SHERRRRRRYYYYYY??? Are you there???” Ven para acá huesitos, pienso yo.

“Yes?”

“These size 8 are a little loose on the waist…do you have a size 6?”

TOMALA Sherry!!

Me viborea, se le atora la mirada en mis piernas y me dice “They are a little tight on the bottom. Are you sure?”

Qué pedo con lo huevotes de esta vieja???? Peso fácil 20 kilos más que ella…la podría tumbar con un buen estornudo for God’s sake!!!

Entonces, pensando que también a ella le va a apretar el yeso cuando le rompa el brazo por decirme eso le digo…”I am going to wear it with a poncho, Sherry. Or a shawl, a long one. Maybe I will even wear it with a table cloth or a king size bed sheet to cover myself up…but this size 8 is not going to send me to the hospital with gangrene, so I am thinking I am going to risk it with the size 6.”

Se ríe… "hahahahha”…. Pero piensa… "pinche gorda (o fatso, en inglés).”

Me río… "jajajajaj (yo en espanol, claro)”… Pero pienso… "pinche flaca”

Pues me trae los size 6 y me quedan bien (ok…me quedan apretados pero como ya les dije me los voy a poner con un chal para que nadie piense que se me van a explotar) y luego me toca Sherry en la puerta y me dice…

“I brought you these other size 8s because they are very popular…want to try them?”

Y pienso yo…she wants to smoke the peace pipe. “SURE…thank you Sherry!!”

Y amigas…que les puedo decir…LOS MEJORES JEANS JAMAS NUNCA VISTOS EN MI CUERPO. They are the best!!

Así que escribo para decirles que ahora tengo una mejor amiga and her name is SHERRY!!! De cariño le digo huesitos…a ella le da risa. Pobre. Si supiera lo cerca que estuvo de tener que ir a comprar 4 llantas nuevas igual y no me hubiera ayudado. Pero la recomendación tendría que ser aguas con las -2....tienen unos huevotes impresionantes. Son como hormigas. Pican al que sea...aunque bien saben que las puedes aplastar.

Big hugs chulas
ninita

el agua sabe leer

2008-10-09T17:00:00.000-07:00

si quieren pensar en algo diferente, for the sake of your health…lean los libros de Masuro Emoto…un japonés que ha logrado tomar fotos de los cristales congelados de agua antes y después de estar expuestos a palabras o sentimientos. Es IMPRESIONANTE.

We are water. Water can read words, thoughts, and emotions and then change molecularly in a positive or negative way. Que nos dice eso?

examples of the pictures...

http://www.life-enthusiast.com/twilight/research_emoto.htm

vitaminas y minerales

2008-10-06T11:51:00.001-07:00

pues con esto de que ya se va a acabar el mundo pues díjeme yo, que me reciba la otra vida en suprema condición. y bueno, también el rollo de food matters the movie me movió el tapete así que me fui a comprar vitaminas y minerales al "whole foods" súper duper organic super market. aka Meca. fyi quiero vivir en su sección de quesos.

anyway...una señora de lo mas saludable...ya saben...sin un granito en la cara, pelo brilloso y abundante, ojos que dicen "aquí no hay disease" pues me empezó a recomendar todo tipo de cosas y no sólo eso, me dió un test strip para ver que tan ácida estaba yo por dentro. ya me hice el test y resulta que estoy tan ácida que no aparezco en el formato donde uno se debe de comparar.

shit.

también...como si me conociera...me dice al darme unas gotas de chlorophyl y menta "this is like a deoderant for your insides. if you smell or you go to the bathroom and you have to run outside when you finish (se me hace que toma tanta cosa buena que she is psychic now) this stuff will clean you right up." pues le digo "give me two of those...or three."

y así...producto tras producto me fue metiendo a mi canasta y cuando ya me dice adiós le digo "this is probably going to be expensive” mientras veo los quince productos que necesito para ya no ser un breeding ground for Alzheimer, cáncer, diabetes, etc. me contesta..."like one hundred dollars or so...plus tax...but it is the best investment."

eso que ni que. porque eso de llegar con Dios apestando a madres pues forget about it.

así que ya saben...go get your hundred dollar vitamins and minerals chicas!! it is the right thing to do. maybe.

hay días

2008-10-04T16:28:00.000-07:00

hay días cuando lo que más me gustaría hacer es hablarles a los cuatro abuelos (Dios, Diosa, La Vida y El Universo) para ponerlos en video conferencia y decirles simplemente lo siguiente:

-yo se que están muy ocupados pero por favor...POR FAVOR...necesitan establecer un departamento de quejas porque ya de esto no quiero ni un minuto más.

y claro...me van a dar un teléfono. porque estos abuelos can make things happen. y seguramente va a contestar algún cristiano...porque let's be honest, quien más soportaría trabajar en el "Departamento de Quejas de Dios, Diosa, La Vida y El Universo?" an atheist?? no. si no te van a dar puntos buenos in the after life por soportar a los insoportables que se desplazan por la tierra OBVIAMENTE prefieres ser odioso y egoísta (maybe that’s just me). un budista? hay no!!! su lema es "life is suffering ninita chula." hay, no me digas??? had not noticed that. y seguro la mitad del tiempo ni me va a contestar porque se la va a pasar meditando en la posición de Lotus, (with that annoying smile on his face que a mi no se me da),y que por cierto últimamente siento que esto de ser madre...pues la verdad siento como si ya llevara más de tres años en la posición de Lotus (trying unsuccesfully a lot of the times)...tratando de estar en el momento, de dejar pasar mis pensamientos y emociones como nubes (more often se sientan arriba de mi como elefantes trepados arriba de montañas), para tratar de aceptar la absoluta y tremenda aburrición (aburrimiento?) lo digo en english pues...the horrendous boredom que muchas veces acompaña esto de ser madre en casa...stay at home mom (a.k.a. mujeres who had a life y una ligera adicción a que las cosas pasen...SIN RUTINA). porque yo no era una Indiana Jones verdad (o bueno, más o menos sí) pero de todos modos. esto de ser stay at home mom...miren. en ciertas ocasiones y en ciertos días preferiría lavar inodoros ajenos con mis propios deditos (lease sin guantes) que seguir en este endless boring job of ultimate importance. anyway...back to the point. tampoco me va a contestar, por ejemplo, mi abuela judía...porque ella me diría, "hay por favor...eso no es nada...te platico como me fue a mí?”...y de ahí mejor YO tomaría el trabajo del departamento de quejas de Dios, Diosa, La Vida y El Universo.

en fin. igual y el internet es el complaint department de Dios, Diosa, La Vida y El Universo. maybe. veo que mucha gente deja sus rollos por aquí. más o menos como yo le he estado haciendo. pues no está mal. it beats taking hostages.

porque hay días...

el timbre

2008-10-03T05:28:00.000-07:00

estoy leyendo el libro de Angeles Mastretta...Arráncame la Vida...porque me dijeron que ya salió la película y que está buenísima. pues voy en la pagina 37. el libro empieza en la página 9. y para darles una idea, ya para la página 15 el personaje principal aprende a usar su "timbre." use your imagination. está chistoso también, y eso para mí es de lo más importante.

two thumbs up...for now.

food matters

2008-10-02T12:22:00.000-07:00

por favor...si pueden...vean esta película...

you can watch it online. me pareció, intuitivamente, completamente acertada.

www.foodmatters.tv

vayan a “the film” o vean el trailer para que se den cuenta un poquito de lo que se trata.

impresionante.

les recomiendo

2008-10-02T08:58:00.000-07:00

pa' ponerse de bueno humor escuchen:

La Cumbia del Mole...Lila Downs
El Presente...Julieta Venegas
Sangre Negra...Cafe Quijano
Caramel...Suzanne Vega

hay que dar las gracias

2008-10-02T08:54:00.000-07:00

Jerry Seinfeld dice que tenemos que agradecer todas nuestras “dysfunctional relationships” que porque necesitamos algo que nos ocupe la mente que no sea el famoso y ultra popular pensamiento “tengo hambre, que comeré??”

Sssoooooo true!!

me dice y le digo y me dice

2008-10-02T08:48:00.000-07:00

Hoy, rumbo a la escuela de mi hija…

Me dice..

-Mamá…me pones mi música?
-Sí mi amor (and i do so)

La veo por el retrovisor y la chiquita está con la boca tan abierta que hasta se le ponen blancas las orillas de lo restirado que la tiene.

Y le digo…

-Qué haces mi amor?
-Estoy escuchando la música mamá ( y lo dice con tono de "y cuándo aprenderás??")
-Con la boca mi amor?
-Claro mamá, quiero que se me meta la música por la boca para tenerla en mi cuerpo y luego poder cantar estas canciones cuando vaya a ver a todos a México.
-AAAAAA…claro mi amor. Ya entendí.

GOD…I LOVE HER!!

hembra que ha parido

2008-10-02T07:32:00.000-07:00

madre: (sustantivo) hembra que ha parido.

Esta es la verídica definición de la palabra “madre” en un diccionario cibernético.

primer reacción...quiero hacerle daño a la persona que lo escribió.

segunda reacción...sí hay madres así. tristemente, sí las hay.

por ejemplo...que tal Sarah Palin?? Mira Sarita...no creo que hables español ni que leas mi súper duper blog but vice presidenta mi chula? Y tu little tiny baby mi reina? Y tu futuro nieto/nieta? Could you not wait a couple of years?…or a couple of lives? Y republicanos…no había OTRA mujer, acaso, que estuviera un poquito más preparada para la candidatura??? Digo…el simple hecho que apenas hace un añito sacó su pasaporte?? Si gana igual y entonces ya no me daría tanta pena haber tenido a Fox de presidente. I could go on…pero hay que practicar la empatía. o algo que no sea absoluta desesperación. I guess.

no que yo sea republicana ni demócrata...i am just a human being observing other human beings. y todos estamos bastante locos. pero hay unos que luego luego dices "DIOS ME LIBRE," porque no solamente no se han dado cuenta que están un poco locos, but they actually think they can run this country...porque vive requete cerquita de Russia???

Tengo ganas de gritas así que..."HAZME EL CABRON FAVOR SARITA!!!

Empatía ninita chula...empatía.

Sandra Cisneros

2008-09-28T07:30:00.000-07:00

dice...

"A donde quiera que vaya, soy yo y yo. Una mitad vive mi vida, la otra me mira vivirla."

si no tienen que leer y andan buscando una novela que les haga recordar muchos detalles de la vida en México...por favor lean “Caramelo” de Sandra Cisneros.

swamp ass

2008-09-27T17:16:00.000-07:00

bueno...más información is heading your way así que amárrense!

queridas amigas...chulas, viejas, brujas, pedorras...guess what?

resulta que la gente como yo, y cuando digo gente como yo me refiero a gente que suda...gente que SUDA. con madre. gente que se le moja la camisa y/o blusa no solamente debajo de la axila (yo estoy segura que lo mío... es sobaco y no axila...eso de axila suena muy nice), pero toda la espalda, detrás de las rodillas, las manos, los codos, las twins de arriba y las twins de bajo, las rodillas, los pies, la nariz y nada más ni nada menos que el ya famoso labio superior...resulta que gente como yo tenemos un nombre maravilloso en estados unidos. he aquí como lo descubrí:

una muy amiga mía aquí en tejas, just the other day, me lo hizo saber al querer (la pobre coneja por no decir pendeja porque la quiero mucho) compararse conmigo en este departamento. entonces decidí relatarle de un caluroso día en el cual yo me encontraba dándole clases de español en la carrera a unos seniors (yo era freshman, osea de plano novata en la universidad) pues empecé a sudar...no poquito sino como loca. como atleta olímpica obesa, como enferma. y lo que pasó es que no sólo hacía un calor de la chingada en el salón que no tenía aire acondicionado, sino que me puse nerviosa...y digamos que eso hizo que por arriba del sudor me saliera más sudor. miren...la verdad...aquello era ya algo ridículo. se me mojó completamente no sólo la blusa (DE LINO BLANCO) sino que también el pantalón (DE LINO VERDE). los estudiantes, MIS estudiantes, de plano se empezaron a preocupar de aquel diluvio invisible, aquella nube que sólo A MI me estaba meando, y jamás, JAMAS, se me van a olvidar esas miradas de "who gives a shit about the spanish, WHAT THE HELL IS HAPPENING TO YOU??" simplemente...jamás.

bueno...después de reírnos como 15 minutos por este vergonzoso momento de mi vida, que ahora lo cuento como si fuera una prueba que me mandó Dios porque yo les juro que si no hubiera sido porque en ese momento me faltaba bajar como 7 kilos me suicidaba.

entonces mi amiga me dice..."AAAAAAhhh claro. A la gente como tú, aunque nunca había conocido una mujer que lo tuviera, les decimos "Swamp Ass!"

me reí 15 minutos más y decidí que tenía que mandarles esto ya que lo siento mi deber mantenerlas al tanto de todo lo más relevante que sucede acá en los SUPER united states!!

se despide...y hasta la próxima...ninita chula!!

dicen

2008-09-27T06:51:00.000-07:00

that it takes a village to raise a child...

that's true...o sería bueno porque over here, no hay village. estamos mi esposo y yo. for the most part. it's a small village.

on the bright side, dicen también que los niños son como lo pedos...que porque you can only stand your own. that's true, too. for the most part.

así que igual nos toca cuidar mucho a la nuestra, pero no nos toca cuidar mucho a los hijos de otros villagers. sometimes that is a good thing.

it works out. for the most part.

isabel allende

2008-09-27T06:38:00.000-07:00

por favor vean el video que está a mano derecha en este website. está buenisisimo! hay muchas otras pláticas que valen la pena en www.ted.com pero este me encantó.

http://www.ted.com/index.php/speakers/isabel_allende.html

modus operandi

2008-09-26T06:48:00.000-07:00

no. mi hija no es tonta. al contrario, mi hija es sumamente inteligente. intuitiva también. y no lo digo porque es mi hija (o bueno, mas o menos sí). el caso es que ultimamente he observado lo mucho que está aprendiendo a manipular el mundo a su alrededor y eso que solo tiene tres años de edad. ha sido un deleite para mi observar su razonamiento (al estilo dian fossey) y subsecuente modus operandi en muchas ocasiones. pero les doy este ejemplo porque ejemplifica sus poderes mentales de una manera muy acertada…(pobre de mi en unos años)

cuando mi hija y yo vamos al parque sin amigos siempre es su primer tarea encontrar con quien jugar. en un principio iba con el primer chamaco que encontraba y le decía energéticamente y optimista “Wanna be my friend?” pero como ustedes y yo sabemos casi nunca es una buena idea abrirse tan rápido con gente que uno no conoce. la gente puede pensar que uno es un "loser" y que por eso uno no tiene amigos. creo que los niños ya saben esto también. mi hija, por lo tanto, se dio cuenta que este approach no necesariamente daba buenos resultados (más bien los niños la mandaban a volar de inmediato…como era de esperarse).

en sus siguientes intentos, observe que había dos elementos mas en su approach: empezaba a usar su cuerpo entero para comunicarse con los otros niños y buscaba a los que estaban jugando solos. cuando los localizaba bajaba su cabecita y ponía sus brazos colgados como orangután triste y decía…así abiertamente y de corazón… “I don’t have any friends. Wanna play with me?” pues esto daba resultado en un 40% de las veces (mas que nada creo yo que buscar otro “loser” era lo que daba algo de resultados)…pero desgraciadamente mi hija no es de las que se conforma con un 40% success rate.

entonces se dio cuenta, como todos nosotros que ya tenemos algo de experiencia en la vida, que cuando un sujeto y/o sujeta , un subordinate, un mero empleado no te da la respuesta que quieres…pues hay que exigir hablar con el gerente. porque esta claro que si uno quiere conseguir algo en esta vida hay una frase sumamente importante que uno tiene que aprender…esta frase es…”I want to speak with your manager!!Now!!”

así que mi hija…una vez mas en el parque y sin amigos, ve a un niño jugando solo. esta vez se da cuenta que su mamá esta sentada cerquita porque de vez en cuando le dice “Be careful Bobby!” al niño. pues mi hija…no queriendo arriesgar que el susodicho Bobby se rehusara a ser su amigo se voltea conmigo y me dice con una miradita chistosa en la cara… "ahorita vengo mama. me voy a conocer a un amigo.”

y dicho y hecho. sale la chaparrita caminado despacio y triste hacia la señora. cuelga sus hombros, brazos y boca como si le acabaran de decir que santa claus no existe y le dice a la mamá…”I don’t have any friends.”

y la mamá, como buena manager, le dice a mi hija…”OOOOOH huney!! Don’t worry.” y le grita a su hijo “BOBBY!! COME HERE AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL.”

mi hija seguro sintió en ese instante lo que yo llamo el mero momento de YA CHINGUE!!

el niño se hace guey y contesta. “I don't want to.”

piensa mi hija…o mas bien pienso yo, pobre menso. no se ha dado cuenta que ya perdió.

dice la mamá, “BOBBY!! COME HERE RIGHT NOW AND PLAY WITH THIS LITTLE GIRL WHO HAS NO FIRENDS.”

mi hija piensa, o yo pienso, RINDETE guey. na mas RINDETE. just come on over o te va a ir peor.

el niño no responde y la mama seguramente siente la necesidad no nada mas de ayudar a mi hija, si no de demostrar su autoridad (another reason why you MUST speak to the manager…porque generalmente necesitan ejercer su poder).

“BOBBY???DO YOU WANT TO LEAVE THE PARK??” excellent managerial skills de parte de la mamá. francamente.

Bobby se acerca, mi hija le sonríe y le dice “come on, catch me!” y se van los dos felices como lombrices y juegan como 2 horas.

go baby girl!!

yo saco mi libro y antes de ponerme a leer le sonrío a la otra manager y le pongo cara de “you did the right thing.”

(como podrán notar este suceso si tiene algunos acentos. no todos porque no le entiendo muy bien todavía a como ponerlos myself. better spelling is on its way. not to worry.)

conversaciones con mi hija

2008-09-25T19:43:00.001-07:00

"Mamá...cómo se meten los bebés en las pansas de las mamás?
"No te puedo explicar mi amor. Hasta que estés más grande."
"Sí puedes mamá."
"No vas a entender."
"Explícame mamá."
"No...quieres ir por un helado?"
"SSSIIIIIII!!!"

(end of conversation or so i thought)

dos días después...

"Ya se mamá."
"Ya sabes qué mi amor?"
"Ya se como se meten los bebés a la pansa de las mamás."
"Cómo mi amor?"
"Cuando los papás se cansan de los bebés se los meten en la pansa a la mamá."

things that make you go hmmmmmm...

ó, por ejemplo...

"Mamá"
"Sí mi amor?"
"Cuando yo tenga un bebé..."
"Qué va a ser, niño o niña?"
"Niña (good answer)."
"OK...cuando tú tengas una bebita qué mi amor?"
"Tú la vas a cuidar y yo me voy a ir a trabajar como papá."

things that make you go hmmmm...NI DE CHISTE!!

who is responding?

2008-09-25T13:00:00.000-07:00

en target...ya se, ya se. voy bastante. lo que pasa es que no voy a casi ningun otro lado ultimamente. me quedo en mi casa o me voy a caminar al bosque. ya me harte de las tiendas realmente. me he dado cuenta que no necesito mucho y que mas bien me desesperan casi todos los lugares comerciales y/o restaurantes sobre todo cuando hay que ir con un toddler a estos o cualquier lugar que no sea el parque o a casa de alguien con un trillon de juguetes. entonces target muchas veces es mi unico punto de interaccion con otra gente "normal." food and cleaning supplies...es lo unico que compro.

entonces hoy me di cuenta, mientras compraba mis supplies, que todos los empleados de target traen unos walkie talkies. y de los walkie talkies sale la voz de una computadora que se escucha femenina, correcta, pero amargada...(ya saben, imaginense a una de esas mujeres que se castiga el pelo todos los dias en una cebolla apretada atras de la cabeza)...y a cada rato esta voz dice "Assistance is needed on aisle four, WHO IS RESPONDING??" Y no es un "who is responding" amable...es un "tenemos un cliente picandole a un boton de asistencia como si fuera video juego, QUIEN SE ESTA HACIENDO PENDEJO???" on and on, aisle por aisle, cliente en crisis por cliente en crisis, WHO IS RESPONDING????" en fin...you get the idea.

se me ocurrio, un poquito mas tarde, que a mi me encantaria tener un escuadron de empleados vesitdos de camisa roja y pantalon kaki con walkie talkies en el cinturon para poderles ordenar cosas por el estilo de:

"Quiero seguir dormida porque son las 5:47 AM y mi hija quiere leche...WHO IS RESPONDING???"

"Tengo hambre, quiero comer algo que tenga mas de 4 ingredientes que no sean queso tortillas sal y limon WHO IS RESPONDING?

"Hoy no tengo ganas de ser madre WHO IS RESPONDING??"

"Mi esposo me esta diciendo una bola de cosas que no tengo ganas de escuchar WHO IS RESPONDING??"

"Mi hija acaba de vomitar y huele a madres WHO IS RESPONDING???"

no estaria nada mal. even if just for a day.

segundo consejo

2008-09-25T07:33:00.000-07:00

segundo consejo...

NO...pero de ninguna manera!...NO NO y NO!...vayan con el doctor primo de su papa despues de haberse roto los ligamentos del pulgar derecho. especialmente si el ayudante del susodicho le da risa torcerte el pobre pulgar derecho que apenas y puedes mover.

Mejor se los reporto exactamente como fue:

Los personajes importantes: La Secre (chimuela y con mucho perfume), El Ayudante (Fuck*%g Ass*&ole tambien conocido como PUNETAS te voy a tumbar los huevos si te veo en la calle), El Primo Doctor (por respeto a la familia la dejamos asi) y yo, ninita chula.

Secre: Hay...que te paso muneca?

yo: me sente arriba de mi pulgar derecho.

Secre: Haaay no. Bueno...me llenas este formulario de 4 hojas?

yo: a si...pues fijese que yo por mi si, pero si me meto la pluma a la boca para escribir, POR LO DEL DEDO VERDAD, no creo que le vaya a entender mucho.

Secre: a si chula...dejame te consigo a alguien que te ayude...ROSAAAA que si le ayudas porque le duele su dedito.

yo: ja ja ja (ahorita te poncho las llantas)

Secre: Pasale nena!

Entra de FUCK*&NG ASSH&^%OLE en el consultorio.

FA: Que te paso guera?

yo: me sente con todo mi peso sobre el pulgar derecho.

FA: a ver, dejame ver..(me tuerce el dedo every which freaking way ME TRUENA y dice con una sonrisa en la cara) OISTE? TRONO!!

yo: SI! CLARO QUE LO OI! de hecho lo SENTI. de hecho me dolio MUCHISIMO. ya no le haga asi porfavor!! (lo que me hubiera gustado hacer es darle una patada en los huevos y decir con una dulce sonrisa en la cara OISTE? TRONARON!!!)

FA: A si..es que los tenia que checar para ver si estan intactos. Mejor tomate unas radiografias aqui a la vuelta.

yo: A si. Vamos. Seguro ahi se va a poder VER si estan o no intactos. (MO^%THRFUK*&#ER)

Regreso de las radiografias ya un poco blanca de como me tuercen ahi el dedo again pa sacarle las fotos necesarias. Pero bueno. El ayudante ya no se me acerca. THANK GOD.

El Primo Doctor: Se te rompieron los ligamentos. Dejame checarte el dedo (me lo tuerce, me lo tuerce, me lo TUERCE me recargo en la pared del dolor, me pone una fedula (mi hija cree que es el guante de swiper) y me lo aprieta de tal manera que me pongo mas blanca). Buena hija, que gusto verte. No muevas el dedo en tres semanas o te lo voy a tener que operar. Adios. Adios. Adios. ENFERMERA!! Que pase el senor que se corto el dedo con las sierra!!

Y ASI FUE AMIGAS...WORD FOR WORD prometo que no estoy exagerando. Asi que aqui tienen el segundo consejo otra vez para que no se les olvide

NO pero NO pero NO vayan con El Primo Doctor and the idiot staff...de ninguna manera.

Saluditos y ya les mandare mas si aprendo algo nuevo!

Ninita chula.

primer consejo de que no hacer el dia de tu cumpleanos

2008-09-25T07:32:00.000-07:00

hola y con ustedes ninita chula que cumplio hoy 34 anios de pend$#@eja!!!

permitanme ofrecerles un pequeno consejo...

POR EL AMOR A DIOS...NO PONGAN TODO SU PESO SOBRE SU PULGAR DERECHO PORQUE GUESS WHAT HAPPENS???

se rompen los pu*&tos ligamentos y casi se desmayan no una...PERO DOS...veces del jodido dolor.

asi es amigas...por tratar de payasear con mi hija...que por cierto salio LLORANDO DEL SUSTO...cuando a su mama, aka "La Cero Agil" se le ocurrio jugar el juego de "VAMOS A SENTARNOS ARRIBA DE LOS GLOBOS PA TRONARLOS....MIREN HAGANLE ASI!!! BOOM se truena el pinche globo y mis ligamentos.

WUUUUAAAAAAAA! sale corriendo mi hija...WUAAAAAAAA sale corriendo mi sobrina...AAAAAAAUUUU salgo corriendo yo y mis otros dos sobrinos ya nada mas les faltaron las mendigas palomitas para realmente disfrutar el show.

asi que aqui me tienen, 4 radiografias despues, sentada, escribiendo con la mano izq a los 34 anios de pend%#ja y muy encabro#$%ada (permitanme las grocerias porque ni durante las 14 horas de labor de parto me quize desmayar del dolor).

pero a ustedes las quiero mucho! por haberse acordado de mi en este dia tan especial y que suertudamente no he tenido que "evacuar" para realmente arrepentirme de haberme roto los ligamentos del pulgar derecho! ya les platicare de la destreza que tendre que acumular to wipe with the left.

pero ese consejo se los hago llegar manana o ojala pasado. ahorita mismo me voy a comer una barra de pan.

happy bday to all of you porque siempre se me olvida el dia pero no ustedes!
ninita chula...the dumb ass.

pd...si me quieren contratar para las fiestas de sus hijos les doy descuento con tal de que me saquen un seguro especial.

observaciones

2008-09-25T07:30:00.000-07:00

Observaciones misceláneas sobre el uso real y práctico de las cosas en Sydney, Australia:

a) población con alto porcentaje de nalgas paraditas y duras: uso real y práctico...estacionamiento para bicicletas u otros vehiculos de altura similar.

b) camiones ruidosos y fumigadores que transitan George Street (mi calle favorita, la de Woolworths): uso real y práctico...creadores de la perfecta oportunidad para hecharse pedos sumamente sonoros y apestosos sin que nadie se de cuenta.

c) los olores groseramente ofensivos que emanan ciertas personas en el hotel donde nos estamos quedando: uso real y práctico...prototipo ideal para futura bomba Mata Todo. NO MANCHES, en mi vida había olido algo así!!!

Otra observación muy mía:

En Sydney, Australia más del 75% de la población usa chanclas pata de gallo. Por si no fuera suficiente que tienen un nombre estupendamente horrible estas chanclas, es una verdad universal que muy poca gente adulta tiene los pies bonitos. Es posible que algunas de ustedes no se hayan dado cuenta, pero la mayoría de los pies adultos son FEOS.

Y digo yo, hay que decirle NO al uso de estas chanclas porque:

a) son incómodas para la gente que las usa (i've tried y sin callos donde raspa no se puede)

b) la gente asquerosa como yo no tiene remedio más que observar con detalle y detenimiento (y mientras estoy comiendo a veces) las mil y una cosas que pueden estar seriamente MAL con las pezuñas ajenas...ie...callos amarillentos, ampollas pusfulosas, dedos abnormales no simétricos (yo tengo uno, pero no lo enseño), pies gigantes, deditos enanitos, ausencia de uña en el dedo chiquito o cualquier otro, uñas largas y sucias, huesitos raros y saltones, juanetes, peludos (juanetes peludos), talones con cráteres negros (nunca he entendido porque se ponen así, it's disgusting) en fin...you guys get the idea!

y c) la gente no entiende que las chanclas tienen un perímetro marcado del cual ninguna, NINGUNA, parte del pie debe salirse NI TANTITO! NUNCA! ni un dedito, ni varios tampoco, ni el talón, ni de lado, ni de frente!!!!! stay inside the perimeter PLEASE!

bueno...ya saben...siempre tengo alguna información semi inútil que compartir con ustedes...

estudio del mercado en sydney australia

2008-09-25T07:27:00.000-07:00

hijas mías

de antemano les pido una disculpa porque este mail también pinta para
largo. lo que pasa es que ayer me sobró mucho tiempo y decidí hacer
un estudio del mercado, osea, estudio de lo que sí o no se puede
encontrar en un mercado en sydney, australia.

con ustedes, ninita chula, la reportera de hoy.

íbame yo por las calles de esta preciosa ciudad cuando derrepente me
topo con una famosa tienda departamental (muy conocida en
Brownsville, Texas) llamada Woolworths. Por si ustedes no la conocen
(incultas) es una tienda departamental tipo Sears y HEB combinadas.
Lo tiene todo. Sí, en sydney existe Woolworths y en el DF también. Se
encuentra nada más ni nada menos que en la calle de George St. Ya se
ubicaron? Bueno. Entré, porque necesitaba un lugar donde secarme el
río de sudor que aparecía sobre mi labio superior después de tanto caminar, y
empezé a curiosear disfrutando del aire acondicionado. He aquí lo que
encontré.

En Sydney sí se venden:

1.Palos de Piñata super size (1 metro ): $2.70 aussie dollars (15 pesos aprox)

2.Piñata (la más grande) de 30cm de largo: $15.00 aussie dollars,
pero da igual porque han de pensar que los mexicanos estamos
retrasados mentales usando un puto palo gigantesco para una pinche
piñatita tan chiquita. no se porque chingados no hacen a los enanitos
tipo "Dopey" full life size como en Mexico para piñata. pobres
canguritos han de aburrirse luego luego porque con un whamaso se
muere la pinche piñata...pero bueno. seguimos.

3.Bistek de Canguro: Me dio mucho asco asi que no chequé precio.

4.Koala y Kanguro en lata: $1.80 (gracias a Dios al parecer son
juguetes de broma)

5.Shampoo Head and Shoulders: $10.99 (aprox 60 pesos)

6.Paletas Chupa Chups: $40 centavos aussies (me da flojera seguir
calculando y seguro lo estoy haciendo mal...)

7.Huevos (de los normales...de gallina triste y barata): $3.09 aussies

Ahora lo que NO hay:

8.tortillas: me lleva el tren y mi pobre marido dice que ahora que le
voy a preparar si no son quesadilas.

9.toallas sanitarias ALWAYS: una vez más, me lleva el tren!!!!

10.tamarindos: y no puedes importarlos. puntos malos para australia!!

COMO LA VEN????

Les platico también que se escucha a "Las Ketchup" en todo Woolworths
y que los sonidos de los cellulares son muy similares a los de MTY y
DF. Menos un mendigo chinito que traía Jingle Bells...'ches chinitos
a todo le saben.

bueno hijas....me despido aunque ya pronto les tenderé el próximo
reportaje listo que se titulará:

"Tangas para las patas: El exceso de uso de chanclas Pata de Gallo en Sydney "

se despide de ustedes, ninita chula!

amo este lugar

2008-09-25T07:20:00.000-07:00

les tengo que platicar que hoy!!

hoy!! me sali con mis nalgotas a andar en bici sobre el super
"bulevar" aqui cerca de mi casa y me la pase no bomba si no con
madre!!! asi es my friends, me fui a pasear, con toda mi celulitis y
las multiples llantitas que se me empalman y me sudan en el torso.
si. lo hice y me valio madre todo. y con mi super casco que me
transforma mi ya grande cabeza en algo sobre humano. y la verdad, la
gente igual me saludaba y me dejaba pasar sin bronca alguna ( a
little bit more on this later). y me pasaban los viejitos
aperfumados, pedorros, chamorro duro y pierna guanga en sus super
bicis de carreras y los cueros me decian "good morning." te los
comes. y bueno, tambien nunca falta el mal momento de la aventura asi
que tambien les platico que en el camino me tope con, pues ya saben
porque nunca faltan, una super vieja que me puse nerviosa y
todo...you know, cuadritos en la pansa, musculo marcado y temblante
en las piernas, brazo fuerte, bronceado y ondulado, pelo guero , abundante, semi rizado,
gorra y outfit (incluyendo y no faltando los putos calcetines) adidas con el ulitmo
color de moda morado rabo de chango en el zoologico. en fin. de las
que quieres votar para que se vayan a vivir a otro planeta porque
aqui, reinita chula, AQUI NO PERTENECES!! (amargada yo??? naaaaaaaaaa)

y en mi cabezota le decia "asi que tu y tus lentes negros, tu gorrita
super cool, brassier super sujetador que te mece las tetas al ritmo
de tus largas moth%$er fu(*&kin' piernas girafescas bien depiladas pa'
acabarla de ching*&ar. no mi reina, aqui, i am so sorry, pero no vengas
a ensenar todo eso que le llamas cuerpo!!! eso no es un cuerpo. eso
es un milagro de Dios!! pero bueno, realmente no me fije TAN bien,
tampoco. simplemente ocurrio mientras ella corria para un lado y yo
en mi super bici le daba requete encabronada para el otro. fue cosa
de unos segundos, realmente.

en fin. me fui y ame mi ciudad adoptada. me fui con mi musica en un
oido y nada en el otro. y no crean que me deje un oido encuerado para
responsablemente oir los carros que pasaban por el "bulevar." no.
nada de eso. simple y sencillamente lo deje asi sin audifono para oir
las mentadas de madre de todos los peatones y sus carreolas cuando
los hacia orillarse ya que yo, por supuesto, siendo la super agil que
soy, iba hecha la madre por la banqueta del bulevard. y yo se que es
ilegal. pero haganme el cabron favor. yo, YO, sobre la calle??? are
you fucking kidding me??? ni que fuera pendeja. asi que ahi me tenian
gritando " EXCUSE ME!! ON YOUR RIGHT!!! SORRY!!!

asi que ya luego me desvie porque ya las mentadas de madre ya estaban
muy fuertes en domingo en la manana y me meti al trail de brushy
creek lake park, maravilloso green belt atras de mi casa donde
realmente pude admirar la belleza de la naturaleza a mi alrededor. y
se me olvido por completo todo. mi cellulitis (aka cottage cheese),
mis llantitias en el torso, mis piernas peludas sin depilar, las tres
montanas de ropa sucia en la casa, los dientes sucios de mi hija
(porque llevo dos dias que no se los lavo y ella se hace guey y no
me receurda. ingrata!! y ya con tres anios de edad!!), los platos en
el kitchen sink oliendo ya un poco rancios...en fin. todo lo malo se
me olvido y me enfoque en el delicioso aroma de la naturaleza. el
aire fresco que me aullentaba el sudor, el sonido de las llantas de
mi bici sobre la tierra y las piedritas, los enormes arboles y las
sombras que dejan caer sobre mi lovely trail. en fin. para
resumir...nina (no la nina mama, la esposa, la que limpia,
la irresponsable que no le lava los dientes a su hija, la gorda,la floja etc)
si no just me, and my bike, la pasamos BARBARO en el trail de brushy creek lake park.
y recorri y recorri y recorri con sus laguitos y sus cascaditas y todo y senti
todo perfecto. ni los 20,000 bichos raros que me trague y que se me
metieron a los ojos arruinaron mi 2 hour bike ride...

porque la neta, cuando uno lo piensa bien, que importa si de vez en
cuando nos convertimos en un parabrisas humano?? vale la pena my
friends. salganse solas de su casa y hagan algo delicioso en la
naturaleza every day porque la neta, no hay nada como un rato de no
ser nadie en un bosque hermoso para acordarme la suerte que tengo y
lo feliz que soy!!

super cheesy i know, pero que les puedo decir...just do it!
se despide de ustedes ninita chula

pensamientos sobre los baños públicos

2008-09-25T07:05:00.000-07:00

como tengo una niña de tres años pues siempre me tiene que acompañar cuando voy al baño en un lugar público (read target). así que, como somos dos, pues siempre nos metemos al baño grande, al "handicap." como ustedes saben, hay mucho espacio en estos baños y ella aprovecha esta ventaja para asomarse por atrás y dar sus observaciones como si fuera reportera, comentarista, an expert on her field...y sí lo es. (more on this later)

yo hago de aguilita...por supuesto. mi mamá me enseñó. bueno...al menos que tenga que hacer algo mas elaborado. entonces pongo en práctica mis habilidades de arquitecto de nidos de papel de baño. porque uno no es pendeja. uno sabe que todo tipo de enfermedades se pueden contraer si cualquier centímetro de la piel toca cualquier cosa en los baños públicos. uno entra pateando puertas como Ninja y usando codos como cirujano. y me encanta porque mi hija también ya sabe que en cuanto entramos al baño público hay que entrar como si fuera una zona enemiga, una zona de "biohazard", una zona donde los bichos microscópicos brincan como trapecistas hasta alcanzar alguna parte de nuestro cuerpo para infectarlo.

y para que mentir. me encanta verla usando sus coditos para abrir las puertas y metiendo sus manos adentro de las mangas para abrir y cerrar las puertas. O para abrir las llaves también. i am so proud of her....needless to say.

the downside es que como no puede tocar nada le sobra mucho tiempo ahí adentro para observarme. detenidamente. por atrás....o se agacha, o se acerca, o se voltea al revés para ver como buena experta de donde sale todo aquello...los comentarios son del estilo "wooooow mamá, parece una fuente, esta saliendo bien fuerte (porque me aguanto tres horas para evitar esto, of course) ¿qué es ESO mama (apuntando con su dedito)? en fin...ni mi ginecologa me conoce tan bien los entre meses!! que puede hacer uno??...reir, reir y reir. o llorar cuando dice matter of factly "mamá...tienes las pompis bien grandes."

pero todo tiene solución. y se las quiero compartir. el chiste, como siempre cuando tienes que lidiar con seres pequeños pero que están dispuestos a negociar...son los chocolates. ahora siempre llevo chocolates en mi bolsa y se los ofrezco como mordida en la aduana, como cacahuates a una ardilla, para que se aleje y se quede en frente de mi at all times.

obviamente todo cambiaría si yo tuviera pompis de corazón!!! me imagino que si eso fuera cierto hasta podría invitar a gente a verme hacer pipi en el baño "handicap." se lo imaginan?

"disculpe señora, buenas tardes, que limpio esta el target hoy, verdad? oiga...fijese que voy a a ir a hacer pipí y tengo las mejores nalgas que jamás nunca ha visto...no gusta acompañarme? le prometo que va a sentir mucha envidia!! en el baño handicap cabemos las dos perfecto."

e invito a una señora porque a los hombres yo siento les vale madre. ellos son más sencillos. más fáciles de apantallar. other women, not so much.

así que...once again, que vivan los traseros GRANDES y chiquitos, de corazón y de cajuela. ayer fuimos a ver un maratón y no saben las mujeres que corrieron. y bueno, ahí sí pude realmente apreciar mi bote porque estamos hablando de celulitis al mayoreo!! al estilo Costco! y eso que corren maratones!!! amigas, no hay esperanza realmente. cellulite is here to stay. y las estrías también. y bueno...una pinche vieja cabrona hija de su ya saben cual las tenía perfectas. hasta rebotaban las mendigas. simplemente se negaban a colgarse. ¿qué pedo con eso? ¿qué fruta come?? seguramente se pone tape en las noches. y le huele la boca. o algo así. feo.

on the bright side, gracias j lo por ponernos de moda y adiós a heidi klum, y a la vieja de Brasil esa muchenshauer también. que la REGRESEN a su país!!

las quiere, as always, ninita chula

francamente

2008-09-25T07:03:00.001-07:00

hay gente muy rara en este mundo. no...mas bien ENFERMA.

ya vieron las noticias? ya se entereron que hay un monster entre
nosotros? un pendejo que comparte con nosotros el mismo DNA???

el caso es este chicas. si estas casado con christie brinkley, si
estas casado con una vieja hermosa, alta y flaca, si estas casado con
una mujer que disfruta de una sonrisa que luce 4,875 dientes blancos
y derechitos, de ninguna manera tienes permiso de ver, comprar, ni
atreverte a pensar en porn!!! NI TAMPOCO, hijo de la @@#$%%, tienes
permiso de ponerle el cuerno con una ninia de 18 anios!!! NO!!!
simple y sencillamente...si estas casado con Christie Brinkley ya te
chinagste. te sacaste la loteria y ahora te gastas ese dinero y YA!!!
No te vas a robar dinero a otro lado oj@#e.

me encabrona, de una manera muy sutil, que haya hombres asi en el
mundo. y creo que el castigo tendria que ser hechar a ese monster
voldemort a un pozo de viboras, ratas rabiosas, alacranes o
simplemente un pozo donde este yo si ya me va a bajar y la bascula
acaba de subir 2 kilos sin explicacion alguna.

simplemente no estoy dispuesta a que me rompan mis esquemas de esta
manera. si eres christie brinkley eres feliz con una chingada! y si
eres christie brinkley lo que puedes dar por seguro en esta tonta
vida minimo, MINIMO, si eres christie brinkley, es que tu marido no
te va a poner el cuerno ni se va a pasar las horas de las horas
viendo porn!!

crazy crazy world my friends. ya me voy. me voy a ir a comprar un
starbucks y un coffee cake y no el de "low calorie." si le van a
poner el cuerno a chritie brinkley me doy. i surrender. agarrense
muslos porque you are going to grow my dears!!!

de matraca y corneta

2008-09-25T06:51:00.000-07:00

hace mucho que no las oigo reír así que les mando un suceso, un
sucedido, una anécdota más en la vida de ninita chula...

todo empezó porque la neta no se cocinar. y un día compré salchichas, orgánicas claro, y jamás se me ocurrió que a mi hija no le iban a gustar. así que ahí tengo como 12 salchichas en el refri, el marido está de viaje, se están hechando a perder, y me da pena por la vaca que murió pa-que-na-más me coma 2 y luego las bote.

así que dije...no problem. sopa de lentejas. y curiosamente encontré una bolsa de lentejas en mi despensa empolvada...y luego una bolsa de frijoles y de habas y de chícharos etc. bueno...pues díjeme yo....me hago un menjurje. y así lo hice, pero aunque se ve poco cuando todo está seco y sin cocinar (uno no necesariamente sabe esto porque uno realmente no sabe cocinar), pues ya después de haberlo puesto todo en la olla, con agua, claro, y su ‘obviamente-no-estoy-tan-pendeja-cubito-de-Knorr-suiza,’ pues salió un chingo de sopa verdad.

y pa' acabarla de fregar resultó que a la guerca tampoco le gusta la sopa de salchicha con frijoles, habas, chícharos etc. porque cuando le dije "MMMMHHHH ya está mi amor... ¿quieres sopita? huele rico!" me ve con cara de "y tú crees que estoy tonta? (ella todavía no se sabe lo de pendeja) si es la misma cosa pero caliente mamá!!”

pues para hacerles una historia larga más larga me comí unos 4 bowls de sopa. y bueno...pues lo que dicen de los frijoles es verdad. seguramente las lentejas y las habas y todos esos otros ingredientes tampoco ayudaron porque empecé a cantar con el trasero amigas. realmente no eran flatulencias..eran otra cosa. muy dolorosa, muy olorosa, muy poderosa.

pero bueno..uno tiene que salir de la casa porque si no uno se vuelve loca así que nos fuimos al target. y bueno...obviamente llegó el momento de pasar al baño porque la neta yo creo que mas del 75 porciento de mi intestino se había inflado como un globo de cumpleaños y dije ó me voy a explotar al baño ó voy a empezar a volar como Mary Poppins aquí mismo en el super target.

pues fuimos. y no les miento...mi hija literalmente se ASUSTO de aquella ventosidad. fue algo entre matraca y corneta de estadio...de las que te hacen querer matar al hijo de la chingada que está atrás de ti dale y dale con sus instrumentos de retrasado mental hasta que le quieres gritar "MIRA CABRON, UNA VEZ MAS...SOPLALE UNA VEZ MAS Y TE JURO QUE TE LOS METO POR LA COLA!!! y mira que me dan asco las colas."

pero así estuvo. feo. hasta brincó un poquito la chiquita del susto. pobre...no se lo esperaba y no estábamos en la butaca handicap. estábamos en una de las más chiquitas. en fin, me voltea a ver mi hija con cara de "QUE SE ROMPIO????" y ya cuando pudo deducir con su super mente aguda me dice...no...más bien me grita...

"HAY MAMA...GUAAAAACALAAAAA."

Obviamente amigas, pues hay mucha gente hispano hablante aquí...en target...en todas partes. así que escucho yo lo que primero pensé era alguien ahogándose y luego me doy cuenta que es una señora que se está muriendo de la risa en otra butaca. así que yo, sintiéndome un poco bastante asquerosa y la verdad pensando que es culpa de mi hija porque con una chingada a que niño de 3 años no le gustan las salchichas??? le digo fuertemente...

"FUISTE TU MIJITA!"

en ese momento escuché la voz de Dios en mi cabeza y me decía..."Ninita Chula, yo te quiero mucho pero el infierno es un lugar MUY MUY caliente y tu sudas mucho...aguas eeeh"

mi hija se bota de la risa y me dice "CLARO QUE NO MAMA." Y la risa de la otra butaca cada vez se oye mas descontrolada. Miren...la verdad es que no hay manera en este mundo que una niña de tres años hubiera podido emitir tal cosa como lo que fue aquello...yo creo que se oyó hasta en el baño de los hombres. pero que bábara guerca, cómo se le ocurre hecharme de cabeza??? bueno, me dije a mi misma, es solo una niña. así que me empecé a enojar con la otra burra que se estaba riendo y empecé a desear que se fuera o que si me la topaba que
estuviera gorda y fea. MINIMO.

(Dios again says, NINITA CHULA???." Pero DIOS, es que la vieja no se vá!! Mándale empatía Diosito! Por favor!!)

y yo no quería darle el gusto a la vieja esa de ponerle cara al trasero que había emitido tal evento verdad. No, dije, seguro si trae celular me toma foto!!! Y mi hija empieza, "YA VAMONOS MAMA...HUELE FEO," con voz gangosa porque se estaba pellizcando la nariz.

Fue...amigas...una pesadilla.

pero bueno. se fue la bruja finalmente...porque Dios es muy bueno conmigo aunque cometo muchas tonterías. así que me lavé las manos como por 10 minutos y me esperé hasta estar adentro del carro para seguir aliviándome de ese tormento intestinal. La verdad, mi hija la pagó muy caro. Pobrecita.

aquí lo tienen cheekas...la moraleja...pues no coman tanta sopa o
asegúrense que a sus hijos les guste la comida que compraron.

se despide...ninita chula